关于如何保鲜爱情、保卫婚姻，很多社会学者和情感专家都可以给出各式各样的建议。其中，先设计好自己身为一个女人的定位是非常重要的。

　　如果一个女人独身的时候是幸福而独立的，那么当她以这样的状态进入婚姻，并且努力维持这种定位，她的婚姻才有可能是幸福的。即使出现婚姻危机，她也有可能成为一个令小三落荒而逃的原配。

　　相反，如果一个女人期待由一个男人或者一段婚姻来令自己的人生圆满，这种期待很可能会落空。

　　给男人一点“被需要感”

　　■女学馆创始人 苏岑

　　一次节目里，遇到了一位身为小三的当事人。她坦言，虽然那个男人有家庭有孩子，但她一直认为自己胜券在握：书香门第，硕士学历，知性美女，工作优秀……

　　尤其最最重要的是，她自认绝对是他的红颜知己。正是因为这样的自信，她不着急跟他提结婚的事儿，反正早晚都是囊中之物，自己可以更大程度上保留身价，这样日后真结了婚也一定更有主动权。

　　半年之后，男人的妻子知道了他们的关系。她心里暗暗有点高兴，事情挑明了反倒是好事，这是逼他做出决定的时刻了！她不怕他老婆上门来闹，那个女人越无礼越粗俗，只能让他越厌恶。每个小三都喜欢泼悍的正妻，优雅对抗粗野，男人又不是傻子，谁能看不明白谁好谁差！

　　但一晃两个月，风平浪静，他老婆不仅没有闹上门来，连他来的次数也越来越少了。她打电话反反复复追问他那边的消息，他只说“我老婆这边没什么动静，她还专门跟我说，她最近特别忙，领导想要培养提拔她，正在升职的关键时刻，没工夫管家管孩子，让我多照顾些。

　　我爸妈一直身体不好，女儿刚刚上了小学，以前都是她照顾老人、接送孩子上下学，现在这些活儿都得我来了！你得体谅我，熬过这段时间就好了！ ”

　　虽然他这么说，但她心里还是明白：自己跟他大概是没戏了！

　　站在旁观者的立场上看，这样的太太高明就高明在：不赌一时之气，懂得用迂回战术夺取最终的胜利。表面上她从来不争。但“不争乃争”，用在情场上，常常是最厉害的兵法。要知道，小三最害怕的“原配”，一定不是咆哮如雷的悍妇，更不是哭哭啼啼的怨妇，而是那种临危不乱的贵妇。

　　就像这位打败了“100分完美小三女”的太太，最关键的时刻，她没让情绪主宰行为，而是开动脑筋，发动了理智的力量。想办法把老公的业余时间进行占用和规划。让老公忙碌起来，让繁琐的家庭工作让他无暇去风花雪月。

　　其实在工作中发现：七成以上的男性出轨，是因为家里的老婆太“贤惠”。她把家里家外能干的事儿全都干了，天天把老公像孩子一样的舒舒服服供在那里，老公在家里无事可做，当然只有出去生事了！

　　男人都需要成就感，这种“成就感”说简单点就是一种“被需要感”，一个男人，被女人需要、被亲人需要，这是使他成熟、负责任的前提。新时代“贤妻”的概念，早已不是“里里外外一把手”了，而是懂得“发动老公去劳动”。一个家庭中，女人有时间，可以更滋润地保养自己；男人若太有时间，保不准家庭危机随时来临！

　　好的婚姻应该互利、共享、并存

　　■心理咨询师 李子勋

　　我是这样来理解婚姻的，婚姻是人生存的一种形式，爱情只是婚姻的一部分，不是全部。把婚姻看成是爱情的一种包容形式，其实骨子里是不那么想对婚姻负责。因为爱必须在自由的情况下产生，而且爱是一种心理体验，本身就不太能确定和维持，婚姻却是客观现实。

　　婚姻是一种依存关系，但婚姻是靠爱情这颗种子来发育的，婚姻一旦像新生儿那样产生，就会慢慢长大，必然又会增加许多的外延和内涵，这个时候婚姻就不仅仅是爱情了。人性立场上，婚姻应该具有三个基本功能：一是互利，二是分享，三是并存。

　　互利是双方都能从婚姻里得到所需，并能更自由、快乐地实现自我生命的意义，完成对价值的追求，而不是削弱或限制人的追求。分享包含互助，也包含一种归属感，永远只说“我的是你的”，但不说“你的是我的”。把自己好的、快乐的、令人幸福的东西奉献给对方，但永远不要求对方给自己。

　　并存是一种高度尊重，愿意保持一种边界，尊重双方的差异，其中包含信仰、生活方式、价值观、习惯、社会兴趣、朋友等方面的差异。我个人觉得实现这三个功能比爱情对婚姻的维系力还要大。

　　如果我们用开放的心态来解读婚姻这个词，会认为婚姻并不只是两个人的形式。婚姻可以是多人的，一个团队如果实现这三个功能也可以是婚姻，两个企业或几家企业因互利、共享、并存结在一起也叫联姻。

　　同样，一个人独自生活得好，发展得好，也可以是一个人的婚姻。一个人生活不好，发展也不好，那就需要另一个人来互利，一个人的婚姻就成为两个人的婚姻。两个人的婚姻就需要并存和分享，理解了这点，婚姻不再是难题。

　　别做“三转”/“三等”女人

　　■心理咨询师 曾子航

　　鲁迅先生有句名言：“中国女人只有母性和女儿性，缺少妻性。 ”近些年，做了不少情感节目，才恍然大悟：中国女人太喜欢扮演母亲的角色了，不仅在孩子面前，甚至在丈夫面前也是母亲的感觉多过妻子的感觉。

　　很多结了婚的女人贤惠勤劳，对待自己所爱的男人宽容大度。这本身没错，但凡事过犹不及，你处处以他为圆心画圆，甚至以母亲的眼光看待问题，化解矛盾；以母亲的心态看待婚姻，看待男人；像母亲溺爱孩子一样忍受他的懒，他的坏习气，他的挑三拣四……我把这种妻子称为 “妈妈型”的妻子。母性泛滥的结果好比洪水泛滥，婚姻这个堤坝哪怕再坚固，也会逐渐坍塌。

　　对于这个问题，奥地利心理学家奥托·魏宁格在他所著的《性与性格》中是这样阐述的：“具有母性素质的女人，与其恋人之间的关系非常有趣。这种姑娘往往会用做母亲的态度去对待她所爱的男人，尤其是那个日后将成为她孩子父亲的男人。事实上，从某种更深刻的意义上来说，那个男人就是她的孩子。 ”

　　女人把男人当孩子，男人渐渐也把女人当成了第二个 “妈”，就去外面找 “小三儿”包 “二奶”，本质上都一样：谁叫老婆都成了 “老妈”？都熬成了 “黄脸婆”？当然，老婆熬成 “黄脸婆”，过去现在，原因各有不同。

　　过去，黄脸婆是过多的生育给逼的；现在，则是过多的家务给害的。过去，再美丽再娇贵的女孩子只要一结婚，准保变成 “三转”女人 (围着丈夫转，围着公婆转，围着孩子转)；现在， “三转”女人又与时俱进，成了 “三等”女人 (等老公下班，等孩子放学，等电视剧开播)。

　　情感节目做多了，我发现，无论是恋爱中的女人还是已经结婚的女人最要命的一点就是：有事没事地老守在电话机旁，等对方的电话。前者傻到常常因为他的一个电话而随意改变作息时间，后者则干脆把自己变成了一块“望夫石”，每天就守望在家里客厅挂着的那口大钟下面等丈夫回家。

　　男人有时候还真挺坏的，他一旦知道你在等他，就更加肆无忌惮，反正他知道你会一直等下去。既然你心甘情愿地等，他就心安理得地晚归。男人就跟孩子一样，不能老惯着，你越惯他，他越来劲。记住，在男人面前，与其做个失去自我的“三转”女人、“三等”女人，不如做个保持自我的“三不”女人。