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　　倾诉人：文洁(化名)，女，29岁，教师

　　在我的倾诉人中，文洁是印象很深的一个。29岁，正是人生的好年华，她却不幸罹患癌症。今年3月份，在去南京手术前，她曾打来电话，想倾诉自己藏在心中鲜为人知的一段情感。由于她身体虚弱，经不起颠簸，我乘车来到县城采访，在那里，我听到的是一段缠绵凄美的“婚外情”：多年夫妻感情不和，一个偶然的机会，她通过电话认识了女友在云南工作的老公，从此寂寞的心灵找到了归宿，并由此演绎出一场蚀骨销魂的爱情。她不顾自己患了心脏病和癌症，千里迢迢乘飞机去与情人相会，然而为了他的前途和家庭，她又不得不忍痛和他分手。事情已过去快两个月了，如今，经历过手术的她，究竟怎样了呢？(倾诉回顾：我们还会有明天吗？)

　　5月9日，我正在家吃午饭，忽然接到文洁的电话，声音很虚弱，她说自己已到徐州，下午就要乘车去上海做“放疗”，想邀我出来再聊聊。我们约好了见面的时间，她又提出：“能不能再早点？”于是我放下碗筷，匆匆赶到“生活空间”。这次见到文洁，她比上次瘦了不少，脸色也没了昔日的红润，一颦一笑，都透着掩饰不住的憔悴和落寞。“最近还好吗？”听了我的问话，她凄然一笑：“不好！医生说，我有三个月的危险期，不知是否能度过……”

　　我不愿相信，更不愿看到，如此鲜活的生命会像鲜花一样凋零，于是，一番苦劝，鼓励她战胜疾病，然而她却摇头叹息：“我的心事太重了……”我明白了，原来最深的伤痛不是在身上，而是在心里，归根到底，还是一个“情”字！接下来，她的倾诉再次坦露了一个女人在生死关口那复杂而又矛盾的心理，以及对爱情的渴望……

　　病中的一段美好时光

　　爱情真的是一种能让人死去活来的东西。

　　当死神一天天逼近时，我麻木的神经早已感觉不到了恐惧和惊慌，萦绕在脑际，让我难以释怀的仍然是那段刻骨铭心的情。一闭上眼睛，就满是他的影子，就是在睡梦中，也遗留着他的气息，可醒来时，我的天空满是寂寞的烟花……

　　在去南京看病前，我和丈夫刘扬办理了离婚手续。他不同意与我离婚，也许是怜悯我重症在身，也许是夫妻多年，没有爱情还有亲情。在我的一再坚持下，他才同意办了离婚手续，孩子归他抚养。在拿到离婚证的那一刻，我突然有种如释重负的感觉，我终于自由了。

　　手术后，承受着身体和心灵的双重压力，我终日愁眉不展。父母看在眼里，疼在心里，为了让我配合治疗，早日走出心理阴影，母亲还带我到北京去散心。可是我无心欣赏京城的名胜古迹，满心满脑子都是开明。如果能身生双翼，我恨不得化作青鸟，与他再度缠绵……

　　开明发来消息说他要到太原出差，我不顾父母的反对，要到太原去找他。父母不想我陷入感情纠葛中，三番五次苦苦劝阻，怕我偷跑，他们把钱都藏了起来。可我决心已下，趁着上厕所的空，我跑回家将储蓄罐砸了，倒出钱兑换成整币，一股劲上了火车。等母亲发觉时，她打电话让我回来，我却置之不理。她只好又给开明打电话，要他到车站去接我。在车站见到开明的那一刻，我百感交集，虽然分别才两个月，却恍若隔世一般，我的泪水止不住一行行滑落……

　　在太原，开明要出去处理业务，他让我在旅馆休息，可我千里遥远跑来，就为的是跟他在一起，哪怕是多呆一分钟，都是我最大的快乐。他开车带着我到了太谷、祁县、绵山等地，他告诉别人我是他妻子。汽车在蜿蜒的盘山公路上前行，依偎在他身边，仿佛柔柔的阳光洒在心里，暖暖的，使我忘却了病痛。

　　我们游览了曹家大院，还欣赏了山川名胜。爬山的时候，我身体虚弱，气喘吁吁，他总是紧紧地拉住我的手，一路上，无微不至地照顾着我。在山上我们还一起照了相。下山的时候，我们坐了轿子，山路崎岖，轿子一路颠簸，望着眼前美不胜收的景色，我深深的陶醉了，我多么希望时光在这一刻凝固成永恒，让我们不再分离……这是我第一次和他一起出游，也许就是最后一次，以后还会有机会吗？一想到此，我的心里就掠过阵阵悲哀……

　　感情的天平失衡了

　　快乐总是短暂的，只有痛苦才是长久的。虽然我投入了全部的情感，无奈我在围城外，他在围城内，我们总是不合节拍。

　　每天晚上，他都要往家里打电话或发短信，而且总是避着我，怕我看到。他老婆一来电话，他就神色慌张，即使骂得他狗血喷头，他也是唯唯诺诺，没有一句硬话。看到我鄙夷的眼光，他还自我解嘲道：“不想跟她吵，只想她好好在家带孩子！”

　　我已多次声明，不想让他抛弃妻子，更无意去拆散他们的家庭，既然我已付出了这么多，只想开开心心地度过有生之年的每一天。我说：“只要你对老婆还有感情，还恋着她，我宁愿退出！”然而他总是口是心非，抱怨我不理解他，让他两头为难，可他是否又理解我呢？那天，他问我离婚是不是因为他，我不想增加他的心理负担，立刻摇头否认。但是，如果真的没有他，即使貌合神离，即使名存实亡，为了孩子，我们肯定还会维持着这段婚姻。

　　5月2日，是我前夫刘扬再次结婚的日子，父亲怕我知道后会受到刺激，特意给开明发了短信，让他带我在外面多呆几天，对此，我也有所觉察，所以一再要求他过几天再回家。在祁县时，开明答应老婆5月2日回家，他告诉我，老婆让他到太原后，用太原的固话往家里打个电话，实际上就是在监督他。女人都是那么敏感，虽然分居两地，老婆还是感觉到了丈夫的异常。

　　我知道自己来日不多，拼着性命千里迢迢来相会，就是希望他能多陪陪我，哪怕多一天，都会给我莫大的安慰。而开明却坚持要立刻回去，他说老婆每天都来电话，声称：“你再不回家，我就过去了！”原本是2日下午四五点的车，早上从祁县出发完全来得及赶到太原，可他偏要1号下午就走，为的是要从太原打电话给老婆证实自己的忠实。这让我看到了自己在他心中的位置，为了对老婆有个交待，他宁愿让我受委屈！

　　既然是在外地出差，完全可以找个理由，向妻子解释一下，推迟回家的日期，可他却执意不肯。我的心里泛起一阵悲凉，我无法相信，这就是那个曾经对我剖腹掏心的男人！为了爱，我可以舍弃一切，甚至付出生命的代价，而他却无动于衷，在感情的天平上，为什么男人和女人总是不能平衡？

　　我们之间发生了争执，开明怪我不理解他，在旅店里，他赌气将门使劲一摔，留下我一人呆在屋里。在这远离亲人的异乡，我觉得自己是那么孤独无助，一气之下，我拿起桌子上那瓶酒，一口气喝下七八两，顿时头重脚轻倒在床上。在酒精的刺激下，我的病复发了，浑身撕心裂肺般的感觉，折磨得我痛不欲生。我使劲地用手抓自己的脸，恨不得一死了之。开明进来后，拼命地抓住我的手，他不住的叹息：“我太为难了！”

　　我的心凉了，我暗暗下了决心，回去后一定了断关系，从此各奔东西！

　　早知今日何必当初

　　5月2日早上，我跟着开明意兴阑珊地踏上归途，一路上，那种灰色的情绪压得我透不过气来。

　　回到家里，父母看到我憔悴的面容，心疼得流了泪。我这才知道，为了我，一辈子那么要面子的父母，居然能抛弃自尊，在我去太原的日子里，他们背着我每天给开明打电话、发短信，询问我的病情，央求他好好照顾我，并且将钱打到他的卡上。当初，父亲知道我们的关系时，曾苦口婆心地劝我了断，我流着泪向父亲诉说：“他对我太好了！”如今，父亲看我饱受感情的摧残，又心疼无比地规劝：“你太累了，赶快退出吧！本来想让你开开心心地多过几天，可活得这么累又何必呢？”

　　我哽咽无语，心里却在翻江倒海，我知道，在这个世界上，一切都可以失去，唯有亲情才是永远的！(文洁打开手机给我看前夫和女儿的几张照片，女儿很可爱，也很漂亮，眼睛很像妈妈)

　　回家的第二天，父母就带我到南京复查。检查后医生说：“本来应该恢复得很好的，怎么情况不妙了呢？”医生问我是不是生气受刺激了？我点头承认。在太原时，我几次疼得死去活来。医生严肃地告诉我，这个病有三个月的危险期，在这期间，要抛开一切杂念，不能受刺激，否则前功尽弃，癌细胞会迅速扩散。

　　感情这东西真怪，虽然下决心分手，可我还是无法遏制对他的思念。从南京回来后，我立刻给开明的妻子(她是我的好友)打电话，邀她夫妻俩出来唱歌。我又叫了两个同学，大家唱完了歌，又一起吃了饭。我心事重重地又喝了许多酒，当和开明目光相遇的时候，他的神色是那么不自然。饭后，他们夫妻俩告辞了，看着他们双双离去的背影，一种深深的失望霎时在心里弥漫开来……

　　我不顾一切地追了出去，远远地尾随着他们，看着他们上了楼。我呆呆地坐在小区的空地上，仿佛自己被世界遗弃一般……

　　同学都劝我：“你太傻了，他不会和你结婚的！”对此，我也不抱幻想，既不想破坏他的家庭，也不想伤害他人，只想付出的感情得到回报，有他陪伴，快快乐乐度过每一天，直至生命的最后。可现实是残酷的，就是这个愿望，也难以实现！

　　在我去太原的日子里，我的前夫刘扬也到处找我。那天，我们又见面了，看到我如此憔悴，他的眼里满是爱怜，他说：“还是我理解你，既然回不到从前，咱们就做好朋友吧！”他已经结婚，又找了个教师。他还劝我：“你以后别再找了，就这样过吧，我会照顾你的！”坐在车上，一种懊悔，一种感伤直逼眼眸，我的泪水涨潮般汹涌而出……

　　如果不是我的一意孤行，我们的婚姻又怎会解体？8年的夫妻，没有爱情还有亲情，况且还有女儿维系！至少，在我四处奔波求医之时，还有丈夫陪伴身旁。为了追求理想中的爱，我失去太多，太多！想起在祁县我疼痛难忍时，开明竟连句安慰的话也没有，甚至不愿向我做出一丝让步，我就感到万分心寒。原以为今生今世得不到的感情，可以从他身上得到弥补，没想到得到的竟是无尽的烦恼！

　　支撑我情感的天空倒塌了，病痛的折磨早已让我难以自持，我不愿再陷进这感情的泥潭里，我已在网上给他留言：“让我们就这样结束吧，我活得太累了！”三个月的危险期已过了一半，还有一个多月，但愿自己能迈过这道坎……

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