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　　倾诉人：顾洁 36岁 公务员

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　　我和老李认识已经15年了，他那时是我的领导。

　　老李是那种谦和不失严谨，宽厚又很幽默的领导，我一直很敬畏他。不过，有时他又像我们的大哥，风趣、亲切。后来，我的工作几经调动，他的事业如日中天，我们也就渐渐失去了联系。

　　再联系上，应该说是在去年。老李得了一场大病，在北京住院期间，我从朋友那知道了消息。用朋友的话说，我是很重情义的一个女人。虽然原来的上下级关系让我和老李的接触并不多，但曾经共事时的感觉很温暖，况且，老李是那种很具感染力，对下属又很负责的领导，所以我和所有人一样，都在心中默默地为他祈福。

　　等知道老李从北京回来，我们大家都很高兴，就一起商量怎样去看他。按说，他啥也不缺，钱财对他来说更是身外之物，没什么特殊的意义，我就张罗着七八个旧时的朋友为他接风，还特意为他订了束鲜花，气氛真挚而热烈。

　　说实话，我是那种骨子里很传统的女人，但也很热烈和坚定。我的婚姻很不幸，但我不是祥林嫂，和谁都能讲阿毛的事，谁也不知道我的苦，七八年的婚姻生活，对我来说是一潭死水，多少次漫漫长夜我吞咽着无边的痛苦，生病、打针永远都是我一个人，这一切我都已经习惯，我从没和任何人讲起过我的不幸，能有一个很优秀的孩子，我就已经很知足已不再奢求其他了。

　　在我的婚姻生活里，我像旧时女人一样相夫教子，丈夫只要在家，饭菜我从来都端到他手边，他曾经在亲戚朋友面前炫耀说，结婚至今，除了洗脸，手都没沾过水。

　　也是，我每天甚至把牙膏都挤到牙刷上交到他手里，我觉得这是妻子的本分，很正常，他对我的不好，我只当是男人的粗心，用丈夫的话讲，我是心大肺大的傻女人。

　　日子不咸不淡地过着，如果没有这次吃饭，我仍旧这样很平静很阳光地生活着，俗话说：“人生不如意十有八九。”而我每天只想着那一二，所以我很快乐。

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　　接下来我和老李也都很正常，过了大约两个月，有一天，我突然想起老李那次在饭局上说，要去北京复查的事，就发了个短信问问他复查的结果。

　　结果，老李直接把电话给我回了过来。我们俩就这样聊了起来。挂断电话的时候，我的心情有种久违的愉快。以后的日子，让我意外，老李的电话、短信都很频繁，语言也越来越热烈，凭我对他的了解，他不是游戏生活的人，难道是他对我……我不想想下去，也不敢想，我很困惑，不断地检点自己的言行，是不是哪里做得让他误会了。

　　我是很率直热情的人，活得简单明了，用后来老李的话说，我像一杯清澈见底的水，清晰可人。虽然婚姻的苍白让我痛苦，但却丝毫没有磨平我对生活的热爱，可婚姻之外的情感是我所不齿和排斥的，我不想伤害老李，他是病人也是我的朋友，我想和他谈谈。

　　我们相约在一间茶艺馆，见了面，我就知道自己完了。老李的深情、真情瓦解了我一直恪守的情感准则，尽管我坚持着说：不。但面对老李，这一切都显得苍白无力。

　　那天，我和老李说好，彼此都静下心好好想想。其实还有什么想的呢？只要对方的一个眼神，我们就知道彼此的心意———我们要在一起，我们的心要在一起。

　　我们很冷静地讲了在一起的几条原则，其中最重要的一条就是彼此善待家庭，好好过日子。

　　接下来的日子痛并幸福着，我们爱着牵挂着祝福着，我们一个月才能见一次面，那对于我来说，就像是在期盼着一个盛大的节日。老李的身体不好，我就到网上去查相关的治疗资料，每天，对他的想念、牵挂、惦记占据了我生活的全部。

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　　男人与女人在感情上最大的区别就是，女人投入前，以为自己可以理智，可以拿捏得恰到好处，然而事实却并非如此。也许是我的爱给老李带去了负担，他说我把他弄累了，是他先提出来要结束的。

　　那段时间我大病一场，整个人瘦得已经不像样子，而去医院又查不出具体原因，身边的人都为我着急，而我却想，如果就这样一直病下去也未尝不是一件好事，至少，病体可以掩饰我内心的忧伤。

　　然而内心痛苦的挣扎，并没有让我忘记和老李的过去，结果是：我们都忘不了，都放不下……

　　日子就这样一天天过去，我和老李，在各自的家庭里，扮演着自己的角色，承担着自己应尽的责任和义务，偶尔匆匆有过一次交集，又在分开的刹那回到自己的轨迹里。

　　转眼又是一年，这个春节，如往常一样，然而我却从未像现在这样，眷恋我的家，疼不够我的孩子，我想，我会继续让我的家温馨、惬意、整洁、雅致，做好吃的饭菜等丈夫和孩子回来。

　　朋友们总说，我的弱点就是太要强，太惯男人了，可就像那首歌里唱的“我愿意为你……”

　　而对于老李，我想说：我依然爱他，但我会爱的更理智更有尊严。

　　这一段经历，让我想明白了许多，爱有各种形式，但最重要的是：别让爱伤着别人，更别伤着自己，这样的爱，其实比拥有更美丽。

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