他不爱你 就是从这件小事开始的

他不爱你 就是从这件小事开始的
2019年11月24日 20:07 心之助T

爱的神奇之处在于,当我们能够从伤痛中走出,敢于去爱时,疗愈就会悄然发生,终有一天,你会发现,原来你们已如此美好。

  1-10,打个分,你们的爱有多深?

  你,我或他,还有很多人。。。。。。

  孤单的时候,难过的时候,伤心的时候,甚至小确幸的时候,可能都悄悄问过自己这个问题。

  我们风风雨雨携手十年,算不算深爱?或者平平淡淡简单美好的我们,够不够深爱?

  又或者我们吵吵闹闹一辈子,也算是深爱吗?

  现在拥有他的悉心呵护,未来拥有他的甜蜜誓言,他对我已经这么好了,我们的爱算不算很深很深了呢?

  这个问题真的很难。

  到底,什么样的爱才算是深爱?

  曾经,与其说我爱他,不如说是我爱自己。

  我曾听赵悦辰老师说过不止一次,在你还没有处理好自己内心的黑洞时,最好不要找男朋友,因为你找的那个人肯定内心也会有一个大黑洞。

  可惜,那时候我还没遇到赵老师,不过,幸运的是,我的男朋友竟也是个心如明镜的心理人。

  在遇到他之前,我还是个深受传统伦理纲常毒害的花季少女,青春还未过半,就早早地认定,好女人一定是懂事的,会默默为家庭付出,成为所有人都需要的人。

  他第一次听我这样说的时候,笑得差点背过气。

  然后,他严肃地对我说:“我不需要你温柔懂事,贤良淑德,我只需要你做你自己。”

  那个时候的我懵懵懂懂,还听不懂他说要我做自己是什么意思。

  但很快,我就知道了。

  不到一年时间,我就被从假装成熟懂事的小大人宠成了骄傲跋扈的小公主。

  从不敢表达自己的需求,到天天嚷嚷着要陪伴、要关注;从只会苛求自己满足别人,到要求男友随叫随到、十分呵护,完全看不到我以前的影子了。

  心里美滋滋的我,第一次体会到了释放天性的甜头,原来这人世,不总需要你压抑自己,也不需要你费尽心力去讨好,自有人愿意真心待你,我以为这便是被深爱。

  可是呢?我自此幸福快乐一辈子了吗?

  没有。

  慢慢地,他开始向我抱怨,说我只是把他当做一件工具,需要了就唤来,不需要就不管,从来不在意他的感受。

  听他这么说,我脆弱的小心脏立马就疼得要裂开般:“不是你说要我做自己的吗?

  我现在终于愿意去表达自己的需求,追求被满足,难道你这就不愿意啦?”

  不生气是假的,被抛弃的感觉占据了整个心脏,甚至想要一怒之下分手,可是又割舍不掉他的陪伴。

  “你爱我,并不是因为你爱我,而是因为你更爱你自己。你只是把我当做一件工具,来疗愈你孤独痛苦的心。”

  此刻的我,如五雷轰顶。

  过往的记忆洪水般涌来,我想起:小时候只有考试成绩好,才能博得父亲一笑,如若哪次分数低了些,他是断然不会给我成绩单签字的。

  好像在他那里,只有当我成绩好的时候,才是有价值的,才是让人满意的。

  从父亲那,我学会了,只有有价值的人才能被爱。

  我只有努力付出,努力为别人好,别人才会对我好。

  而那些对我好的人,我也只看到了他们对我的价值,却没有看到需要发展出爱。

  物化之爱,把人变成了器物,把在器物身上能实现的价值看作是爱。

  有多少人的爱,是因为对方有钱;有多少人的爱,是因为对方能提供安全感;又有多少人的爱,是因为想要个爸妈来宠爱。

  你若不懂,物化的爱也没什么,但是你若懂,就知道物化的爱,既然是工具,那就有随时被替换的可能性。

  很多时候,我们会把对方当做神,只爱他的美好。

  如果你曾恋爱过,就会发现:在关系中,我们总是对对方有很多期待,而且总是想把对方打造成自己理想的样子。

  在把我培养的能自如表达自己的需求后,我很荣幸地升级学会表达不满了。

你怎么就是不理解呢!

我说的不是这个意思!

我不就是想表达下自己的难过嘛!

你干嘛这么反应强烈!

我不是希望你出主意,就是想你安慰一下!

共情水平这么low,你要是我的咨询师,我早踹了你了!

  男朋友先是神色一暗,随即眉毛一翘,佯怒说:你敢对你咨询师这么说吗?

  呃,还真不敢。

  心理行业有个说法,帮助自己心灵成长有两个路子,一个是借助心理咨询,另一个就是收获一段好的婚姻,在婚姻中进行疗愈。

  好的婚姻确实有心灵疗愈的功效,但是这样的缘分是可遇而不可求的,更何况,我遇到的又是学心理的。

  我心里自然是有所期待的。

  渴望他能像咨询师那样理解我,渴望他能感受我的焦虑,我的痛苦,我的悲伤,我来去如风的情绪,我无缘无故的失落。

  可是,这现实吗?

  当然不现实。

  且不说他不是神,他不能时时刻刻关注我,理解我,而且,他又不是我的咨询师,我为什么要求他像咨询师那样共情我?

  而且,我这么急迫地想要他来满足我,难道不是因为我已经隐约感受到,他在亲密关系中有一些困难吗?

  真应了赵老师那句话,我们还真是都有个大窟窿,只不过彼此的窟窿位置不一样。

  后来我慢慢了解到:他从小便记忆力超群,几岁时便能把麻麻讲过的故事一字不落的背下来,然后拿着书假装给别的小朋友讲故事。

  可能天才都命途多舛,他的童年在辗转多个寄养家庭中度过,受了不少苦楚,也是因为如此,不大能共情到别人。

  所有情结背后,都是一道道鲜血淋漓的伤,看不到的时候,我们以为它已经痊愈了,可是依旧能触摸到它的痕迹,闻到它的味道。

  而我,看不到男朋友的伤口,是因为我内在的大伤口也在不断叫嚣着痛苦。

  看到对方,接受对方的不完美,接受他不能满足我对爱的渴求,就意味着我要放弃我的痛苦,我的缺失。

  我都已经如此弱小了,你怎么能够如此脆弱呢?

  碎片之爱,不接纳不完美的你,不接纳不完美世界的存在,也是不肯接纳自我的另一部分碎片。

  捧着自己鲜血淋淋的心,看着对方鲜血淋淋的伤口,遇到了最严苛的一次抉择,是继续转战战场寻寻觅觅,还是选择成为彼此的神,努力疗愈自己,一起成长?

  “我选择一起走,你呢?”

  “我也是,一起。 ”

  最深的爱,是看到全部的你,深深懂得你。

  最好的关系,是我懂你的不容易。

  你不能接纳的,都是你不认可的自己。你不认可的,都是你不想要回忆的。

  在度过了碎片之爱后,我们的关系升级了。

  我学会了用一个成人的角度来看待我们关系中发生的事情。

  比如,他没回我消息的时候,我会想他有可能在忙,而不是怀疑他和别的小妹偷腥;

  他忙着看球赛而不和我说话时,我会想他也需要有自己的娱乐时间,而不是烦我了;

  他心情郁闷沉默时,我会想可能他的伤口又再叫嚣了,而不是在生我的气。

  成熟认知方式的可贵之处在于,能够从多角度出发,看到不同的可能性,而不是只困在自己过往熟悉的情境中,用消极的认知来评判当下的情况。

  很多时候,你看到的,都只是你内心的投射而已。

  我觉得自己是没有价值的,就会很容易觉得他不爱我;

  我害怕自己是弱小无力的,就会很讨厌另一个男人这么没用;

  我所看到的,都不是他,而是一个承载我情感投射的外在客体。

  当任何一个人、事、物,甚至是地方、想法、记忆,只要我们在它身上投注了情感,它便成了我们的客体。

  我们在它身上看到的不是单纯的它,而是被我们的恐惧、焦虑、悲伤、欢喜等等情感,渲染过的它。

  为什么会有客体之爱?是因为在我们很小的时候,我们是靠着妈妈对我们的情感、表情、动作等的回馈,来逐渐确认我们自己的存在的。

  而等我们再长大一些,就靠与我们的主要抚养人互动,内化外在客体,来逐渐形成我们自己的人格。

  所以,我们就慢慢学会了,在外在客体身上投射爱,表达爱。

  当我们能够在彼此的投射中看到完整的彼此,看到真实的彼此,看到彼此的脆弱,悲伤和无奈,看到彼此的需求,渴望和缺失,便拥有了真正的客体之爱。

  不能接纳的,是因为自我内在是矛盾的,没有完成整合,造成了理想和现实的冲突。

  你的不安和弱小被投射出来,落在了那个最亲近的人身上,你敏锐地察觉到他的脆弱。

  殊不知,那只是你在他身上感受到的脆弱,勾起了自己内心的脆弱感,然后内在的排斥和冲突便一发不可收拾。

  怎样爱才是完整之爱?

  关系中,最怕的是什么?是——我是天上的神,而你是地上的凡人。无论我怎么努力,都不能陪你三生三世朝朝暮暮。

  当我已经放下过往伤痛,开始新人生时,你还在过去的阴霾中自我封闭;

  当我已经学会如何发展自己的短板,挣钱养家的时候,你还在抱怨原生家庭穷养了你;

  当我已经学会享受人生,打造精致生活的时候,你还在柴米油盐酱醋茶中一地鸡毛。

  爱到最后,这样的结果你怕吗?

  我曾经也怕,害怕从我以为的配不上他,变成真的配不上他。

  但是现在,我不怕了。

  因为,真正的深爱是可以克服种种差异的。

  当我能够不把你当作满足需求的工具,当我能够看到完整的你,当我深深懂你的不容易。

  我就开始理解到:真正的爱,能够看到自己内在的缺失,看到彼此生命的不容易,看到人性的脆弱和无奈,依旧可以接纳和继续爱。

  爱的神奇之处在于,当我们能够从伤痛中走出,敢于去爱时,疗愈就会悄然发生,终有一天,你会发现,原来你们已如此美好。

  伤痛可贵,爱情美好,愿你勇敢去看一看。

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