不差钱的婚姻 你也想要吗

　　原标题：“老公强制我每月必须花完十万”：不差钱的婚姻，你也想要吗？

　　作者：桃姐李爱玲

　　微博上看到一个很火的话题，是博主“有钱人发言bot”发的一个投稿。

　　求助者是一位女性，大学教师，985研究生毕业。丈夫文化程度不高，家里比较有钱。

　　内容梗概是：

　　女主丈夫因工作原因每月只能回家五六天，每月给女主十万块钱的家用，要求她必须花掉，每周要求她汇报买了什么花了多少，达不到金额就会生气。丈夫认定妻子只有花他的钱，才是爱他的表现，否则就是不爱他。

　　另外丈夫提出希望女主辞职做全职主妇，而女主只要做一个普通人，现在被丈夫这些要求如枷锁般禁锢着。

　　翻翻评论，我差点笑死：

“我流出羡慕的泪水”

“这份痛苦请让我来承受，我愿意”

“钱花不完这点，我看了看我能帮上忙”

“有这样的对象吗，立刻联系我”

“不妨让我试试”

　　咦？突然觉得这些话有点熟悉呢！

　　想起来了。

　　两年前，网上那个“老公每月给11万不回家”的帖子，已经引得大批女人羡慕掉眼珠子。

　　现在又冒出个每月必须花掉十万，否则就是不爱他的。

　　逼得有人都直接表白“我想做你丈夫的二姨太”了。

　　乍一看是挺馋人的哈。

　　女主自己硕士毕业，大学老师，工作文雅体面，压力又不是太大。

　　每月到手十万家用，家中有保姆照顾生活起居，只需要用花钱来向老公示爱就行了。

　　都到这份上了，人生竟然还有烦恼？简直是矫情啊！

　　让我们这些加班熬夜、洗衣做饭、伺候猪队友熊孩子、还为房贷累秃了头的劳动妇女们怎么活？！

　　难怪有人发出宇宙拷问：

　　要不要试式每月2000工资没车没房的孤单日子鸭？

　　调侃吐槽完毕，说点正经的。

　　我接触过一些类似的案例：

　　夫妻二人，男人在外打拼，把赚的钱都毫无保留地交到家里，钱越赚越多，时间越来越少。

　　长年忙碌，终日疲惫，回到家中连话都不想说一句。

　　妻子掌管财政大权，衣食无忧，物质不缺，但日日孤独，就希望丈夫回到家能陪自己说说话。

　　当丈夫不能满足这一点，她会忍不住抱怨。

　　这种抱怨让疲累的丈夫很窝火：“我这么努力还不全是为了这个家？你为什么不能体谅我！”

　　丈夫的指责让妻子更加委屈：“你以为我要的就是钱吗？我要的是你的爱和陪伴！”

　　两个人都很想去爱对方，也都很渴望得到对方的爱，却最终在指责和抱怨中，罅隙丛生，渐行渐远。

　　一个给的是钱，一个要的是爱。

　　一方交付了物质意义，一方渴望情绪价值。

　　也许两个人都没错，但需求匹配出了问题。

　　而微博中的这个案例，还有几个关键点：

　　1、男主的控制

　　“花钱一时爽，一直花钱一直爽“，女主现身说法打脸了这一金句。

　　任凭什么事，一旦被强制，就变成了痛苦。

　　男主的强制，看似是霸道总裁甜蜜宠妻，但对女主，却是一种近乎甄嬛回宫的悲戚：“这凤冠霞帔，何尝不是万重枷锁，锁住我一生的欢欣”。

　　看得出，女主是个物欲很淡的人。

　　没胃口的人，被要求顿顿吃下满汉全席，那滋味可想而知。

　　2、男主对“不生气不撒娇“的抱怨。

　　基本能想象出，这对夫妻的日常，极大可能是相敬如宾的状态。

　　相敬如宾，自古是一个形容夫妻关系的褒义词。

　　在旧时代，这的确是一种非常难能可贵的关系状态。

　　因为女性在夫权社会，没有自我，没有人权，当她能被丈夫“相敬如宾“地对待，说明她是被当个人来看待的。所以这是那个时代的女子最好的宿命了。

　　但相敬如宾，意味着客气，意味着距离，意味着没有真实与亲密。

　　而真实与亲密，恰是婚姻关系的核心根基。

　　男主渴望妻子是个能生气、会撒娇的女人，让他能感觉到真实与依恋。

　　这句抱怨，恰是他渴望爱的信号。

　　3、男主对妻子“不花钱就是不爱我“的评判。

　　他没有安全感。

　　安全感匮乏的人必然伴着低价值感。

　　而低价值感的外在体现之一，就是控制欲。

　　你不肯花，我就强制要求你花。

　　你花不完，我就要求你周周汇报，达不到标准就不算完。

　　在他的信念中，给妻子钱花，就是爱她的体现。

　　如果她不花，就意味着她拒绝了他的爱，否定了他的爱，让他有失望和挫败感。

　　这个行为背后，其实是两点置关重要的信息：

• 他找不到除金钱以外的表达爱的方式。

　　很有可能，他的原生家庭就是这样的。

　　他从小学会的爱的表达，就是给钱。

• 他极其需要从妻子那里得到肯定和认同。

　　他的潜意识里，不认为自己有天然被爱的资格，只有通过一些方式，才能换取爱。

　　一旦对方不接受他的钱，他感受到的就是不拿他当自己人，这让他愤怒。

　　愤怒的背后，都是潜意识里不被爱的痛苦。

　　这位女主投稿求助，可能会被有的人视为“有钱人的矫情“。

　　但我觉得，她有一份难得的清醒。

　　她没有因为有一个“我养你“的丈夫而迷失自我，同时她忠于自己的感受——”买回家的包像枷锁，只有工作时是自由的。“

　　这不是矫情，而是她清楚知道自己要什么，清楚自己想挣脱的锁链是什么。

　　他们都没有大错，只是活在各自的模式里。

　　男人看不到妻子的精神需求，除了给钱，他没有学会其它爱的表达方式。

　　妻子不肯花钱，就等同于对他的否定。

　　这种否定让他懊恼并沮丧，他不太成熟的心智令他无力平衡这种情绪，继而转变为攻击。

　　妻子有妻子的疲惫。

　　她只想要平常日子，在伴侣的“消费要求”重压下，不能做自己。

　　她也无力看到男人的种种“霸道“表象背后，那份深深的脆弱和渴望。

　　他抱怨妻子“不生气不撒娇”，其实是一种变相的索爱。

　　在我看来，他们之间的改善，是可以从妻子那里开始的。

　　她并不需要用花钱或辞职，来满足丈夫的期待。

　　而是看到他的无力和虚弱。

　　然后尝试从更深的层面，创造与伴侣内心深处的链接。

　　对自我价值感低的伴侣，需要做什么？

　　表达对他的肯定和认可。

　　表达对他的依恋和需要。

　　表达对他的鼓励和赞美。

　　让男人看到在金钱之外，他在妻子眼中有如此之多的闪光点，他是如此值得被爱。

　　这段关系中，他的脆弱的内在小孩重新体验被接纳的感觉，他才会渐渐放下对金钱的执念和控制，才会关注到妻子的情感需求，并愿意去满足。

　　而他们的关系也就有新的机会，走向良性发展。

　　我知道可能很多人又会说“凭什么“。

　　明明有问题的是男人，凭什么让女人做这些？

　　如果一定要分出个“凭什么“，那就凭求助的是女人，痛苦的女人，纠结的女人。

　　就这个案例来说，我不认可那些“三观不合，趁早离婚“的观点。

　　他们彼此，冰山之下，都有更大的部分，需要被看见。

　　真实与亲密，是婚姻永恒的追求，也是我们修行的功课。

　　我还说的是，真的不必羡慕。

　　只有粉红梦幻里的少女，才迷恋霸道总裁爱上我的剧情。

　　而心智成熟的女人，调侃归调侃，并不会真心希望“这样的男人给我来一沓“。

　　因为我们更明白茨威格那句话：所有命运赠送的礼物，都在暗中标好了价码。

　　最后补充一句：

　　如果一个女人真正视工作为生活的一部分，能从中享受创造的快感，满足自我价值的来源，那你就可以坚定地选择继续工作——无论对方一个月给你多少钱。

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