倾诉人：黔杰(化名)，45岁，待业

　　黔杰的邮件读了让我有些心酸，他说：“我是一名经历坎坷的中年男子，……曾毕业于全国著名高校，如今却已失业近一年。现在我身心疲惫，日子过得窝囊艰辛无奈，内心痛苦之极，已经不知该怎么办。”到了约定的日子，出现在我面前的，是一位有着白净的脸、整洁的外表、架一副银丝边眼镜的中年人，有点像一名公务员，至少从外表看，黔杰并没有显得太落魄。

　　“铁饭碗”让我憋屈

　　我在内地出生，父母是最早一批支援内地的上海职工。出生后，我就被送回了上海，在爷爷奶奶身边长大。爷爷奶奶家是一个人口众多的大家庭，我小时候，基本上是由当时才十几岁的小姑姑带大的。到了读书的年纪，爸爸妈妈才把我接回他们身边，那时，他们已经为我添了一个弟弟。或许因为从小不是在父母身边长大的，彼此一直不太亲，父母也明显更偏爱弟弟。所幸，我的成绩从小到大一直很不错，终于考上了北京的一所名牌大学的热门专业。

　　1986年大学毕业后，我以优异的成绩被分配到了上海一家著名的大型国企，圆了老人想我回上海的梦，也捧到了一个当时人人羡慕的“铁饭碗”。当时，我意气风发，觉得前途一片光明。

　　进了国企后，发现许多人表面好像很看重大学生，但实际上却又都防着你，尤其是一些没什么学历的老一辈。所以，我总觉得在里面做得缩手缩脚。这么混了5年，突然有个机会可以调动到一个官办的集团公司，虽然要由财务转为人事，但一来我为了换个环境，二来对人力资源这块也挺有兴趣，于是毫不犹豫地就过去了。

　　等我过去后才发现，其实那里并不见得比原来单位好多少。虽然是个新成立的公司，但领导却是几个地方派过来的，各有各的亲信和思路。我这个人做事比较讲原则，不喜欢那种任人唯亲、上有原则下有对策的做法，所以，没过两年，我就成了众矢之的。于是在工作中，虽然没有人明显给我穿小鞋，但总觉得开展得不顺，心里很憋屈。

　　冲动之下，我辞职了

　　那时，我已是而立之年，工作上的不顺，让我终于有了心思考虑个人问题。一个偶然的机会，我认识了一个正在念书的女大学生。她温柔、有想法、偶尔有些俏皮，但又不会太作，总之，完全符合我心中理想的伴侣形象。那段时间，我每天下班就往她学校赶，陪她一起吃个饭、散散步，周末一起看电影、逛逛街，我第一次感到爱情原来这么美好。

　　然而时间一长，我却感到有些不对劲。比如，原本我觉得她对我很温柔，可后来发现这其实是种无所谓；再比如，她不会主动联系我，都是我每天迫不及待地想见她；……渐渐地，我感到了，虽然我对这段感情很投入，可她却并非如此。不对等的感情，让我徒生挫折和彷徨，心底的那点傲气终于让我决定放弃。

　　此后，也有人介绍女孩子给我认识。其中有一个上海女孩子在某家著名跨国公司工作。她对我很不错，也不在乎我的经济条件不如她，唯一的缺点就是比较作、脾气大。可惜我那时因为自己工作上的不顺，心里很烦躁，所以每次她一作，我就不耐烦；而我一不耐烦，她就与我争吵、冷战。于是时间一长，彼此都觉得很疲惫，终于还是分开了。

　　这次失恋，连带着我对上海女孩子也有了偏见，总觉得她们都比较挑剔。于是，我后来就对别人说，我想找外地女孩子。因为我那时觉得，外地女孩子应该更吃得起苦、更懂事些。可没想到，见了几个，发现比上海女孩子更难伺候。或许她们都吃过苦，所以对男方的经济条件看得格外重，而且功利心和目的性很强，往往没见几次，就开口询问：收入多少？有没有房？有没有车？……这种像买菜一样的相亲，让我倒足了胃口。

　　工作上的不顺，感情上的缺失，终于导致我书生意气发作，做出了一个如今让自己后悔不已的决定———1997年，我辞职了。没想到从此以后，我的生活就始终处于动荡之中。

　　听到黔杰以“动荡”来形容过去的十年，我有些吃惊。他解释说：“你听了我的经历就能理解了。”

　　十年里境况越来越差

　　一开始我很天真，以为既然这里不能充分发挥我的所长，那么不如到社会上去闯一闯，总能找到合适自己的地方。于是，我在还没找到新单位的情况下，就匆忙辞职了。

　　没想到辞职后才发现，工作并不好找。一些曾经表示过意向的单位，等我真的表示要去就职时，却又都不积极了；另一些欢迎我去的单位又没有合适我的岗位。于是，我不得不到社会上去找工作。因为找了几个月都没有合适的工作岗位，而我的英语又不够好，最后只能找了一家小型的私企工作起来。那时我想，先做起来，有好的再换吧。

　　进去后才发现，私企与国企完全不同。或许我在国企呆的时间太久了，对私企那种不规范的管理方式非常不能接受。心里的抵触和不认同，导致我很容易与上司、同事产生摩擦。没干几个月，我就辞职了。可因为同样的原因，我的工作老是高不成低不就，从此后，就一直在一些小型公司里打转。而这些小型公司不规范的管理，我又老看不惯，于是我就进入了一个恶性循环：辞职、找工作、再辞职、再找工作。这十年来，除了其间在一个单位曾呆满了两年外，我几乎每年都在找工作，最短的一份工作只干了几天，平均3个月就要换一个单位。

　　我问他：“一个单位如此，两个单位如此，难道每个单位都这样吗？能不能举个例子说明你工作上遇到的困难？”

　　我做的是人事。比如，老板要节约成本，想把员工的四金砍为三金，削减员工薪资福利等，我虽然不认同，但还得去做呀。那么员工就会以为是我的主意；而员工因此产生了不良情绪，老板又认为是我工作没做好。我总觉得自己像一块“夹心板”———两头受气。我这个人又有个特点，就是外柔内刚。也许一次两次，我能忍，但第三次我就会爆发；而因为我前面的逆来顺受已经给了别人一种软弱的印象，因此第三次的爆发就会格外让人吃惊。很多矛盾和冲突就这么产生了。几次冲突产生，我就觉得做不下去了，只能辞职再找。因为几乎每次都是先辞职、后找工作，所以，我的收入和职务几乎是每况愈下。

　　亲友的不理解让我难过

　　听到这里，我对黔杰的情况有了点了解。不过，既然能发现问题产生的原因，为什么还是无法解决呢？

　　或许是我的心态，在这些年里坏掉了吧。如同前面说的，我其实是个有点傲气的人。年轻时仅仅因为自己在单位没受到重用，就抛弃了“铁饭碗”，此后的十年，虽然因为现实的压力，让我学会了一定程度的忍耐，但曾经的一些原则和傲气却始终在我心里。可工作上的不顺、周围人的不理解、经济上的压力，又让我不得不低头和妥协。所以，我觉得自己的心态越来越浮躁，自信心也越来越受打击，因此，越来越受不得气。

　　记得一次相亲认识的一个女孩子，见了几次面，因为彼此没什么感觉就淡了。但是，偶尔我们还会在网上聊几句。一次她在网上问我，最近如何？我说，刚刚换了一个新工作。于是，她立刻问我，收入如何？职位如何？我如实回答，收入和职位都比以前低。没想到却换来她的一顿数落，什么“别人都往高处走，你怎么越混越差呀？”等等。

　　其实，别人对我的不理解我还可以不放在心上，可来自亲友的不理解尤其让我觉得难过。

　　如我前面所说，父母与我一直不太亲近，随着这几年我在上海境况越来越差，而弟弟在当地境况越来越好，他们对我也越发冷淡。最近几年，几乎已经不太见面了，偶尔在逢年过节的时候才会打个电话联系一下。至于我在上海的亲戚，除了一直以来关心我的小姑姑，其他人都不免对我有些冷嘲热讽。“一个名牌大学毕业生，怎么混成这样？”这样的话还算好听的，周围还有人会直接鄙夷地说：“混到这程度，活着还有什么用？”所以，我渐渐地与亲戚疏远了。

　　去年9月，我回了一次内地。除了想去看看父母，更是想去见见老同学。当年，我在高中时曾有三个铁哥们，大家称兄道弟，一直保持联系。后来我考上了北京的大学，而他们则留在内地读书。过后各自机遇不同，但他们在当地都干得不错。见了面，自然问起各自的情况，我这个人喜欢实话实说，就坦白了自己的经历。没想到，换来的是不理解。我知道，或许他们是想通过这样的方式激励一下我，可我这些年已经身心疲惫，再经不起负面刺激。于是，回来后就不想再接他们的电话了。

　　虽然现在外面失业者很多，过得差劲的人也不少，但在我们那批毕业生中，落到我这种地步也算是一种“奇迹”。我自认脑子不笨，专业知识也不缺乏，为人也很真诚，素质也不错，唯一的缺点就是应变周旋能力不强。但应该不至于混到连生存都成问题的份上吧？我知道，自己这样下去不行，可不知道该怎样改变命运，真想有个“人生医师”帮帮我。