刚结婚时，他很冷淡，我想他工作压力大，而且我们需要磨合，就没在意。吵架时他提过离婚，我想那是气话。慢慢地，我们关系融洽了，他对我很好，我们很幸福。　

　　婚后一年，我发现了老公写给她的信，表达了对她的爱和生活的无奈。他骗我说工作忙，不回家，对我没有生理冲动。他为她查生理期、买玫瑰花茶、送铂金戒指，半夜起来给她盖被子。而我，容忍着他，使他不忍分手，选择了结婚，而她，却和男友分手了。

　　我认识她，她是老公的下属。我发现过他们的暧昧，但老公说只爱我，会妥善处理他们的关系。我认为老公正直、有责任心，很信任他。

　　我去找老公对质。他说当时有她分担工作压力，所以才会发生，现在不用了，都结束了。他说因为爱才和我在一起，他抱着我哭，说他错了，就像小孩子玩火，大人越不让玩就越想玩。他说不能没有我，要和我幸福到老。他在努力。他戒了烟，每天一下班就赶回家，出国时，只要在酒店，就打电话给我。　

　　但是，信中内容挥之不去，我变得敏感，过得很辛苦。看着以前幸福的照片，我怀疑那是不是真的；他说爱我时，我很心酸，不敢相信。我伤心时，他也心痛，紧紧抱着我，我忍不住会原谅。现在，我们结婚三年了，我依然无法再感觉到幸福，经常无故落泪，我该怎么办呢？

太阳上的鱼：你好！

　　我们不希望自己总是过得太好，因为“痛苦”是一件极具魅力的事。不然，如何解释你现在的处境？你一直在用两年前的事情惩罚自己。

　　文字，流露了他当时的真实心情，而他的情感，却如春天的溪流，每时每刻地变化着，我们每天都与前24小时大不一样。我翻着以前的日记，看到了对舍友的诸多不满和愤懑，而现在，我对她们想念得要死。

　　所以，恕我冒昧，也许你给我写信是想寻求安慰，可是，我读到了些报复的快感。就像看琼瑶剧，我们悲痛万分地陪上大把眼泪，其实也是为了等到苦尽甘来的大结局，给我们淋漓尽致的痛快。

　　刚结婚时，他的“吵架、冷淡和提离婚”对你产生了很大的伤害，给你心中留下了很多愤怒，而他的“出轨”事实，正好给愤怒一个绝妙的出口，你不必再隐藏愤怒，而让它们通过“委屈”的形式来惩罚那个当初伤害你。也许，只要不放下你的“介意”，你就可以更多地享受它带给你的温情和道德优势，心安理得地享受丈夫对你的格外照顾与关心。

　　可是，这同时也带来一个问题——内疚感的确促使他为你做很多事，但内疚感不是爱，无法滋养你们的亲密感，只会疏远两个心灵。我们都有体会，随着我们为内疚做的努力，内疚感会逐渐消失。是否，你害怕丈夫停止浓厚的关爱，所以不断用自己的悲痛来为他制造内疚？

　　我们的内心都住着一个贪图关爱的小孩子，这无可厚非。但我们也要用成年人的思考一下，自己索要关爱的方式是否有助于两人的感情呢？

　　下一次，当你的头脑中出现：“虽然他最终选择和我结婚，但是他曾经背着我和别人有过一段纠缠”时，尝试换一种表达，大声告诉自己：“虽然他曾经背着我和别人有过一段纠缠，但是他最终选择和我结婚。”

　　有时候，幸福只需要我们轻轻转一下头。