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　　我一直相信男人在面对感情时是不会失声痛哭的。可何子诚改变了我的这个观念。那天，坐在我面前的他讲到伤心的往事时，突然眼泪刷刷地流了出来。我以为他会用手去擦，可他没有，愣是让泪水倾泻了三分钟。

　　良久我才问他：“相信你是个坚强的男人，为何今天如此动容呢？”他开始以为我在“责备”他，急忙向我道歉，我说：“你误解了，既然找到我，我希望你能把所有的压力释放出来”。他这才平静下来，说近四年前，妻子晓芬背叛了他。这些日子他一直忍受着，对她不离不弃，可其中的痛苦实在太折磨人了。

　　不懂婚姻时有了家

　　我结婚比较早，如今女儿都10岁了。不少朋友夸我是年轻的爸爸，说我到40岁左右时孩子就成年了，以后就可以享清福了。原先我也是这么想的，可后来发生的事情证明我想错了。人生哪有那么简单！

　　何子诚苦着脸。我隐约感受到他活得很沉重，无法让自己真正开心起来。

　　20岁不到我就出来做生意，当时我爸爸是国家干部，他对子女很开明，只要不干违法的事情，他都支持。晓芬就是我在那期间结识的。我卖的是烟酒，货都从她爸妈那儿进。一来一往中，晓芬的爸妈看上了我，认为我是个能吃苦耐劳的人，把女儿交给我绝对可以放心。

　　当年我还不懂什么是爱情，可能对男女之间的事情很好奇吧，我竟让晓芬成了我的女人。她爸妈知道后，默许我与晓芬在外同居了。我并没有想到要很快与她结婚，只想她已经是我的人了，今后无论如何要对她负责。

　　我感觉自己并不爱她，可我的家人很喜欢她，认为她这样的儿媳绝对是个持家的好手。所以，在我爸妈的操办下，我很快变成了晓芬的丈夫。有人问过我是否感受到了幸福，我坦白地说没有，因为有个疑问困扰了我许久：初次让晓芬做我的女人时，她没有见红。

　　我不是一个守旧的男人，但我很看重两个人之间的交流，特别是我成为她丈夫之后，我需要她把那些应该让我知道的事情告诉我，可她没有。我这个人好面子，她没开口说，我绝不会强迫她讲。但我又会把这些一直放在心里，时间久了它就成了一种说不清道不明的压力。

　　待在那样的情绪里，我自然感受不到快乐。我一直很自责，觉得自己不是个男人，小心眼，太在乎晓芬的过去，为什么不能变得豁达一些……后来，我自己把这个问题想清楚了，决定不再去计较那么多，好好地过每一天。

　　晓芬突然失踪

　　女儿出生不久，我的生意几乎在一夜之间垮掉了。这对我打击很大，但接踵而来的事情才真正让我感到心寒。晓芬的爸妈以此认为我不成器，说他们当年看走了眼，我从此以后再也没机会站起来了。我觉得很委屈，但生意做到那一步，肯定也有我自身的因素，我年龄不是很大，经验不够，能力也有些缺陷，不可能把每一件事都做得很好。

　　晓芬的爸妈没有给我解释的机会，我只有拼命地压抑自己。很长一段时间，我郁闷、无助，甚至想过自暴自弃，可我毕竟是个有责任感的男人，想到放弃的同时，也在不停地提醒自己绝不能就此倒下。不久我和晓芬去了南方打工，她在惠州，我在广州。

　　晓芬是通过关系进惠州那家台资厂的，我们商量过，等她在里面安定后就把我介绍进去。我苦苦等待，希望能早日与她团聚，可她始终没把这件事办好。我也想过她有难处，但后来她的表现证明她不是不能，是不想。她已经不爱我了。我在广州时，力争每个月去看她一次，每次见了她，我都有亲她的冲动，而她根本就不允许我靠近她。

　　我很沮丧。我意识到和她已经有了积怨，却不知道怎么排除。刚好2000年我有一个到北京发展的机会，于是我极力劝她与我一道北上，希望能利用在一起的机会化解误会。可我想得太天真了。

　　晓芬上的学不多，以她的条件而言，很难找到称心如意的工作。我托关系把她安排进一大型超市当促销员，收入很稳定，每月工资至少超过千元。我觉得对我们小老百姓来说，两个人一个月近3000元收入已经很满足了，除去生活开支，其余的可以存起来，留作女儿将来上学之用。

　　可我的打算只不过是一厢情愿的梦想。2001年10月28日，那天是我终生不能忘记的日子。下晚班回到租住地，我傻了！一张字条躺在床上：子诚，我走了，不用找我，你带好女儿。包括棉絮在内的所有家当都不见了……我整个人懵了，很久才想到去向房东打听。房东吃惊地说：“难道你不知道她出差了吗？”我摇头。他告诉我说晓芬拖着行李跟一个女孩走了。

　　那一夜我没合眼，望着天由漆黑变得明亮。早上起床后我照样去上班，主管知道我的事情后很同情我，晚上特意让我在8时不到下了班。我骑一辆破单车回家，当时已经神情恍惚了，结果与的士迎面相撞！我真是命大，居然只受了一点皮外伤……司机发火了，一下车就甩了我一耳光：“你找死呀！”此后的几天，我整个人都快撑不住了，身边的朋友都劝我回武汉。如果我不是个负责任的人，就不会把这件事看得很重，可是她是我老婆，她出任何一点问题我都有责任的……

　　何子诚突然号啕大哭起来，那哭声简直让人撕心裂肺。

　　希望女儿将来懂爸爸的苦心

　　后来是朋友搀扶着将我送上回武汉的火车的。一下火车，我爸妈、妹妹、妹夫全围了过来。当天，我就去晓芬娘家把具体情况作了一个说明。我没说她的坏话，只告诉两位老人：晓芬可能由于其他原因想不开出去散心了。

　　这个理由是我编造的，我自己都不信。我也回忆起很多让我感到疑虑重重的地方，比如初到北京那天，晓芬就给一个人打了近两个小时的电话，平常不注重外表的她开始注意打扮了，等等。那时她在北京没有朋友，除了能跟我说话应该不会有其他的人……

　　在家没待几天，我就只身出了门，因为我不愿意看到那种残局：女儿向我要妈妈，我却无言以对。大约三周后，我接到妈妈的电话，说晓芬回家了。当时我就想跑回武汉质问她：为什么那么绝情地离开我？可我没有，我想多给她一些时间，让她好好地想一想：是不是这些年我亏待了她？

　　我返汉后，晓芬从她娘家过来。其实未见她之前我想好了不问原因，可一见到她我就感觉自己受到了极大的侮辱。一连三天我都没有和她说话，她见我那么坚决，好像也有了气。第四天一大早，我只跟她说了一句：“我需要你作一个说明，这一个多月你去了哪里？”我的话刚落地，她的眼泪就掉了下来。

　　原来，她那一个多月跟我的一个男性朋友阿志私奔了。阿志的妈妈以前跟我住在一个院子里，后来改嫁到北京郊县，将阿志也带了过去。他们每年都要回武汉，与我们熟识。晓芬去北京前就主动联系上了阿志。她当时以为和我过不下去了，就策划了那起无声无息消失的离奇事件。

　　我的气不打一处来。这些年来，我们的夫妻感情的确存在一些问题，但再怎么说，她也不至于莫名其妙地弃我而去……我确实想不通。不过那天我们推心置腹地交谈了一回，我由此知道了一个重大的秘密：晓芬十六岁那年，被同族的单身汉爷爷糟蹋了！

　　我异常吃惊，也慢慢明白她为什么总有淡淡的哀愁，对她当初没有见红也不计较了。现在这事已经过去快三年了，我的某些情绪也得到了平复，可我始终对她与阿志厮守一个月的事实无法忘怀，我接受不了她以那样的方式来伤害我和女儿。我知道她很苦，少女时代那段不愉快的经历毁了她，可她不能因此做出那种事情啊。应该说我想过离婚，可这三年来晓芬的身体很差，已不能正常地上班，见她那个样子，我于心不忍。其实我明白，眼前我最舍不得的是我那越来越懂事的女儿，我不愿她那么小就遭受爸妈分开的悲惨事实！现在我把这些讲出来，是希望释放内心的压力，也希望女儿将来看到这篇文章时，能教育她走好每一步，不要像妈妈那样，以不理智的行为来消除心中的阴影。(文中人物为化名)

　　[记者手记] 愿倾诉成为你减压的最好方式

　　动笔写这篇手记时，我的心情无以名状。我劝说何子诚忘记以前的阴影，但这句话我说出来容易，他做起来其实很难。我无法知道他这近四年是怎么过来的，但看到他在我面前抱头痛哭，我就知道他过得不好，心里的包袱很重。

　　还有一点我可以肯定，在4月24日的那个上午，何子诚在陌生的我面前毫无负担地释放了一回。像他那样的经历，很多都不便被他身边的人知道，而积压的时间久了，他如何能承受得起呢？

　　何子诚的遭遇是极个别的情况，绝大多数如我一样普通的人不会有那样触目惊心的经历。但他却很不幸地遇上了。如他自己所言，他做不到潇洒果断地离晓芬而去，他也不可能抹去所有发生过的不愉快的事情，因此也只能看开点了。

　　所以我能给他的安慰是：既然你决定这么做，那就接受它吧，当确实承受不起的时候，可以来找我，也许我帮不了你什么忙，但我绝对可以当一个好听众，因为倾诉对你而言，是一种极好的减压方式。

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