阅读提示：“先对人和人之间的沟通认真看待，然后得到比较多的力量、比较靠近幸福。通过说话，懂得把别人放在心上。”

蔡康永

　　“我这个人说话比较直！”生活中如果遇到这样的人，恐怕你就要做好加大承受力的准备，尽管对方会觉得自己说话“不虚伪”“不假打”，奈何这种“耿直”掌握不了火候、时机、节奏，反而造成“脑壳有乒乓”的固有印象。

　　每个人几乎每一天都会讲很多的话，无论是报告、开会、道歉、要求加薪、演讲、倾听诉苦，都只跟一件事情有关，就是：你会不会说话，你有没有能力去想象；听你讲话的人是什么心情，想听到什么。

　　台湾名嘴蔡康永14日到成都跟读者分享说话之道，这也是他的新书《蔡康永的说话之道》的主题，在接受成都商报记者专访时，蔡康永言谈从容而不失亲和。就他这些年出的书而言，这并非最能显示他才华的一本，《有一天啊，宝宝》似乎更让人喜爱。不过这本说话之道的书，却是最实用的一本。

　　这是教人如何花言巧语、甜言蜜语的欺骗么？蔡康永不这么认为，他甚至不认为这是一种“术”，他说，“我相信的，是先对人和人之间的沟通认真看待，然后得到比较多的力量、比较靠近幸福。通过说话，懂得把别人放在心上。”

　　在《康熙来了》中一贯扮演理智角色的蔡康永，正是用这样的说话之道，才能和口无遮拦的小S搭档得相得益彰，天衣无缝。这位台湾名嘴认为，“把话说好是最划算的事，话说对了，人生节目就由你主持。”

　　别觉得自己“最重要”

　　案例 “我约好了大家周六一起去吃日本料理喔！”古古的朋友兴高采烈地打电话来约。“啊，可是我不吃日本料理耶！”古古如果直接这样回答，对电话那头的人来说，当然很为难。

　　古古这样讲话，当然是把她自己一个人的喜恶，放在“最重要”的位置，很像“咻”一声把大刀拔出了刀鞘。她要不就是逼迫对方为她改订别的餐厅，而且一一去通知别人；要不她就是逼对方说：“这样啊？那古古你这次就先不要来参加好了。”

　　少给别人找麻烦的方法，就是把麻烦在自己手上就解决掉。古古不必勉强自己吃日本料理，她只需要回答：“喔，那我会吃饱再去餐厅跟你们会合，因为我不吃日本料理。”或者，“我来帮大家订另外一家新开的泰国菜好不好？因为我不习惯吃日本料理。”

　　古古如果会把话改成用这个顺序讲，她会讨人喜欢得多，别人下次也才有兴趣再打电话约她聚会。可是，要怎样才会知道讲话的顺序，应该哪句先、哪句后呢？以这次的电话邀约来说，其实需要把握的态度，只有很简单的一个，就是：别人并不是为了伺候你而存在的。

　　认输不见得是失败者

　　案例：古古有个同事，辩才纵横、逻辑清晰、学富五车。每次部门开会，如果上司问到他的意见，他都能侃侃而谈，很有想法。可惜，大家都觉得他很讨厌。需要协调事情的时候，别的部门的人很少愿意配合他。同部门的人，也不太愿意陪他一起冲锋陷阵。

　　他也没怎么，他就只是跟别人意见不同的时候，老是把对方讲到哑口无言而已。厉害是厉害，但讨人厌。其实，上司们也都算欣赏这位同事，但当他们发现此人人缘太差，事情做不成、没法打团队战的时候，对他的评价就大大降低了。

　　当你不同意对方的时候，其实你不必像古古这位好辩的同事这样，硬要对方认输认错。你可以语带保留，可以迂回地提醒。反过来，当你遇到了很强势、非逼你认输不可的人，如果认个输并不会伤害到你的原则，我就建议你一笑置之。

　　舌战如果发生在情侣之间，那“认输”的益处就更大了。情侣之间和同事之间不同。情侣是因为相爱才在一起，不像同事是为了薪水才在一起。把优先级搞清楚以后，自然懂得情侣之间维持住彼此的爱才是最重要的。在相爱的前提之下，又何必计较输赢呢？

　　话题卡住了就换一个

　　案例：古古：“你说，你是不是带你每一任的女朋友来这里看夜景？”小戈：(卡住……)小戈：“你妈妈身体最近比较好了吗？”

　　古古：“喔，很好，都没问题了，谢谢你这么关心耶。”小戈：“别客气……”(卡住)

　　话题卡住了，就换话题，不要恋栈。我知道有些话题你起了个头，是希望问出一个结果，或是要告诉对方某件事，但卡住了就是卡住了，暂且丢开就不会手忙脚乱，有机会再绕回来就可以了，比如上面小戈可以换个话题，“我后来在路上，竟然看到林志玲在买炸鸡排耶！”如果在相聚的两小时里面，你有三次让对方开心地笑，那对方应该是绝对不会记得你曾经提过几个无聊的话题的。

　　适度的挑衅也很重要

　　案例：古古有个同学，是墙头草的化身，不管别人说什么，她都说好。明明不该骑上人行道的脚踏车叫她让路，她也乖乖让路；明明是部大烂片，她也说其实还不错呀；明明就应该坐牢的大坏蛋，她也说得出他其实也蛮可怜。

　　也许有人以为这种像鼻涕虫一样的滥好人，是很好的谈话对象，因为她永远不会唱反调、应该跟谁都聊得来。事实上呢，根本没有人想跟她讲话。如果你是想苦练“如何靠自己一个人完成一百场谈话”，那她倒是很好的练习对象。

　　你看每一年的奥斯卡颁奖典礼，台下前两排坐的全是好莱坞的风云人物，平常一呼百诺，可是每年典礼的主持人，一定会挑当年最红的两三位来开点恶作剧的小玩笑，说他们整形整到这场戏跟上场都不连戏啦；离婚付的赡养费比演过最热卖的电影的票房还要高啦……这类当事人苦笑、但全场大乐的玩笑话。这时主持人尺度的拿捏确实微妙，但无论如何，奥斯卡是不会请一位对全场贵宾歌功颂德、唯命是从的人来主持的，因为那样的典礼一定是沉闷的，像坐在网球场边看一个选手跟一面墙壁对打一样沉闷。

　　避开说话埋下的雷

　　案例：小戈今天第一天上“统计学”的课，他觉得教授长得很奇怪，碰巧隔壁坐的同学长得很漂亮。下课小戈找着机会搭讪：“刚刚上统计学这个教授，长得好奇怪喔，整个人像马铃薯一样……”漂亮同学看了看小戈，说：“他是我爸爸。”

　　人生处处有地雷，如果你没有被炸到，那只是因为你还没有踩到，不是因为你那区域这么好都没地雷的。

　　在大人的社交圈里，有时连问候对方的另一半，都变成高危险的问候语。因为婚姻或伴侣这些关系，都挺脆弱的，随时会有变化。如果在一位女性濒临离婚时，问候她：“你先生很好吧？”不管这位女性是否坚忍不拔，总归是件残忍的事。而且，更倒霉的是：你可能会莫名其妙地从此变成这位女性眼中的讨厌鬼！她可能觉得你语带嘲讽，可能觉得你的语气是在可怜她。

　　当然你是无辜的！但谁叫你要走进地雷区？如果不想交浅言深的话，应该避开的地雷有哪些呢？

　　我的建议是：第一，对方很容易有苦衷的、不方便对不熟的人说的，比方说：财务状况、生什么病、感情状况、小孩的成绩等等。第二，对方很容易有强硬立场的，谈起来容易起争执的，比方说支持哪支球队、讨厌哪个明星等等。我知道，好友谈话，必须谈得深才有意思。但这事急不得，等到交情够了，再深入地谈吧。成都商报记者 蒋庆

　　“连小沈阳都装得像大学教授”

　　蔡康永怕访大陆艺人

　　蔡康永因为和小S一起主持综艺节目《康熙来了》而被大陆观众追捧。一向低调只访问别人的康永哥，近日做客《杨澜访谈录》，聊起自己访问过的大陆艺人，蔡康永无奈地表示自己有点害怕访问大陆的艺人，因为连小沈阳上他的节目都装得像大学教授。

　　《康熙来了》已经被观众贴上了“曝料”“辛辣”和“出格”的标签，台湾艺人在节目里比拼着谁曝的料更猛，谁最出格吸引观众眼球。蔡康永在节目中都是充当理智、深沉的角色，但他称自己的严肃深沉和大陆艺人一比，简直是小巫见大巫，“我有几次来大陆访问影片的主演，他们大概都是问一句，答一个字两个字，连小沈阳上《康熙》都没有了他一段一段的笑话，严肃得像个大学教授，而王学圻、孙红雷这类严肃的演员，他们不会觉得自己是娱乐圈的人，可能追求的是像梅兰芳大师这样的吧。”据《重庆晚报》