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　　有人在各大网站上发了一份问卷调查，以下答卷被数万网民称为“离婚后的最高境界”：

　　1.在公共场合怎么称呼她/他 ——这是我宝宝的妈妈(爸爸)！

　　2.得知她/他有困难帮不帮——帮啊！当然帮了！孩子跟她(他)，帮她(他)解决困难，也等于在帮孩子。希望她(他)过得好。

　　3.她/他总也不找对象怎么办——找不到好的呗，这很正常，因为她(他)的前夫(前妻)是我！

　　4.老人过生日送礼物吗——送，何止生日，过年过节，甚至他的生日，他妈妈也会收到我用心挑选的礼物！

　　5.老人病了，去不去看望————当然去看望！叫了十几年的妈妈啊！不是虚情假意的啊！

　　6孩子让我们睡在一起怎么办——呵呵，我对宝贝说，你先去，我随后便来！

　　7孩子不同意我找对象怎么办——我会说，你本来就需要两个爸爸(妈妈)！

　　看完这个调查，编者付之一笑：跟本期女主角相比，这根本谈不上最高境界……

　　围城直击

　　“离！坚决离婚”

　　我得承认，王宁是个本分善良的男人，但好逸恶劳，不求上进。我与他结婚以来，除了生孩子的两年在家休息，别的时间一直在进修，考完大专考本科，从没休过一个周末。可他不同，在单位混成了个小科长，就觉得够了。我对他说：“高的要求我不提，但你至少得拿到大专文凭。”

　　2005年，在我的“高压政策”下，王宁报了学习班，勉强拿到大专文凭。

　　我算是个能干的妻子，无论是家庭事务还是人际关系，我都处理得很好。他爱打麻将，有时打得太晚，女儿在我面前抱怨，说吵得睡不着。有一天，他又邀一帮人来家里打麻将，打到深夜时，我给每人下了碗肉丝面。一个牌友说：“嫂子好贤惠。”我笑道：“这次贤惠，下次你们再来我家打牌我就要做泼妇了。”大家都是聪明人，此后，再没人来我家打牌了。

　　这件事情后来传为佳话，都说我是个聪明的女人。

　　2005年8月，我辞去稳定的教师职业“下海”经商。当时很多人劝我，说我的职业稳定，不要冒风险。可没人知道我的苦衷。孩子渐渐长大，靠我们两个人的死工资，日子过得太紧巴。而王宁又是个安于现状的男人，不能指望他。

　　我做服装生意，有赔有赚，但家里总算比以前活络。即使如此，家里的活仍是我一手包，记得有次我去上海进货，站了十几个小时回到家，一到家就洗被子、床单。非常累，可这些活丈夫不会干，也不想学，若逼着他做还会让家里矛盾重重。说实话，也就是从那时候开始，我想到了离婚，可很多人劝我：“他爱这个家，支持你在外打拼，无论你多晚回家他都愿意等，就应该知足了。”

　　2006年初，朋友告诉我：“嫂子，听人说老哥与某女关系很好，你可要注意啊。”那女人叫晓畅，也是我的朋友，30岁，因为有病一直没结婚。我其实一直很同情她，常请她到我家玩，没想到居然“引狼入室”。我心里生气，但在朋友面前我并没表现出来，笑着说：“这事我知道，你们想多了。”

　　很长一段时间，我一直冷眼旁观，发现丈夫与她关系确实与众不同：开

　　摩托车接她上班，下班又送她回去。我以前总忙自己的事，对这些都没发觉。那天，我对王宁恶语相向，不准他们再往来。而王宁矢口否认与她有暧昧关系。晚上，我转念一想，自己不让丈夫与那女人接近无非是怕她伤害我的婚姻，可是我的婚姻如果真是如此不堪一击，那这样的婚姻不要也罢。

　　而且，我自认为是个优秀能干的女人，他不要我，绝不是我的损失，而是他的损失，那么，我又何惧呢？家并不是一块旁人勿进的自留地，有人进来坐一坐，谈谈心，有什么不可以呢？第二天，我开诚布公地对丈夫说：“你们要做朋友我不反对，你自己自重。”丈夫说：“你放心。”

　　然而，王宁并没有让我放心。他们的来往依然很频繁。我对他的关注自然比先前多了许多，早出晚归总要左问右问的，然而，他不但不烦，还沾沾自喜地说：“看来婚姻有点冲击还是不错的，你看你对我关心多了。”

　　可这样的关心毕竟太累了，我受不了。何况我还要天南海北地跑生意。

　　2006年5月1日，我从珠海进货回来。当我疲惫不堪地打开家门时，发现王宁又带着一大帮人在家打麻将，而且晓畅也在场。如此不思进取的男人，我要他干什么啊，当时，我心里非常悲凉：离，坚决离婚！

　　“前夫有难，当然要帮”

　　半个月后，我们安静地领取了离婚证，他始终是不愠不火的样子，即使面对离婚，也只是说了句：“你太倔强了吧？”然后就是一副认命的样子，这让我更加觉得，我们的性格相差太远，根本不适合做夫妻。但我承认，王宁绝对适合做朋友，没脾气，不计较，而且好玩。可我不需要这样的男人做老公。

　　2006年冬天，别人介绍我认识了小冬。

　　小冬长得有点像我的初恋男友。可以这么说，如果把初恋男友叫过来，让他们俩站在一起，也许看不出有什么地方相似，但在我脑海里，小冬好像就是我爱过的那个青葱少年：阳光、热情、羞涩、真诚……

　　原本我一直担心自己离婚后无法再用心去爱了，就像现在不少都市人那样，出现“爱无能”。可和小冬在一起的时候，我真的很开心，很多时候，我像个小姑娘似的，喜欢和他牵手散步，被他揽着介绍给朋友。不在一起的时候，我会刻骨地想念他。

　　突如其来的幸福，甚至让我怀疑这不是现实，记得有一个月，小冬被单位派到上海出差。从分开那天开始，我们每天晚上都通长途电话，白天更是手机不离手，利用一切空闲时间发短信。终于有一天，小冬说：“好好等我回来，然后请你做我的新娘。”

　　怎么也想不到，我一个离婚带着孩子的女人，会得到小冬如此投入认真的爱。从我们在一起的那天开始，他再也没让我出门四处奔波，虽然他没有很多钱，但他赚钱的劲头很足，他一再向我强调：“把女人当男人用，绝对是男人的失败和悲哀。”——这样的话哪个女人听见能不动心？

　　半年后，我们结婚了。

　　始终记得结婚的当天晚上，我突然收到王宁的电话。他很详细地跟我说了他的近况，有点像诉苦。但我却耐心地听完他语无伦次的诉说，毕竟，我并不恨他。绕了很大个圈后，他告诉我，他患上了严重的胆结石，可能要做切除手术。

　　现在身边居然没个人陪他去医院。“我真后悔当初没有好好珍惜你……”他这句话没说完，我就打断了他：“这样的话我不爱听，也不想听。但你有困难，我定会帮。”

　　当天晚上，我将前夫的情况一一告诉小冬，并开诚布公地说：“我和孩子，因为有了你，所以很幸福，但如果他不幸福，对孩子来说，这样的幸福也是不完整的。所以，我希望你和我一起帮帮他，毕竟他是孩子爸，更何况他不是坏男人，而且，我希望你也能成为他的朋友。”小冬没想到我会在新婚之夜跟他如此详细地说起前夫，但我的真诚的确打动了他。

　　第二天，我和小冬带着女儿一起去看了王宁，并将他送进了医院。

　　幸福的连锁反应

　　从医院出来，我让小冬带孩子先回家，我有个大胆的想法——去找晓畅。

　　得知我这么快就结婚了，晓畅非常意外：“其实我清楚，王宁还一直希望你能回到他身边……”可我同样打断了她的话，直接说：“作为朋友，我知道，其实你很喜欢他，因此，在他遭遇困难时，你应该安静地守在他身边。”

　　我和晓畅谈了两个多小时，她终于答应去照顾王宁。也是这天，我才知道，自从我跟王宁

　　离婚后，王宁一直坚持不愿意见晓畅，甚至有怪罪她的意思。而晓畅也就赌气似的再也没找过王宁。

　　几天后，当我再次到医院看望王宁时，发现他们在一起还有说有笑的，心里豁然开朗。也许，人在病中是最容易感恩的，王宁当着晓畅的面对我说：“她是个好人，幸亏有她！”

　　为了尽快帮助前夫治病，我和小冬又专门帮他找了个专家。尤其是小冬，在我加班时候，还瞒着我特意煲了汤给王宁送去。尽管王宁觉得很别扭，可这种复杂而和睦的关系，不能不让他感动。后来他对我说：“你本来就应该找一个这么好的男人，他也应该有个你这么好的女人，你们才是注定要在一起的……”

　　王宁的手术非常顺利，半个多月后便顺利出院了。出院那天，我和小冬又去医院接了他。晓畅提着大包小包，一路上始终小心翼翼地搀着王宁。

　　当天晚上，4个人一起共进晚餐。奇怪的是，场面并没我想像中那么尴尬。晓畅不停地向我和小冬敬酒，没几个来回便喝多了，半醉半醒之间，她眼泪汪汪地看着我说：“大姐，以前我请男同事帮着修修水龙头、接保险丝都很害怕，怕他们的妻子误会，只有你不骂我，那时候，王宁常常帮我做这些活，你从来没半句怨言，所以，我要用一辈子来感激你……”

　　——没有人想到我们4个人之间的是怎样一个复杂的关系，我们在酒席上大声地说着笑话，毫无顾忌地议论着身边的人和事。那一刻，我萌生了一个念头：一定要促成晓畅和王宁走到一起。

　　一连好几天，我都给王宁和晓畅发短信，完全以一个媒人的角色周旋在他们中间。每次跟其中一方对话时，我甚至添油加醋地夸张另一方的爱慕。为了促成他们的婚事，在我的说服下，小冬又特意登门去做晓畅的说服工作。

　　2007年冬，在离春节不到一个月的时候，突然接到王宁的短信：“我和晓畅已经登记了，来年开春，我们准备热闹地办一次。”高兴之余，我心情非常复杂。前妻给前夫介绍对象，这传出去恐怕是个独一无二的新闻。也许更让外人不可思议的是，小冬前前后后始终都顺着我走，跟着我一起帮助前夫。

　　说实话，我也不知道小冬是不是心存芥蒂。但我知道，如果没有他如此诚恳地支持我，王宁永远也不可能有今天的好归宿，而我可能也不会如此心安。而当我直截了当地问小冬，为什么要这么顺着我时，他温和一笑：“因为你说过，他幸福，孩子才会幸福，而只有孩子幸福，你才会感到真正的幸福。”

　　我们的故事，很快在朋友中传开了，有人曾开玩笑地说：“你们完全是‘建立和谐社会的典型’，居委会应该给你们颁一个奖才行。”

　　——虽然这只是个玩笑，但我认为并不夸张，至少我建立了两个和谐家庭，这在大量的离婚案例中应该是不多见的吧。

　　第三只眼看离婚：我们需要怎样的和谐？

　　陈苛(著名婚姻与家庭问题研究专家)

　　最近，网上有个关于离婚的境界之说，大抵是指“前夫与前妻的友好程度”。当然，从社会的角度上来说，我们都希望“前夫”与“前妻”能做朋友。西方为了形成这样的良好风气，还特意提出“感恩离婚”的理念。但在国内，能真正成为朋友的离异夫妻并不多，而要成为本文主人公这种亲人般的关系，就更少见了。

　　那么，能不能与前夫(妻)成为朋友，我个人认为首先应该从家庭角度出发，而不是社会角度。换一种说法，也就是看再婚的丈夫(妻子)持怎样的态度。毕竟，每个人对待婚姻、对待社会舆论、对待过去的态度是有区别的，尤其是在当前这种社会转型时期，尽管不少人的婚恋观已有很大的改变，但毕竟参差不齐。

　　当新配偶忌讳你过多地参与前配偶的事情时，很多时候，往往是不能去极力说服对方的。一味地强调自己的感受，会增加再婚家庭的脆弱程度。从另一个角度上说，这也是为保证新家庭的和谐。

　　但话说回来，如果新配偶能理解并接受你与前夫(妻)做朋友，那就一定要珍惜这样的机会，道理很简单：与他(她)友好相处，是孩子健康成长最好的保证。而且，说大一点这也与“建立和谐家庭、和谐社会”保持着高度的一致。

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