有些感情光是删除 就已经赚了

　　纪录片《他乡的童年》中，有一个片段很触动我：

　　一所学校，孩子们围坐在一起吃饭。

　　其中既有学校配餐，也有学生从家里带来的便当。

　　老师让大家把食物分享出来，然后选择自己想吃的东西，让他们明白：

　　“即使是自己喜欢的东西，也是需要分享的。”

　　然后，老师假装从孩子们盘子里抢食物，无一例外地被挡了回来。

　　“和孩子们做这种互动，是为了告诉他们——

　　自己的食物，也要靠自己去保护。”

　　毫无底线的善会被滥用，没有限制就是软弱。

　　适当拒绝，不仅是对我们时间和精力的保护，更是对我们情感的保护。

　　但是，这件小朋友得心应手的事，我们做起来，往往困难重重。

　　今天的信回给 @猫猫

　　猫猫，其实不光是你，每个人都如此。

　　新进一家公司，被老员工请求帮忙带早餐，一次两次，慢慢变成惯例；

　　出国旅游短短几天，见缝插针地逛店铺，时间都用来帮熟人买东西；

　　生活早就教会我们，拒绝很重要，但我们就是做不到。

　　心里憋屈，对自己恨铁不成钢，信誓旦旦地告诉自己没有下次。

　　但是当人找上门来，还是条件反射般地应承下来。

　　我们太怕得罪人了。

　　无论熟与不熟，但凡不满足对方的要求，我们就难以心安理得。

　　但其实，90%的关系，都是得罪得起的。

　　放弃一些世故人情，生活并不会受到影响，只会变得轻松。

　　即便是那些你很在意的人，如果总是为难你，你往往也会发现，对方不值得你迁就。

　　刚毕业的桃子说，大学室友突然找她要新公司的地址。

　　她的生日快到了，以为室友要送她礼物，还是多问了一句，要来做什么。

　　“网友要给我寄东西，我不想泄露自己的信息。”

　　“所以我的信息就可以泄露？”

　　一气之下，桃子拉黑了这个室友。

　　同窗四年，这是桃子第一次拒绝室友的无理请求。

　　同组做课题研究，桃子一个人熬夜写报告，室友嘻嘻哈哈跟男朋友视频聊天；

　　桃子去水房打水，室友总不忘让她捎上自己的水壶；

　　时不时让桃子给她买点小零食，因为她们是“好朋友”……

　　原来所谓的“朋友”，不过是某些人对我们实施情感剥削的借口。

　　你以为的珍惜，在对方看来不过是软弱，只会换来更多的索取。

　　“最后悔的事，是没有早点拉黑，总想着既然是朋友，就要多包容。

　　白白耗费了四年的时间和感情。”桃子说。

　　我们要拒绝的，除了无理要求，还有恶意和欺凌。

　　比如以开玩笑之名对你进行隐形攻击，你一旦发作，他就会说：

　　“开个玩笑而已，不要这么小气。”

　　如果你忍受下来，这种玩笑愈演愈烈，最终甚至会发展成霸凌。

　　有个胖胖的女孩子告诉我，有天下班刷脸打卡，机器故障，怎么也打不上。

　　一个女生大声说：“你往后站一点，脸大，镜头都装不下。”

　　所有人都笑，她也跟着笑，可心里真的太难受了。

　　因为胖被嘲笑，她早都习惯了。

　　后来，大家又说她穿衣服土气、嫁不出去……

　　再后来，她离职了，听说得了抑郁症。

　　小孩子的玩笑是真的玩笑，大人的玩笑，多多少少有认真的成分。

　　忍受、讨好不一定能让关系变好，拒绝却能换来尊重。

　　被冒犯以后，一定要让对方知道，怎样对待你才是正确的态度。

　　经过长达四年的恋爱，杨丞琳与李荣浩终于修成正果，领证结婚。

　　这本来是一件好事，却有记者质疑他们冲动领证。

　　杨丞琳不淡定了，直接回怼：

　　“你觉得这是冲动吗？我们交往的时间应该蛮长的吧！”

　　一个人不尊重你，你也不必对他客气。 

　　不容触碰的界限感，可以让我们免于情感绑架，最大程度地保全自我。

　　另外，明确界限还能让对方知道“你是谁”，以及你们是怎样的关系。

　　钱钟书去世后，“暗恋”了杨绛一生的费孝通前来探望。

　　临走时杨绛对他说：“楼梯不好走，你以后也不要知难而上了。”

　　一语双关，温暖的叮嘱里，藏着坚定的拒绝，明确地告诉他：

　　“我是钱钟书的妻子，我们不可能的。”

　　那些不喜欢的事情，不答应就是最好的尊重。

　　拒绝很难的时候，也可以选择温柔地劝退对方。

　　我们约定，明确界限，只做让自己舒服的事。

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