张靓颖为什么一直走不出被控制的人生

　　原标题：错爱渣男15年，离婚后大哭：张靓颖，为什么一直走不出被控制的人生？

　　作者：一点馨意

　　向来标榜坚强的张靓颖，又哭了。

　　低调了很久的她，最近参加了一档节目——《人生选择题》。

　　对于如果平行时空的另一个自己遇到了人生难题，要如何抉择？张靓颖的选择可谓很有“特色”。

　　嘉宾需要在18张美好特质选项卡里选择9张，为自己渡劫。

　　张靓颖带走了乐观、幽默、诚实、健康、好奇心… …却留下了大家最在乎的亲情、友情、爱情。

　　在她看来，亲情、友情和爱情，只是一个结果，而不是过程。只要自己拥有那些美好的品质，它们自会降临。

　　而9个美好的人生品质中，她最重视的，是乐观。

　　表面看来，张靓颖确实很乐观：

　　“怎么努力都比不上同龄人怎么办？”她捧腹大笑：“那就少结交一点同龄人。”

　　“晚节不保、名誉扫地怎么办？”她抖个机灵：“我不是已经扫过地了吗？”

　　她抗拒哭，觉得哭毫无用处。

　　华少试图打开她的心灵：“我感觉你每一天都穿着沉重的盔甲，那盔甲很坚硬，上面印满笑脸。”

　　张靓颖的眼眶瞬间就红了。

　　事实上，张靓颖的很多选择都很矛盾：

　　嘴上说着有颜值的女人不需要爱情，却用颜值卡换取中年时的知心爱人；

　　面对深陷谷底，亲友无一援手的局面，坚信亲情友情爱情是最终结果的她，却无奈接受了。

　　她始终认为，人生一定不会按照你所想的去发生。

　　“海豚公主”张靓颖，并没有公主命。

　　出生那天，父亲知道她是个女孩后，特意问了句：孩子是不是抱错了？

　　后来，父母离婚，她随母亲生活。

　　为了每个月的100元抚养费，她常常要大老远骑着单车去低三下四地要，而父亲，连她多大了都不知道。

　　她有多恨父亲，就有多渴望父爱。

　　所以，冯珂对她的重要性，不言而喻。这个男人，亦师亦父，是男友，也是经纪人。

　　张靓颖的事业上的诸多成就，除了自己的天赋和努力，也离不开冯珂幕后的操盘。

　　张靓颖对冯珂，是依赖；冯珂对张靓颖，是养成。

　　诚如鲁豫所言：“他是真的相信和欣赏这个女孩子的才华。”

　　他爱的是才，而不是她。

　　于是，2015年，她在演唱会上“逼婚”。

　　冯珂半推半就，不主动，但也不拒绝。

　　她义无反顾地想要投入这段婚姻，没想到，最大的反对者，会是母亲。

　　张妈妈公开发文，并接受媒体采访，声称女儿一直被冯轲洗脑，冯轲侵占了女儿的大部分财产。

　　近乎威胁的极端方式下，是张妈妈对即将失去女儿控制权的恐惧。

　　就像张靓颖说得那样：“我妈对我的教育是说一不二的，她为我做决定已经成为一种习惯。”

　　这对相依为命的母女从未完成心理分离，她们情感粘连严重，却互不理解。

　　张靓颖不明白，400块钱管两人吃吃喝喝是母亲的噩梦，财富对她的意义太大；

　　张妈妈不理解，不菲的存款、几栋房子，并不会让女儿感到安全。

　　张靓颖还是扑向了冯珂的怀抱，举办了盛大的婚礼。

　　张妈妈没有出席，她不祝福，甚至早就扣下了女儿的户口本。

　　而婚后的张靓颖，并不幸福。

　　强迫性重复就像一个轮回，逃离母亲的控制，却跌入了丈夫的控制。

　　有爆料说，冯珂把张靓颖的社交圈看得死死的，钱也全在自己手里，张靓颖只有一张信用卡。

　　传出离婚的消息时，张靓颖已经居无定所，需要借宿在朋友家… …

　　2009年一起成立起来的公司，9年后，张靓颖选择解约独自离开。

　　这也意味着，她和冯珂的这段爱情，终究走向了尽头。

　　一个人，最痛的伤疤和最深的牵挂，都是家。

　　美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为：

你最大的恐惧是一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生，同样也会影响他的婚姻关系。

　　这种影响，主要表现在三个方面。

• 1、童年创伤事件的影响

　　《和陌生人说话》有一期节目的主题是《不可说·丁克》，邀请了3组选择丁克和已婚育的嘉宾，一起坐下来聊天。

　　他们每个人都有不同程度的童年创伤。

　　有的人父亲家暴母亲，母亲家暴自己，拿刀架脖子上威胁她不准再哭；

　　有的人半夜三点，被母亲从床上撕扯起来离家出走；

　　有的人只是因为多吃了两口菜，就被父亲打得鼻血直流。

　　长大后，嘉宾们的情感需求出现了两极分化。

　　要么不顾另一半的意愿，拼命结婚生子，做了三次试管；要么反感亲密关系，爱与被爱的需求反而成为了一种负担。

　　童年的创伤，会沉淀进一个人的潜意识，极其隐蔽，却能影响一个人的婚姻质量。

• 2、原生家庭父母的感情状况

　　父母是孩子的第一任情感导师。

　　如果父母的婚姻糟糕、感情淡薄，孩子也无法学会如何正确的爱一个人，如何正确经营自己的婚姻。

　　我有一位高中同学小彤，人长得漂亮，工作能力强，但是她老公就有点一言难尽了。

　　不仅没有稳定收入，而且花钱大手大脚，家里的一切开支都要靠小彤一个人。

　　即使这样，老公仍不满足，偶尔还对她拳脚相向。

　　小彤提出过离婚，可只要老公一求饶，她立刻就心软了，晚上睡不着，只能自己默默伤心流泪。

　　她曾说过，父母在她小学的时候天天吵架、摔碗筷，初中时离婚，又各自重组了家庭。

　　从那以后，她就成了“多余”的人，只能住校，只能“被抛弃”。

　　父母很少打电话关心她，有时候，母亲还会抱怨，要不是生了她，生活也不会这么难。

　　成年后，她非常害怕被再次抛弃，所以择偶的标准就是一定不能比她强，只有不如她，她才不会被抛弃。

　　而乖巧、付出、容忍，也成为了她婚姻唯一的底色。

• 3、原生家庭父母的互动模式

　　每个家庭都有自己的互动模式， 父母的互动模式常会影响子女的婚恋观。

　　在这方面，异性父母的影响较大。也就是父亲影响女儿，母亲影响儿子。

　　知乎上有一个问题：父母的婚姻，教会了你什么？

　　其中一条高赞回答：将来绝对不找我爸那样的男人。

　　正是因为父母的相处、互动不和谐，所以身为女儿，将来在寻找伴侣时，会尽可能屏蔽带有父亲缺点的男人，譬如抽烟喝酒、性格粗暴等等。

　　而同性父母对我们的影响，同样十分深远。

　　记得《都挺好》中的一段剧情，苏明玉和父亲在派出所争吵，激动时，苏大强指着苏明玉大喊：“赵美兰，你就是赵美兰！”

　　那时苏明玉才恍然大悟，自己如此讨厌母亲的霸道，但说出的话语、做出的动作，却越来越像她。

　　一个人的原生家庭，就好像他的宿命。

　　幸福的人，一生都在被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。

　　东野圭吾在《时生》中曾写道：

“谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。”

　　既然没有童年能够治愈我们，就要学会自己治愈自己。

　　心理学专家卢悦老师曾分享过他的咨询经历：

• 有些人来到咨询室的第一句话就是：我的人生如此糟糕，都是我父母害的。

　　对这样的人，不要和他谈原生家庭，而是要谈人生的责任。

• 如果一个来访者进来就说：不要扯什么原生家庭，我就想解决当下的问题！

　　这样的人，则要慢慢地让他接触原生家庭的问题。

　　为什么这么做？

　　因为我们的人生是分为两种：“表”VS“里”。

　　所谓“表”，就是我们正在过着的人生。

　　所谓“里”，就是我们想过，但未能过的人生。

　　具体如何去做呢？

　　第一，找出恐惧，觉察内在的小孩。

　　写下最近一次引爆你情绪的事件，以此为起点进行联想，把原生家庭当成一面照见自我的镜子，找出我们最恐惧的事情，譬如，被贬低、被抛弃等。

　　觉察到内心的小孩，才能找到真正的病灶。

　　第二，质疑恐惧，启动成长模式。

　　我们要勇敢质疑心底恐惧的那个观念。

　　这个观念可能是我不能拒绝别人，他们会因此受伤；也可能是我不值得被爱。

　　不要过度依赖和索求，也不要寄希望在伴侣身上获得自己缺失的东西。

　　学会看见父母那代人的局限和伤痛，但不拿父母的错误惩罚自己。

　　最重要的是，要始终相信，我们的人生由我们活在的当下决定。

　　当你具备改变的意愿时，便会迎来真正的成长。

　　第三，采取行动，激活关怀回路。

　　关怀回路也是大脑中产生幸福和安宁感的主要情感回路之一。

　　当你不按照过去的模式生活时，足量的训练会让关怀回路变大。

　　这时你会发现，你的能量自然积攒了起来，而非自我消耗，自我对抗，自我折磨，自我限制等等……

　　你的内心，开始变得强大。

　　所谓强大，是从恐惧的内心走出来，看到更真实的世界。

　　所谓成长，是看到原生家庭的伤痛，并选择勇敢突围。

　　愿我们终将突破过往岁月的黑暗，并最终遇见更美好的自己。

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