>>查看更多网友口述

　　兰芮(化名)对自己的婚姻生活越来越迷惑，面对“独行侠”一样的丈夫，她甚至想不通自己当初为什么会嫁给他。与亲情淡漠的丈夫在一起，兰芮觉得自己被压抑了对生活的全部热情，就像一个被瓶塞塞得死死的瓶子，透不过一丝气来。

　　兰芮自述：

　　他很独立

　　丈夫比我大5岁，第一次见他的时候，我就被他的成熟、稳重还有独立感吸引住了。也许正是因为自己缺少这些东西吧，所以才更觉得他有男人的魅力。

　　丈夫初中毕业那一年，母亲就去世了，两年后，父亲重新成立了家庭。父亲再婚后，又生了孩子，加上继母的原因，父亲对这个儿子的关心非常少。从高中到大学，他就长期住校，甚至连寒暑假也会找借口去打工，可以说，失去母亲后，他也失去了家。所以，丈夫是个特别独立的人，从小到大，他都是自己一个人处理很多事情，包括高考填写志愿，他也是完全自己做主，没有征求父亲的意见。大学毕业后，他一个人来到深圳，没有依靠家里的任何人，他靠自己赚的钱买了房子、买了车子。

　　2004年，我认识他的时候，他才32岁，但已经可以算作“成功男士”了。我与他生长的环境截然相反，父母一直非常恩爱，对我倾注的爱也非常多，所以，我是个依赖感比较强的人，也非常重感情，无论是亲情、爱情、友情，我都非常在乎。我觉得他很“独立”，我又很“依赖”，二者刚好能够互补，2005年底，我满怀憧憬地走进了婚姻。

　　他很淡漠

　　我是个很简单的人，虽然是独生女，但父母也没有把我宠坏。婚后我渐渐觉得，他的脾气越来越不好，几乎什么事情，我都让着他。与他吵架时，即使你暴跳如雷，他仍然闷声不吭，让我的怒火无处发泄。其实，我多想他哄我一下，或者从行动上有些“示好”，但他从来不这样做，甚至可以闷一个星期都不跟我说话。每次吵架，都以我主动找他说话结束，他的“独立性”让我吃尽了苦头。另外，我发现他是个亲情感十分淡漠的人。结婚这么久，他很少与老家的人联系，跟父亲的联络也少之又少。恋爱时，我就知道他与家庭的特殊情况，所以他的事情我也就不加多问。

　　我惟一的堂姐住在我们老家县城，从小到大，我和她关系都特别好，与亲姐妹没有什么两样。她儿子8岁多了，还没来过深圳，为了让小孩子长见识，2006年五一黄金周，我让堂姐带儿子来玩一个星期。我希望丈夫能够表现得热情一点，但是，他确实让人很失望。我不会开车，按道理而言，丈夫应该开车带着我堂姐一家好好转一转。他除了去火车站接了一下之外，其他时间宁愿让我们打的出去，也不愿意陪我们。我心里气极了，因堂姐在场，不好对他发火。堂姐似乎也感觉到了什么，待了4天就提前回家了。

　　这次，我同他大吵了一架，说他根本不在乎我的感受。他认为我打的也能带着堂姐一家玩，何苦拉上他一起“受罪”。我却认为，对待家人和亲戚，应该要热情、真诚，两家人一起出去玩，快乐应该是加倍的，他为什么把这件事当作“苦差”，甚至“受罪”呢？

　　他很被动

　　2006年底，我意外怀孕了，本来我是没打算那么快生小孩的，可父母听说我怀孕了，认为应该趁年轻生下来。其实，我当时就对婚姻特别失望，不是特别想把孩子生下来。但父母观念比较传统，他们说婚姻不是儿戏，尽管有不如意，但也不能随随便便分手，也许生了孩子，我丈夫的状态就能够有所改变。

　　可是，儿子快一岁了，丈夫却没表现出对孩子有多么喜爱。他确实工作很忙，晚上回来时，儿子基本都睡着了，但他不会像许多父亲那样，会去摸摸孩子熟睡的脸或者小手，他只顾自己洗澡，看报纸，睡觉。

　　有时早回来了，他跟我父母同桌吃饭，也不会说一句话。父母怕我辛苦，帮我带孩子，但他们心里也难受，丈夫怎么对老人的辛苦这样不以为然，对亲情如此冷漠？打个比方，我觉得他就是我们家的“独行侠”，什么事情都不管，只管回来吃饭、睡觉。我认为两个人在一起生活，是需要沟通的，我本是个开朗活泼的人，有时想跟他聊聊，但一个话题往往没说几句就进行不下去了。

　　今年“三八”节的前几天，我就跟他说：“结婚后你只陪我逛过一次街，过几天，你一定得陪我去逛街。”他答应得很好，之后，我还故意提醒了他几次。上个周末，我故意等他主动提出来跟我逛街，可他仍然坐在沙发上一动不动地看报纸。后来，我赌气对他说：“今天不去逛街了！”谁知，他却说：“你不去，我就不去了。”真是气得我不知如何是好。

　　我知道，丈夫肯定不会犯原则性问题，但他对亲情和婚姻的态度却让我无法接受。改变他，是很困难的事；让我放弃婚姻，更是件困难的事；有时候我真的不懂，爱情到底是什么？

　　北京大学深圳医院心理学博士李医生：从性成熟开始，头脑中就会有一个朦朦胧胧配偶的形象，并且越来越清晰。这个形象并不是来自外部，而是来自自身，具体地说，是自己人格的投射。世界上每个人的人格是不同的，故此，理想的配偶不是别人，而是自己。结论是，绝对满意的配偶是找不到的。

　　恋爱之初，由于光环效应，对对方全盘接受和肯定，甚至将缺点都会看成“优点”。这是一种感性思维。婚后是过日子，实实在在，需要理性思维，一是一，二是二。这时候才能真正分清楚对方的优点和缺点。婚姻中的分歧由此拉开帷幕。

　　决定人格的因素有二。其一是遗传因素；其二是个人的生活经历。前者不可变，后者是非常缓慢地变化，所以人格是相对稳定的。也可以说一场婚姻不太可能明显改变一个人的人格。对于改变不了的事情，我们只能接受。改变不了，又不能接受，这就是痛苦的根源。

　　接受的前提是理解。文中的男主角30多年来都是自己给自己做主，不习惯于别人给自己做主，也不习惯给别人做主，这就是独来独往。冰冻三尺，非一日之寒，30多年的行为习惯不是说改就能改的。如果对他有感情，就要以理解为主。

　　大体上可以说，一场婚姻不会给自己带来太多的快乐，更多的是带来责任。有责任就有困难和苦恼，这或许是“围城中的人想往外冲”的原因。如果对婚姻负责的话，先尽职尽责，不论婚姻的结局如何，问心无愧。人都是有良心道德的，对方知道你在为婚姻努力，会感动，会调整，最后达到和谐。如果只要求对方改变，而不是自己怎么改变，效果大多不好。理解对方和改变自己，需要自己的努力，似乎是得到理想婚姻的手段。

　　>>查看更多网友口述