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ayawawa:爱不是委曲求全和无微不至

http://www.sina.com.cn  2012年04月06日15:26  新浪女性 微博
ayawawa杨冰阳ayawawa杨冰阳

  专家简介:ayawawa杨冰阳,情感分析专家,多栖艺人,为《全视界》、《现代女报》、《大学生周刊》等多家报刊杂志开过专栏。曾出版文学作品《恋爱厚黑学》、《我和幸福有个误会》。

  回复——

  滴血的放手:

  你好。

  我见过很多类似的故事,男方一旦变心,就会面临女方的苦苦追问:你为什么不那么爱我了?你为什么不爱我了?你是不是变心了?你是不是爱上了别人?这些种种的背后,其实都隐藏着一句话:你,条件这么差的一个人,怎么胆敢不再爱我?

  其实,恕我直言,你选择这么一个穷小子,不要彩礼不要婚礼,这是你自己选择的,你也是一个理性人,当时未必有比这更好的选择,现在也更不太可能有。你和他的价值是匹配的,是相当的,换一个男人,未必忍受得了你。就说这个男人吧,他明明只想吃一碗饭一盘热菜,你却硬塞给他五个包子和三碗面条,还要掏空他的全部口袋,还要他感激涕零。换一个男人,估计早就跑了老远了。

  从你的叙述就可以看出,这种“爱”有多么的扭曲:

  “一天三遍给他做不同样式的饭菜,研究外国的美食。大冬天天天用凉水洗衣服,冻得得关节炎。给他不停买衣服打扮他,按摩身体,洗脚剪脚趾甲,只要他高兴我什么都愿意做。”

  “打开衣橱,全是我家给买的衣服;翻开床单,是我家给他准备的被褥;打开冰箱,是我家不同季节带来的不同食物海鲜,北京家里处处都有我们的心血,大连的新房是我家忙了了四个月装修。”

  这种“爱”,真的非常可怕。这不是爱,爱不是这样的委曲求全和无微不至,真正的爱是当你深爱自己,心有余力,然后可以对别人无条件不问回报的付出,而你要的“爱”,是一手交钱一手交货,要他以自己需要的方式来回报自己。这种默默奉献式的索取,比好吃懒做更为可怕。在你看似辛勤耕耘的身影背后,站着一个庞大的拿着钉子锤子的恶狠狠的圣母,只要男人稍不顺从,圣母就会把他钉在耻辱柱上浑身是血。

  所以面对这样的“爱”,他的反应也在情理之中:“我讨厌你,我不要保姆,不要小三式的服务,要爱情,你爱我,我爱你,永远不吵架,爱情越来越浓的爱情。”你想扮演一个无微不至的老妈子,但他并不是你的儿子。所以,你失算了。你的赌注换来的不是他感恩戴德,而是仓皇出逃。而你更加着急,想要紧紧抓牢他。问题是:女人天生没有男人跑得快,你怎么能抓得住一个想要摆脱你的男人呢?所以他对你恶言相加,乃至大打出手,很可能是因为被你反复纠缠,让他觉得无法摆脱的结果。

  暴力是什么?暴力是基于愤怒和绝望而生出的最原始的行为,他要离开,你却这样死死纠缠,怎么可能不招来暴力?我不是在为施暴者开脱,我们今天要讨论的话题也不是该不该,而是有没有。任何人都可能被家暴,但一个人反复被家暴却不肯脱离这段婚姻,那么她也得为这种暴力婚姻付出一定的责任。你真的不是一个自爱的女人,自爱的女人,面对男人的冷眼,她扭头就走,根本轮不到拳头挥到她身上。

  一个男人,他不爱你了,他当然要彻底地否定你,从根本上,从源头上彻底否定你,他才可以从容脱离愧疚,和良心的责备。他未必一开始就存了心要骗你,但问题是如果只有这么说才能摆脱你的话,如果你一直用这样的话去激他,让他觉得只要这样说才能报复到你的话,我想他也许只能这么说。

  我心里满是劝意,但我知道我上面说的话也许都是徒劳的。你并不想得到真正意义上的解脱,你没有勇气得到事实上的解脱,以至于一直在采用一些极端化手法来逃避现实,比如将自己硬拗成一个圣洁的女人,比如宁可自杀三次也不愿意重新开始。我想告诉你:人生很长,生命最可贵。自杀成功了,讨厌你的人也不会因此而悔恨,而爱你的父母亲朋,才会因此而痛苦失望。只有当你活得更好,才是最好的报复。才能让当初厌弃你的人后悔不安。

  死是懦夫的行为,活下去才需要勇气。

  恨海无边,回头是岸。

  文章来源:新浪女性博客(ayawawa)(微博)

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