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　　七月：

　　在你看来，这或许是个乏味的故事，那个痛苦得无法自拔的女人不过是咎由自取罢了。常常是这样的，答案简单，道理更简单，我们不是看不清楚，而是，在情感与理智的较量中，前者总是占了上风。

　　1.认识他的时候我24岁，刚读完研究生。是的，一直生活在校园这个封闭而安全的保护体里，我很单纯，单纯得近乎愚蠢。我涉足了一个完全不问学历、只看资历和工作经验的领域。我的所谓“前辈”是一些跟我年纪相仿的年轻人，他们个性独立，完全不愿意同任何人亲近。假若没有他，真的，我可能在一开始就放弃了，放弃走下去，转而投身我更擅长的领域。

　　那年他刚满40岁，是我的上司。人说“四十不惑”，在他身上，我看到很多清晰的东西：沉稳、敏锐、洒脱、智慧……我不晓得是不是自己在潜意识中就有恋父情结，我对他的感觉，在敬重和崇拜之外，多了些说不清道不明的情愫。很多人可能会瞧不起我，误会我是为了迅速适应这个陌生的环境，牺牲青春和身体。可是，那是我全然不屑于去做的事情。今年我28岁了，整整四年。我自己给了他生命里最好的时间，却从来没有后悔过。此时此刻，我检阅我自己，觉得富足。

　　2.他原本真是个好丈夫。妻子是他同学，他们很晚才要了个孩子，我们认识那会她刚开始念小学。他的妻子很淳朴，不会过多干涉他，那是出于一种盲目的信赖和顺从。我只在他的办公桌上见过她的照片，盘着头发，穿着碎花布料的衣服，站在金黄色的麦地里，笑得很从容。这是他们恋爱时他为她拍的，看到她笑起来的样子，你甚至可以想象出那个看着她的男人脸上的表情。他是相当专业的摄影师。我们在一起之后，我也曾央他为我拍些相片，我要放大裱起来挂在墙上。我相信，只有爱这个女人的男人，才有可能拍出她最美的样子。他很爽快地答应，但从未践行。

　　是我主动“勾引”他的，如果按照通俗的讲法。他是个工作狂，做事很认真，每天都会是最后一拨离开办公室的人。为了接近他，即使是早已做完了工作我也会故意留到很晚，陪他一起加班。起先我只是透过他办公室的落地玻璃偷偷看他，之后我开始耍些小伎俩，准备了很多问题去请教，在他看起来不那么忙的时候找他谈心，给他些许暗示……是的，他是聪明人，更何况，送上门的漂亮而年轻女孩，几乎没有什么男人可以抵抗。

　　3.在我们有了那一层关系之后，他对我的态度明显同以前不一样，外出需要人帮忙打点时会带我在身边，某些重要的任务也会放手让我一个人尝试着完成。那一阶段，是我成长最迅速的时期。总的来讲，他还是相当公私分明的人。这也是让我十分欣赏他的原因之一。

　　不是什么交易，而是真的爱情。我曾经告诉他，我是因为爱他才去接近，不是为了稳稳地留在这个公司里。所以沦陷的，痛苦的，从来都是我。我甚至不知道他到底爱不爱我，他说他需要我，但从未说过爱，一次也没有。七月，回忆这一切，真让我感到沮丧。

　　他帮我交房子的租金，送我礼物。我用他的钱，心安理得。我总把他视作我的男朋友，而不是另一个女人的丈夫。他隔三差五地会来我的公寓里坐坐，当然不只是坐坐那么简单。一般都是在下班之后，有时我会做晚餐给他吃。他从不在我这里过夜，也从不在双休日来。可是，我并不介意这种卑微的角色。只要有那么一瞬间，让我感觉他是我的，我就满足了。

　　4.去年年底，我怀孕了。其实我很早就想要一个他的孩子，却很清楚地知道他不会同意。看到试纸上那两条红线的时候，我的第一反应是惊喜的。然而，我也明白真的生下来后，我们需要面临很多问题。纸从来都是包不住火的，纵使掩饰得再好，终究也会被发现，会穿帮，会闹得不可开交，而他，最不愿意看到这些。我原本应该不出声地去打掉，可是不知道为什么——连我自己都无法理解当时的心情，我对他说我要把孩子生下来，然后要等他离婚，会一直等。在那期间，很多次，我都想去找他的妻子。我有时想，不如公开所有，只有这样，我才有和她同等的话语权。

　　他大概从未料想过我竟如此不听话，并且态度坚决，甚而辞去了工作，安心养胎。他软硬兼施，一度为我耗尽了心力与口舌。妥协下来的结果是，我打掉孩子，他在年内跟妻子离婚。我真笨，以为孩子可以作为要挟他的砝码，让我可以真正地得到他，可事实却完全不是这样。他从没有过离婚的考虑，只是一度想制造这样的错觉，安抚我的心情，先解决掉眼前的危机。然而，我原本的希冀，不也就是想要他在我身边吗？哪怕是不完整地得到，也没有关系。

　　5.辞职之后，我全然无法掌握他的行踪，他在公司里做什么，每天会去哪里……我慢慢发现这真是一个失策的决定，不过为数不多次的见面，他还是会买大堆的礼物送给我，护肤品、包包、首饰……他说，他在我身上花的钱，比在他老婆身上花掉的多得多。言下之意是，不如维持现状，好不好？他进一步表示，若我愿意留下，会始终陪着我，尽量多地满足我的要求。而另一种方案则是，一次性地赔偿我几年青春损失，从今往后断绝一切关系。没有第三种选择。他说，他不能跟他老婆离婚。她有先天性心脏病，为了替他生一个孩子差点就送了性命，他不可以这样没有良心。

　　我吓过他，在他面前拨通他老婆的电话，在接通之后又不说话。我没有想要怎么样，只是想报复他，我恨他欺骗我，然而却离不开他。假使我捅破真相，会彻彻底底地失去他。这一点，他比我更清楚，他知道我对此害怕。我们之间必须要彼此严格遵守规则，才可以继续玩下去。

　　我常常问我自己，你快乐吗？我心底有个小小的声音说，是的。我快乐，至少是他在我身边的时候，虽然不知道它可以持续多久。当然，我也考虑过未来，想有个家，一个名义上的丈夫。然而那真的离我太遥远了，不是吗？

　　七月，你怎么看待他人婚姻的第三者？如果她没有伤害和破坏的动机，会不会遭人唾弃？第三者有时候也是受害者，我可以去找他妻子吗？我想做点什么，而不是像现在这样，被动的，不作为。

　　麦麦

　　回信

　　麦麦：

　　我始终相信，陷入不堪的恋情，唯有忍心弃绝，才可以保全自己。当然，这真的如你所说——答案简单，道理更简单，然而，理智总是在与情感的较量中一次又一次地甘拜下风。定是会痛的，那么多年，爱情已经生长成身体的一部分。可是请你相信我，痛只是在与其割裂的那一瞬间。四年，已经够久，倘若最初你的坚持是因天真与单纯，那么现在，你已经给了他太多机会了。假使真相真的如他所说，那么或许你可以感到欣慰的是，于他的妻子而言，他终究是个负责任的丈夫。

　　我鄙视婚姻的第三者，也希望她们可以唾弃自身。因为，只要是第三者，就不可能完全没有侵占和破坏的念头。爱情从来都是自私的，不论你企图以什么样的方式得到。得到本身就自私的。所以，作为受害者去找人家的妻子，我觉得那很可笑。同她相比，你有什么资格去谈论被伤害？假使每段关系都各有规则，爱上有妇之夫就注定要保持沉默。当平衡关系被打破，就已经是决裂的开始了。

　　七月

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