我希望你是圈子里混的最差的人

　　好友正准备搬家，托我找房子。

　　唯一的条件就是：离原来的地方远一点。

　　当初他精挑细选的“学区房”，并没有让他满意。

　　“这些人，每天讨论的都是谁家今天买了什么；

　　开的什么车，保姆月薪多少，补习班的花销多少。。。。。

　　我不想我的孩子，在这样互相攀比的环境中长大。”

　　我很能明白他的想法，远离这样的圈子；

　　是为了远离那些不如自己的人，每天灌输的观点。

　　像“孟母三迁”一样，走到更优秀的地方去，听见过世面的声音。

　　我长大之后创业做事，有个原则就是：只听比我厉害的人。

　　很多“为你好”的建议，并不是真正的好观点；

　　只是那个为你好的人，以他的人生阅历和高度，想不到再多；

　　跟不如你的人谈发展，很伤感情；

　　因为你一旦听了他们的话，大概率就只能过那样的人生。

　　一个读者，是个刚刚毕业的男孩。

　　专门跑到我的餐厅来问我，是该坚持自己爱好，还是听父母的意见。

　　他很喜欢摄影，但是父母想安排他进老家的一个银行。

　　我提议：“你干脆给自己2年的时间，去闯一闯，试一试。”

　　2年不算长，但是等我们再次相见，他的眼睛里已经没有了神采和锐气。

　　他还是听从父母的意见去了银行，1年后娶了父母觉得合适的人；

　　现在，过着父母都挺满意的人生。

　　一个星期前，他私信我：“一眼就能看到头的生活，没什么不好。”

　　我突然感慨，他已经过上了，当初最不屑的那种生活。

　　我见过很多，从进入社会以来，从最底层，一路摸爬滚打出成绩的人；

　　他们有个共同的特点是，更喜欢听取厉害的人的建议。

　　就像站在巨人的肩膀上，看着巨人踩过的坑；

　　才能明白什么样的路更好走。

　　爱你却不如你的人呢，只会给你风险最低的意见；

　　听他们的话，你最多过上跟他们一样的人生。

　　在《奇葩说》大放异彩的詹青云，曾经负债一百万去读哈佛。

　　她身边的很多人，都觉得不能理解。

　　“多大了还在读书，以后还能结婚吗？”

　　“一百万的债，以后还不清怎么办？”

　　但是初中的时候，詹青云和一对知识分子夫妇当邻居；

　　她在那时就明白了一种叫做眼界的东西。

　　“贷款百万读书，贫而不困。”

　　身边人关心你没有错，但是眼界才会告诉你什么是更好的。

　　认知差别让大家做出不一样的选择，过不一样的人生。

　　我爸从小对我管的不严，但会特别关注我的朋友。

　　他有次跟我说：“我希望你是圈子里混的最差的人。”

　　我那时年轻，还有些不服气。

　　他接着说：“那么他们的大部分意见，对你而言都是有益的。”

　　言外之意，圈子里最差的人，还有不断往上发展的机会；

　　甚至不需要你太有天赋，多听听身边人的话即可。

　　年轻的时候，我总希望自己多结识一些好友；

　　觉得认识的人多了，圈子大了对自己有好处。

　　后来圈子是大了，但是我为此花费的时间也多了很多。

　　我才终于听懂任正非的坚持：

　　“不走圈子，警惕圈子。”

　　并不是说圈子不好，而是他要用大把时间考虑华为的发展；

　　如果圈子大而无益，对于他来说，还不如没有。

　　后来再认识新的朋友、进入新的圈子，我都会有所考量。

　　圈子里的人足够优秀吗，于我而言是有益的吗。

　　我学会了“挑三拣四”，学会了甘当圈子里“垫底”的人。

　　那些比我优秀的人，没有一个人会劝我“安稳”；

　　他们或许刻薄而严格，但是都让我过着加法的人生。

　　有科学家做过一项长达5年的调查，得出了一个结论：

　　“人是唯一能够接受暗示的动物。”

　　一个人要做到九十分，就必须和至少一百分的人在一起。

　　如果周围都是五六十分的人，自己很难有机会做到九十分。

　　在美国有这样的一种观念：你认识谁比你知道什么更重要。

　　“每个人都很容易把自己视野的极限，当成世界的极限。”

　　所以才要以比自己优秀的人为标杆，不要局限自己。

　　觉得迷茫的时候，向更厉害的人讨教，或许就能知道答案。

　　与周围“为你好”的声音相比；

　　听更聪明的意见，才能过上更理想的人生。

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