相亲只是为让父母放心
我妈昨天又催我去相亲了,很好笑的那种。这边我姨牵着我,那边他姑牵着他。在酒店里,围着桌子坐成了个正方形。你问我答,或者我问你答,像几方首脑会谈。我偶尔偷笑,被我姨在桌下踩脚尖。(一说到这里,她就捂着嘴忍不住笑了)
每次相亲我都去,因为不去不行。我妈特烦,我们家就我一个孩子,都三十岁了,你想想,再不嫁出去,人家还不说我有毛病?以前我总是犟着不去,后来发现这办法很傻,何必搞得父母担心着急呢?不如干脆配合他们。但我知道我不会看上那些男孩的。心里那个影子不消失,我不会和别的男人见第二面。第一面,也只是应付而已。
有时候,我也怀疑自己出了问题,有好几次我都想去看看心理医生。我已经三年没见着雷明了,也不知道他现在在哪里,我干嘛还整天想着他啊!况且,就是知道了他在哪里,就是和他联系上了,又能怎么样呢?他会相信我的解释吗?那种事只会越描越黑。再说,相信了又能怎么样呢?我敢说雷明不会再选择和我在一起了。对于一个行走在灯红酒绿里的男人来说,女人的深情只会让他害怕,让他退避三舍。
我从小就喜欢和男孩子们玩。我喜欢他们的侠义豪爽。和他们在一起我感觉轻松,不用担心得罪和提防什么。而且,到底因为我是女孩子,他们多少会给我一些呵护和小宠爱,这些待遇让我迷恋,是和女孩子们在一起享受不到的幸福。
在那个群体,我渐渐成了男孩性格。背着妈妈,我学会了抽烟。用嘴轻轻吸进去,然后让那些烟雾从鼻孔里慢慢飘出来。喝酒也是,一般男孩哪是我的对手---现在不想提喝酒了,酒害了我,让我在雷明眼里成了十足的坏女人。
帅气男人等我11小时
我永远记得第一次见到雷明的情景。那是三年前一个夏天中午,我去女友阿腾家玩。阿腾家是个老式二层楼,用木头做的房子,有点古色古香。大厅里有几个人在打牌,我过去随意观看。那天打牌的还有阿腾的弟弟,和他打招呼时,我看到一双眼睛朝我瞟过来,四目相对,我如电轻击,好帅的男孩!他眉眼之间,是放荡不羁的随意和轻薄气质。
转身离开时,不用回头,我也能感到被他如炬的目光追撵,灼得我背后发热发烫。我隐隐预感这个男孩一定会来找我,肯定。
但我没想到会那么快。下午,我正和几个朋友在街头推杯换盏,小聚豪饮。手机响了,是陌生男人声音,问了是谁,那边稍作沉默,说是我。我忽然就明白是他。我心里甜蜜,却佯装不知,故意追问他是谁?他倒不耐烦起来,霸气十足:“别问是谁,来了就知道。我在星星网吧等你。不见不散。”电话挂了。
这家伙居然如此跋扈,有什么了不起!我故意不理他的茬,也许是考验他到底有几许
耐心吧,我延长了吃饭的时间,一直挨到凌晨四点才起身罢休。迟疑了一下,我去了星星网吧。路上我想,如果他在,那我们就有缘了。
他在。他居然在。从下午5点一直到凌晨4点,他足足在网吧等了我11个小时。
迷恋一个花心坏男人
没有开场白,没有铺垫。见我终于去了,他站起身,抬腕看表,说都这时间了,你回去了反而会吵醒家人,“正好我屋子今晚也借宿给了别人,不如开个房间休息。”我看天已微白,顺水推舟,被他牵了手。
跟他走在路上,我忽然羞涩起来。那帮朋友也骂过我厚脸皮,但这一刻我的脸竟又红又烫。我得承认,他是我一见钟情的男子,我想,也许我也是他的梦中情人吧。
我是个外表时尚另类的女子,所以别人会以为我的内心也放荡不羁,但我自己知道,我不是这样的,甚至有些反感这样。我只是喜欢和我爱的人在一起,仅仅是在一起而已,吃饭,走路,坐一元钱的公汽都好,不一定要发生什么。
但是,在他霸气的怀抱里,我成了低眉顺眼的小女人。
他累了终于睡去后,我支起胳膊,一点一点地看他,怎么也看不厌。他的眉眼、轻轻的鼻息、软软的睫毛、摸起来有点刺手的胡桩,一切都是甜美和享受。他熟睡的脸光洁得如同婴儿。那一刻,我忽然希望时光就此打住,让我们永恒成一幅画。
我知道我们不可能,我不可能找他做夫,他也不可能找我做妻。他是花心男子,怕我对他依恋,我躺在他怀里,他就说他的风流韵事给我听。我当然知道他的用意,也装成一脸随意,笑着问他,“真的?你真的经常去迪厅?有过那么多一夜情?不会吧?”一切只是为了让他放心,我不会纠缠。只相爱,甚至,连爱都不是。对于他,我也许只是一次性经历而已。
想到这些,心里有小小的疼。
我那时刚交了一个男朋友,雷明也有女朋友。他说我们各谈各的朋友,想念的时候就在一起。我答应。我愿意听他的话。
一日阿腾问我和雷明的事。我笑而不答。阿腾说,你不说我也知道,他那天找我要了你的号码,你走了没多久,他就起身不打牌了。说有事。“别看他斯斯文文的,打起架来心狠手辣的,简直是往死里打!”雷明从没正经做事,和那帮人一样,他是街上的混混。整日东游西逛,吃香喝辣。
可有爱在心,感觉他打人的狠毒都是一种凶残的美。我知道我是中了毒了,情花之毒。
相约第五夜,恩断义绝
那以后我们在一起的还有4个夜晚,算起来,我和雷明在一起只有5个夜晚。
3年后的今天,这5个夜晚在我心里早已幻化成一夜,甚至不过是一个场景。记得最深的,就是他累了,鼾声响起,我便轻轻侧起身子,双手托腮看着他的睡相,一点一点地,把这心爱的每一寸都看到骨子里去。
虽然知道没有未来和结果,但人海里遇到两情相悦,也是难得的幸运,让我无比呵护与珍惜。有时想,如果可以一生这样,也好。我可以不要任何东西,只要能在他熟睡时,我能够在他身边,能侧身一点点地去欣赏他。
是酒让我与雷明的相约停止在第五夜。记不清是为什么聚会,也是豪饮。雷明有很多女人,他并不一定要在乎我的。更多的时候,我是一个人。那个不咸不淡的男朋友,早在我和雷明认识的第二天,我就对他摊了牌。
那天我喝得很多。我是不是想把自己喝死呢?爱到深处人是孤独的。我记得我是哭了。然后,有人抱我回家。第二天醒来,枕边有个男人。是昨夜桌上的陌生人。我狂惊。然而一切已晚。更要命的是,我很快发现下身不适……
那段日子很难熬,但我考虑再三,还是给雷明打了电话。要他去检查一下。他怀疑地问,我嗫嚅说了那天醉酒后的全部。因为那次以后,我和雷明有过约会。
雷明啪地挂了电话,我再打过去,他不理也不接。再打,接了,是完全陌生的语气,要我以后不要再找他了。“找了也没用,我不会见你!”他不肯听我解释。我说我是喝醉了,并不是……他啪地拦住我的话,“够了没有?你居然还有脸解释?你想害死我?滚!”
那是雷明给我的最后的字。第一个字,是“来”。结束的时候,他说的是“滚”。
阿腾后来说,有你这么傻的女人吗?你为什么要告诉他那件事?就是他真得了那病,也可以是别的女人啊,他女人多的是,轮不上猜着是你。哭什么?要怪也只能怪你自己。我早对你说过,他不是什么好人,也许他玩厌了你,正愁找不到借口呢。你倒好,主动送上门,还落了个坏名声。
从那以后,我滴酒不沾,但烟抽得更厉害了。这两年我开始写日记,我发现自己越来越记不住事情了。有好几次,我竟然回忆不起和雷明在一起的具体细节,我找出本子和笔,把和雷明的那五夜五次,一点一点地回忆起来,再写进日记。每天夜深了,我就拿出来看看,日记帮我留住记忆,也帮我留住了当时的感觉。每次看到那些文字,我就感觉又回到了那个时候。手机响了,是雷明,他要我去。走过一条长长的小巷,就到了他的只有一个人的家。准确地说,那不是家,只是一间房而已。像杜拉斯和情人的那个单人间。有时,我们可以一整天就那么躺着,安静或疯闹。不吃饭但精神十足。恋爱的人都不知道饿的。
我靠这些回忆过日子,靠回忆雷明睡着时的样子,我过了三年。三年来我一直没有接受任何男人。我妈都为我急死了,我也急,我也想忘了他,开始一段新的生活,但我一直做不到。我不知道怎么才能做到。我也不知道这辈子,到底能不能做到。