婚姻里有一种人 越努力越被伴侣讨厌

　　原标题：悲哀！婚姻里有一种人，越努力越被伴侣讨厌

　　你的妥协是一种讨好

　　今年最火的日剧，当属豆瓣评分高达9.4的《风平浪静的闲暇》（又名《凪的新生活》）。

　　女主大岛凪（zhǐ）是一个小心翼翼的女人，不论是工作中还是生活中，为了合群，她宁愿委屈自己也要满足他人的要求。

　　这一点当然也延伸到她的感情中。

　　凪的男友慎二和凪同在一家公司共事。凪最大的渴望就是尽快和这个优秀的男人结婚，但是男友却连他们的情侣关系都不愿公开。

　　妥协的一方当然是凪，她乖乖地配合着男友，即使两人在公司碰面，也会装作互不认识。

　　于是她只能在内心默默呐喊：“慎二，快点跟我结婚吧！”

　　凪有一头夸张的自然卷，但是男友喜欢直发，于是为了讨男友欢心，她会坚持每天早起一个小时，在男友醒来前把头发拉得笔直。

　　慎二在啪啪啪时会有一些看起来非常变态的要求，凪并不喜欢，但还是妥协了，每次都是微笑着答应男友的一切要求。

　　凪天真的以为自己的妥协退让和讨好能换来一纸婚书。

　　然而现实是残酷的。

　　她无意中听到男友对同事说，跟她在一起只是那方面比较和谐，并不会考虑到结婚，言语中尽是对凪的贬低和轻视。

　　过度的打击让她当场犯了过度呼吸综合征，住进了医院。

　　出院后的她幡然醒悟，终于决定要过一种全新的生活。

　　于是她毅然辞职，到乡下开始了她的闲暇生活。

　　席慕蓉曾说过：“在一回首间，才忽然发现，原来，我一生的种种努力，不过只为了要使周遭的人都对我满意而已。为了要博得他人的称许与微笑，我战战兢兢地将自己套入所有的模式，所有的桎梏。走到中途，才忽然发现，我只剩下一副模糊的面目，和一条不能回头的路。”

　　讨好者的内心，莫不水深火热。

　　在亲密关系中，你是否也经常患得患失、一再妥协、战战兢兢地扮演着讨好者的角色呢？

　　你一再妥协源自你内心被抛弃的恐惧

　　有位女生在知乎上发了这样一个求助贴：

　　她说自己生病男友不仅不关心她，还玩游戏不管她，故意找茬气她，离家出走闹分手，甚至家暴她。

　　然而即使这样，女生仍然发着高烧冒着严寒出门寻男友。

　　而且这还不是偶然事件，女生说，整整一年，都是自己没有尊严的去找他，因为男友觉得“反正怎样你都不会离开”。

　　男生为何能这样对这个女生？

　　并非没有原因！

　　相信从她生病都换不来男友更多的关心，甚至需要拖着病躯去寻找男友之前，已经发生过很多这样需要女生一再妥协的小事。

　　男生从一开始的小试探到后面越来越过分的举动，一次又一次，女生都在无条件的妥协、退让。

　　于是在这样一场博弈中，女生彻底失去了话语权、失去了尊严。

　　在女孩两三百字的求助贴中，没有看到女孩提过一次想和男友分手的想法。反而能看到的是，男友的分手威胁让女孩害怕了。

　　女孩内心被抛弃的恐惧，已然溢出屏幕、来势汹汹。在这样的恐惧下，她怎敢不妥协、不退让、不委屈、不讨好？

　　著名主持人朱丹前段时间几乎要成为“卑微”的代言人，她也被称为是丈夫周一围的“高级黑”。

　　在节目《做家务的男人》中，她说她和周一围只吵过两次架，周一围用两句话让她这辈子再也不敢吵架了。

　　其中一句话就是：“我现在是给你台阶下，如果你不下来的话，待会台阶就没了”。

　　这也被网友戏称为 “周一围台阶论”。

　　李诞问：你就不下去他能怎么着？

　　傅首尔说：我不下来，我希望你上来。总之就是要战斗！

　　朱丹回答：“那你们日子还过不过，就这样冷着？”

　　李诞一针见血的说：“丹姐你知道你们家靠的是什么吗？是卑微。”

　　节目播出后，许多网友纷纷感慨：她曾经可是浙江卫视一姐，自信独立，口碑与实力俱佳，为何婚后突然变得如此卑微，需要退让妥协至此？

　　然而，朱丹的“卑微”却并非“突然”而来，她的生命脚本早在原生家庭中写下。

　　朱丹出生后不久，爸爸就患上了肺结核，于是朱丹被送到外婆家寄养。

　　因担心会将病传染给女儿，朱丹的爸爸极少抱他，即使偶尔抱她，也是将她背对着自己反抱着。

　　朱丹5岁时爸爸去世，妈妈将她接到了身边，妈妈是一个特别要强的女人。

　　生活的贫困和艰辛让朱丹过早的成熟、懂事和独立。

　　为了给家里减轻负担，朱丹从大二起，就开始到广告公司做兼职。

　　工作后的朱丹工作仍然非常拼命和努力，她的付出得到回报，渐渐开始有了名气。

　　这些，都离不开她的努力和实力。

　　然而，幼时被迫与父母分离，早年不幸丧父，朱丹终究是缺爱的。

　　在她的内心深处，仍是渴望获得一个强有力的支撑和依靠，而很有男子气概的周一围，恰好满足了她所有的幻想和期待。

　　在节目《做家务的男人》中，她谈到了刚和周一围确定关系时去看电影的情景：周一围买了电影票放在口袋里，手里拿着咖啡来找她，很man地对她说：“来吧，把票拿一下。”

　　看电影的时候，周一围看到朱丹困了，就直接把她的头靠自己的肩膀上。

　　“霸道总裁”风瞬间俘获朱丹的心。

　　朱丹坦言，这样的大男子主义让她非常迷恋。

　　作为一个过早成熟和懂事的乖乖女，朱丹应该其实非常害怕在亲密关系中跟另一半发生冲突。

　　因为一旦冲突，就意味着可能被“抛弃”。

　　对于有着“被抛弃”创伤的她来说，小心翼翼、委曲求全似乎才是最好的办法。

　　于是，这样的人会用“我爱他”来回避冲突，用“有台阶就赶紧下”来掩盖“他可能离开我”的恐惧，用“他这么做是爱我”来粉饰太平。

　　著名心理学家武志红曾说：讨好习惯的根源，是我们社会中普遍存在的浓烈的被抛弃感。

　　正如前面提到的发知乎求助贴的女孩，你如果问她：你男友这样对你，你为什么还要去找他？为什么不和他分手？

　　她的答案很可能是，因为我爱他，所以我离不开他。

　　如果你再进一步追问，离开了他会怎样？

　　她可能会说，离开了他就更没人爱我了。

　　如果再问：你怎么确定离了他就不会有人爱你了呢？

　　她大概会说，

　　因为我不够好，不值得被爱；

　　因为我不够好，所以你才会不要我；

　　因为我不够好，所以我注定要被抛弃。

　　可是我害怕被抛弃，所以我可以没有尊严、没有自我、没有原则、没有退路。

　　你以为的“爱”，其实只是因为恐惧。

　　摆脱讨好魔咒，我们需要学习怎样爱自己

　　每一个在亲密关系中卑微讨好、无限妥协退让的人，内心都住着一个受伤的小孩。

　　在一段高质量的亲密关系中，关系的双方都一定是“势均力敌”、动态平衡的。

　　一再的“委曲求全”往往“求不全”，一味的卑微讨好往往讨不好。

　　那么为了获得真正幸福，我们可以做些什么呢？

　　美国心理医师和畅销书作家苏珊·福沃德在《依恋：为什么我们爱的如此卑微》一书中给出了如下方法：

　　A、找回你的真实感受，尊重你的感受

　　如果问那个发知乎求助贴的女孩，当你生病男友却对你不管不顾时，你是什么感受？

　　她可能会说，我很愤怒，也很委屈。

　　如果问朱丹，当老公说“给你台阶你不下，一会就没台阶了”时，你是什么感受？她可能也会说，我很愤怒，也很害怕。

　　看到你的感受，并承认它们、尊重它们。

　　这时，我们可以告诉自己，是的，我现在很愤怒/委屈/害怕。

　　B、暂停法：对自己的负面评价和自动化行为喊停

　　当你发现自己又开始指责自己，觉得自己不够好时，或当你遇到一个事件又习惯性的想要去做某些行为时，记得喊停。

　　比如知乎女孩面对男友的离开又忍不住想去找男友时，她可以告诉自己：我可能可以冒冒险，选择一种和以前不一样的方式来应对——我以前都是去找他的，这次我试着不去找他，看看会发生什么呢？

　　C、自我安抚：给内心的小孩一个家

　　比如当知乎求助女孩的男友发出分手威胁时，女孩可以对试着对自己说：

　　我现在很难过、很愤怒。

　　我需要他的照顾，可他却不管我。我很害怕，我想去找他。

　　可是找了他，他就会给我想要的呵护吗？

　　不会的，他可能还会更加打击我。

　　我很孤单很无助，我只想要一个拥抱，想要有人对我说：别怕，我一直在。

　　那么现在我能怎么做呢？

　　对，我可以抱抱自己，我可以对自己说：亲爱的自己，我一陪着你、爱着你。

　　D、设定底线，树立边界

　　你需要给对方设定一个新的界限。

　　比如面对男友分手威胁的女孩可以对男友说：你这次吓不到我，我知道这招一直很好用，但从现在起，这招不管用了。

　　你需要给自己一个合理的信念。

　　比如当女孩生病想要男友照顾但男友却弃她而去时，女孩可以告诉自己，我是个成年人，我可以照顾好自己。

　　即使他不在，我还有很多办法让我自己好过些。他不需要我现在去找他。

　　正如苏珊·福沃德所说，作为一个女人，我们送给自己以及心爱的男人最好的礼物是内心的自我价值感。

　　当你看得起自己，懂得尊重自己，认为自己是有价值的，你才能够真正获得男人的爱和尊重。

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