papi酱吐槽郑爽男友 为什么这种“渣男”最能吃得住女孩？

　　每次看《女儿们的恋爱》，都觉得郑爽跟张恒这一对太“致郁”了。

　　选个衣服能闹不开心；

　　出去玩能闹不开心；

　　做个饭也能闹得不开心。

　　最重要的是，张恒这种类型的男友让人有一种无力感，因为每次两人发生矛盾时，张恒总是习惯性的这样处理：

　　先是板着脸不开心，以这种情绪来表达抗议和不满；

　　当郑爽试图沟通的时候，张恒不会立刻回应，继续沉默冷处理；

　　当郑爽再次沟通，一旦沟通不畅，张恒会说“跳吧，不聊这个了”。

　　papi酱总结的很到位：张恒就是一有矛盾就会把自己的所有通道都关闭，不跟你聊天，不跟你牵手，统统关掉。

　　有粉丝为郑爽委屈，恋爱谈成这样必须要分手。

　　说实话，张恒这样的男友很有“灾难型伴侣”的潜质。

　　你可能遭遇了一个灾难型伴侣

　　什么是灾难型伴侣？

　　心理学家John Gottman在1990年时，曾经做过一个实验，他邀请了130对新婚夫妇来校园中进行度假。

　　结果发现，当伴侣发出和对方“连接”的情绪需求时，不同类型的伴侣都会有不同的回应方式。

　　比如，一个是鸟类爱好者的妻子，在草坪上看到一只金翅雀，她对丈夫说，“看那只鸟多漂亮！”

　　这时，有一种丈夫尽管不怎么感兴趣，但是会表现出很感兴趣的样子，并且积极的回应；

　　而另一类丈夫会选择避开，不回应妻子的情绪需要，继续做自己的事；

　　还会有一类丈夫，甚至会表现出敌意，他会说“别烦我，那个有什么好看的”。

　　John Gottman据此把伴侣分为两类：

　　一类是“Master”型的伴侣，即成功型伴侣，这类型的伴侣会主动去搜索伴侣身上那些值得欣赏、感谢的部分，他们会有意识、有目的地建立起这种尊重和欣赏的习惯，因此往往能和伴侣建立比较好的互动关系。

　　另一类是“Disaster”型的伴侣，即灾难型伴侣，这类型的伴侣通常不会对伴侣的情绪做出积极的回应，可能会回避。甚至还可能会主动注意和寻找伴侣身上的错误，他们会习惯表达批评，而不是尊重和欣赏。

　　张恒就是很典型的不回应型的伴侣。

　　他和郑爽之间的沟通通道时而开启，时而关闭，这就需要郑爽付出更多的耐心，所以这段恋爱让人看得异常心累。

　　还记得今年年初，何洁赫子铭的离婚大战闹得轰轰轰烈，舆论在双方对错、出轨、没出轨间撕扯。

　　但是回过头来再看，你会发现何洁在那段婚姻中遭遇了一个灾难型伴侣。

　　两人参加访谈节目，谈到吵架问题，赫子铭说自己对于何洁的唠叨和情绪，会习惯性选择屏蔽：在心里打开静音键，当做没听到。

　　不止如此，何洁还吐槽赫子铭从来不会为了孩子而牺牲掉自己的生活，身为妈妈的自己可以为了照顾孩子牺牲全部，而对方却不会，永远只是该健身健身，该干嘛干嘛。

　　这就是典型的回避型伴侣，这一类人也许没有出轨过，也没有家暴过，但是他所有的行为足以逼另一半迫不及待的逃离婚姻。

　　我在做情感咨询的过程中，发现很多女性朋友都对此有同感：

　　我老公他人很好，但就是每次遇见事情争吵时，他都是逃避或者直接沉默。

　　我想要跟他好好沟通，但是每次跟他聊，他就说个嗯、哦、都行，要么不回应，要么避而不见。

　　时间长了，我们之间就累积了很多矛盾，到最后一概解决不了，我真的觉得整个人很崩溃。

　　这种类型的伴侣，表面上并没有做什么逾矩的事情，但是他冰冷的语言和冷漠的表情，都会让人觉得自己被无视、被不尊重。

　　甚至在当下的一瞬间，你会觉得这段感情已经没有了温度，对方也不可能再爱你了，这种伤害对于婚姻来说是致命的。

　　回避型伴侣的升级版是指责型伴侣

　　我记得在知乎上有个问题，什么样的婚姻让人感觉必须要离婚？

　　有一位妈妈是这样回复的：

“刚生女儿的时候，母乳喂养，还在月子里，没钱请保姆，我一个人带着十来天的女儿，侧切伤口发炎加上乳腺炎，半夜疼得哭出声来。

把他吵醒了，只听他背过去冷冷地说，别的女人都能生，就你TMD的矫情。

后来出了月子，我提出了离婚。”

　　这位妈妈在这段婚姻中最大的感悟就是，在顺风顺水的婚姻中，人是不会把自己最不堪的一面展现出来的，他们只会在你最无助的时候，把獠牙毫不掩饰地亮出来。

　　在这段失败的婚姻中，这位老公就是那个主动把獠牙露出来伤人的伴侣，他的獠牙是他对妻子近乎无情的指责。

　　指责型伴侣，比回避型伴侣更甚，不仅不会回应另一半的情感需求，甚至还会表现出抗拒、批评、指责和愤怒。

　　婚姻的本质就是一段关系，它是需要两个独立个体的相互包容，经历过婚姻的人其实都知道这段关系是非常脆弱的，最能伤害到它的就是伴侣单方面的指责和不谅解。

　　我记得一位妻子曾经哭诉过，丈夫对自己近乎毁灭性的伤害：

“这是我父亲去世大概十天后发生的事情。

我把父亲的遗像放在我钱包里，时时看着流泪。老公过来了，我以为他会给我一个拥抱。

结果他夺过我的钱包，说“天天哭，饭也不知道给我做，衣服也不知道洗。以为假装悲痛就躲得掉这些责任吗？” 

我目瞪口呆，我想破头，也想不出他会说这样的话。

他把我父亲的照片拿出来，撕了，还说：我是在帮你面对现实，你看看我的衬衣，没有一件领子是白的，这些难道还要等我帮你做吗！”

　　妻子的父亲去世了，她深陷悲痛之中，身为丈夫他不关心妻子的情绪，而是进行冷漠的指责，还发出对她出强迫性的指令。

　　最无情的婚姻，大概也就是这样了吧！

　　灾难型伴侣的指责和蔑视行为，对于另一半和婚姻的打击也是致命的，它甚至已经上升为导致离婚的头号杀手。

　　实际上，在婚姻中那些非常微小的蔑视对方的举动，都引发对方的愤恨，都会严重伤害到婚姻。

　　我对另一位妻子的投诉印象最为深刻：

　　他会因为我没有按照他的要求做事情，而大发脾气，说我是奇葩，说我是聋子；

　　他会因为我偶尔情绪不好，说我是泼妇，讲话的声音大一点就是泼妇骂街。

　　杰出心理学教授芭芭拉•弗雷德里克森曾经发表过一个关于“爱”的新认识，她说，持续不断的爱是不存在的，只存在一瞬间一瞬间的爱，爱实际上是一个个“发生了积极共鸣的微小瞬间”。

　　从这个角度上来说，那些每天不间断的遭遇到指责或轻视的人，基本上已经失去了任何一个可能发生积极共鸣的瞬间之爱，他们在遭受一瞬间一瞬间的伤害。

　　如何跟灾难型伴侣相处

　　1、注重在沟通中自我表达。

　　连接一段关系的，不是其他，正是沟通。只有以沟通为桥梁，双方的路才能走的顺畅、走的平稳。

　　如果出了问题，你不说，我不说，那么矛盾必将越积越多，最后迎接这段关系的一定就是分离。

　　当你对伴侣无休止的指责不满的时候，当你对伴侣屡次回避问题的行为难过的时候，不要试图忍耐。

　　你一定要准确的向伴侣表达出自己的需求和想法，真诚地表达自己，是最有效的沟通方式。

　　我在和很多咨询的女性朋友交流时，都会问她们一个问题：你尝试过和伴侣说出你的不满吗？

　　有80%以上的人表示，自己没有尝试过沟通，理由是就这么凑合着过吧！

　　尽管她们的内心已经怒不可遏、甚至是倍感悲凉，但是她们仍然没有尝试过积极的解决问题。

　　我的一位女学员曾经因为老公是回避型伴侣，而倍感焦虑，他们结婚不过短短一年，就面临离婚困扰。

　　我给她的建议是，先按照我教给的方式方法，去主动跟他沟通，正确表达自己，才能争取到一起面对问题和解决问题的机会。

　　不久后，她开心的来找我：我跟老公聊得很好，不再有心结了，我相信未来我们可以把日子过好。

　　看吧，其实真诚地表达自己其实没有那么难，不要只会暗自难过、或者暗自心凉，一定要学会解决问题，你大可这么想：

　　我不管你如何看待我，我也不管你打算如何应对我，我只负责表达我自己此刻的诉求和最真实的渴望。

　　如果你恰好也于我有情，那我们还可以携手前行，如果你对我无意，那就拍拍尘土，起身告别。

　　2、其次明确伴侣行为背后的情感需求。

　　不管你的伴侣是回避型还是指责型，他之所以会选择这样的方式来与人沟通，那一定是因为他在某段生活经历中习得了这种方式。

　　最重要的是，这样的模式曾经保护过他不受伤害，对他产生了正向反馈，才使得他呈现出现在的种种举动和行为。

　　从原生家庭的角度来说，指责型个性的养成离不开原生家庭中，父母对于孩子过度严苛的教育。

　　类似的成长经验让你的伴侣习得了这种相处模式，于是在跟你的交流中，也会呈现出较多的指责行为。

　　而那些回避型个性表现出来的回避，实际上也是一种自我保护和自我防御机制。

　　明确伴侣行为背后的原因，能帮你区分伴侣真正的情感诉求。

　　当他回避问题的时候，你可以主动沟通：我不想伤害你，只是想说出问题。

　　当伴侣指责你的时候，不妨问一句：“你需要什么”，以此来理清深层需要。

　　其实，任何一种类型的相处模式都不是固定的，对方的行为习惯也不是不可改变的。

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