能说到一起的人 才能睡到一起

能说到一起的人 才能睡到一起
2019年12月19日 19:18

在各种生活小事上靠近配偶,是浪漫持久存在的关键。

  刚下班的妻子回到家,换上拖鞋,开始忙活家务。

  “我刚遇到五楼的陈太太,她女儿长得好快哦!”

  没有人接话,妻子接着说:

  “你饿了吗?”

  良久,还是没有人回应。

  等妻子忙完,坐到沙发上,镜头切过来,才发现她并非自言自语;

  只是沙发上的丈夫,戴着耳机、敲着键盘,对她不予理会。

  等到吃饭时,他仍是忙着他的工作、聊着他的天,沉浸在自己的世界里。

  妻子的欲言又止和忍不住掉下眼泪,他都没有察觉。

  好好的一对夫妻,怎么就过成了最熟悉的陌生人?

  《餐桌上的陌生人》这部短片,看懂的人说,心都被扎碎了。

  “结婚超过10年的夫妻,在家里都聊什么?”

  ▎白天一天见不到面,晚上跟他倾诉工作上的烦心事,他说“嗯”;

  做了一桌子菜问他好不好吃,他说“嗯”;

  跟他讨论孩子的教育问题,他还是一个字,“嗯”;

  ▎我们每天说很多话,吃什么,谁去接孩子,这个月给父母多少钱,物业费什么时候交……

  都是一些具体的事情,真正的交流,没有;

  ▎我们几乎都不说话了。

  他一直看手机,我说话连头都不抬,慢慢地我也懒得说了。

  多少夫妻,患上了“婚姻失语症”,慢慢地从无话不说到无话可说。

  想要分享、想要倾诉的心情,很久没有过了。

  知乎上有个提问:

  “夫妻两人一天下来超不过10句话,这样的日子怎么过?”

  关注者9000多,被浏览180多万次。

  白天丈夫上班,没事从不打电话;

  晚上一回家就躲进卫生间,一待就是一个小时;

  吃完晚饭就坐在电脑边,一直到凌晨一两点……

  明明是最亲近的人,却疏离得好似毫不相干。

  餐厅里来过一对年轻妈妈,其中一个看起来心情很糟,跟朋友吐槽自己的老公:

  “他出现在我们生活里的时间,不超过10%。

  停水停电,他不在;我父母出事,他不在;孩子生病,他还是不在。

  前段时间结婚纪念日,我在家给他准备了惊喜。

  可他到家后看到蛋糕,没有任何反应,就是‘哦’了一声。

  这样的生活,已经是我们这十多年来相处的缩影。”

  沉痛的怨言背后,是仪式感的匮乏,是深深的渴求:

  请你看见我。不要忽视,不要漠不关心。

  婚姻是两个人相互扶持,不是一个人演独角戏。

  请你参与进来,参与“我们”的生活。

  婚姻里最可怕的,是独立。

  不干涉对方工作,不介入对方圈子,不过问对方的兴趣爱好,给对方留足空间。

  这样的“尊重”,只会让彼此变得无足轻重。

  两个人相互交融,你中有我,我中有你,才是婚姻最珍贵的部分。

  我妈瘫痪以后,家里大大小小的事就都由我爸承包了。

  我爸做饭很好吃,但每次炒菜,他都要跟我妈商量:

  这个清蒸怎么样?盐放多少合适?加不加醋?……

  每次菜端上桌,他都要说:

  “尝尝,我和你妈做得怎么样?”

  有天深夜我起床上厕所,路过爸妈卧室,听见他们说话。

  我妈身体不舒服,睡不着,我爸就陪她唠嗑。

  从我爸同事的女儿考上大学,到他跟朋友下了几盘棋,再到他去市场买了什么;

  事无巨细,一一说给我妈听。

  我在门外听着,觉得很放心。爸妈很恩爱,一家人永远不会分开。

  何炅曾说,一段关系里,最重要的是分享。

  如果不分享,两个人即便住在同一个屋檐下,也会像陌生人那样。

  那种空虚感,才是伤害感情最大的杀手。

  婚姻里,最重要的是参与感。

  所谓夫妻,就是要严重介入彼此人生。

  身为成功的企业家,马云不仅没有绯闻,对妻子还非常看重。

  他曾在阿里巴巴员工集体婚礼上说:

  “在我们家,张瑛永远是NO.1。”

  这个默默无闻的女人,并不是那种只会安顿好后方的贤妻良母;

  而是深入丈夫“阵营”,跟他并肩作战。

  1995年,马云召集23位朋友,鼓动创业,最后投票只得了一票,张瑛投的;

  后来,马云想做电子商务网站;

  张瑛辞职,跟着丈夫一起创立阿里巴巴,向亲戚借钱交给马云;

  创业期间,负责公司内勤,除了给员工做饭,还要给客户发电邮……

  这样的深度介入,让她没有变成不懂他的人。

  婚姻中的双方,不必太独立。

  彼此有参与感,才能有幸福感,婚姻才能稳固长久。

  我有对夫妻朋友,孩子都上一年级了,看到妻子,男人还是会开心地一路小跑。

  那位女性朋友偷偷跟我说:

  “哪有什么完美老公,都是调教出来的!”

  想让丈夫洗碗,她就问:“做饭和洗碗,你选哪个呀?”

  想让丈夫晾衣服,她就问:“洗衣服和晾衣服,你想做哪个?”

  慢慢地,不管什么活儿,夫妻俩都一起干。

  当然,她也会主动靠近丈夫。

  丈夫和朋友联机打游戏,她就坐旁边看,慢慢地学会了,也跟着玩。

  她看电视剧,丈夫也会切好水果,凑过来一起看。

  婚姻研究专家约翰·戈特曼说:

  “在各种生活小事上靠近配偶,是浪漫持久存在的关键。”

  爱,不是两个世界的简单拼凑,而是两个世界相交;

  我去到你的领域,或者把你拉来我这里。

  话说完了没关系,我们一起制造共同话题。

  永远彼此“干涉”,不客气,不嫌弃。

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