为什么女人总是试图改造男人？

　　作者：高高

　　“你过来看，这个男人，我哪里都满意，就是没有上进心。”

　　好朋友倚在厨房的玻璃门后面边说边示意我向里看，只见她先生左手挥铲，右手颠勺，那是一锅小龙虾，大半锅的小龙虾顺着颠起的大勺跃到空中，又准确地落入锅内。

　　朋友的老公在我们小圈子里是出名的好厨艺，顾家型暖男。

　　他们刚结婚的时候，朋友给我的感觉是非常享受被照顾，可最近一两年她却经常有这样的怨言。

　　我试图安慰她：“如果你老公特别有上进心，忙于应酬又没有时间陪你了。”

　　“我现在不需要他陪我。”

　　“可是你看那些工作非常忙的，他们的老婆又抱怨他们不顾家，孩子父爱缺位啊。”

　　朋友沉默一会，叹了一口气。

　　过了半会儿，朋友又追问到：“你说为什么女性总想改造男性呢？”

　　我回想了一下，自己也在婚姻中时常冒出改造伴侣的冲动，从衣着、生活习惯到性格，再到工作事业，说女性对男性的改造想要面面俱到、无孔不入可能也不为过。

　　利用男人满足了自恋

　　记得刚和我先生确定恋爱关系的时候，我就带他去眼镜店把眼镜换成了当时比较流行的木框眼镜，因为我觉得他原来那副无框眼镜学生气太重。

　　无独有偶，我的一位男性朋友也在恋爱后就被女朋友更换了一个画风，由一个耿直的技术男变身成小脚裤帆布鞋的文艺青年。

　　闺蜜们携伴侣聚会，伴侣的打扮大体上反映的就是女伴的喜好，对此大家心知肚明，这时伴侣就像变身成女人的附属物品，展示女人的气质和品味。

　　一位咨询师朋友准确地描述了这一段：女人改造男人，这种感觉就像男人是女人的一串项链，它越精致越闪亮女人就越美。

　　女人利用男人满足了自恋。

　　改造心中不能满足自己的父母

　　对伴侣生活习惯或性格的改造，是在改造心中不能满足自己的父母。

　　父母有哪些不好的生活习惯，比如吸烟，酗酒等，就会在这些习惯上严格控制伴侣。

　　早年是留守儿童或和妈妈分离经历较多，就会在结婚后格外反对老公出去应酬，也会要求伴侣在什么时间前回家。

　　如果被父母忽视较多，来自父母的回应不够，结婚后会非常在意伴侣是否对自己重视，是否与自己同频，是否能够体会自己的感受。

　　有时，对伴侣的改造也是在替母亲改造父亲，妈妈未完成的，自己来完成。

　　你非常在意伴侣是否勤奋，可能因为母亲受不了父亲的懒惰；

　　你希望伴侣是一个勇敢的人，可能因为母亲嫌弃父亲的胆小怕事；

　　你想把伴侣改造成一个能言善辩的人，可能因为母亲常唠叨父亲的木讷。

　　我们和伴侣的关系模式中隐藏着父母的相处模式。

　　婴儿般地依赖和控制

　　女人对伴侣在工作或事业上的改造愿望是时强时弱的，以下两种情形改造欲望最为强烈。

　　第一种情况：对自己的现状不满意

　　当我们自身遭受一些压力时，容易滋生改造对方的想法。

　　比如工作发生调动时，公司业绩下滑时，经营亏损时，可能让女人产生对未来的很多不确定感。

　　这种不确定感促使她要抓住一些东西，重获掌握感，这时男人就首当其冲成了替罪羊。

　　第二种情况：自己处于退行状态

　　小林的老公是一家500强企业的管理人员，年收入可观，生完孩子后小林辞去工作回到家里过起了相夫教子的富太生活。

　　她和老公感情很好，结婚后的前几年她一直很享受被照顾，身边的朋友也都非常羡慕她。

　　今年再见到她，她却跟变了个人似的，光是找见面的咖啡厅就花了半个小时。

　　见面后她就一直讲她老公，如何大部分的时间都在出差，如何没有照管她和孩子，每次她一开始对老公抱怨就会以吵架结束。

　　彼此爱慕互相照顾的两人世界确实容易使人退行，错的不是退行，而是在一个退行的状态里停留太久，丧失了自己照顾自己的能力。

　　退行最大的特点是，我像一个婴儿一样什么都不做，你却需要什么都做才能满足我。

　　退行后，对他人的要求自然升高，这种要求就体现在对男人的种种改造上，所以这时的改造是一种婴儿般地控制。

　　上述情况我们可以归结成，对自己不满意的时候，我们容易把这种不满投射给伴侣，同时也把自己满足自己的能力投射给了伴侣。

　　改造的3种结局

　　如果婚姻中的女人一直致力于改造男人，从改造“成果”看，无外乎3种结局：

　　1、男人奋力抵抗，双方进入针锋相对模式

　　面对女人施加的压力，男人有时会予以还击，不仅女人想让男人做出改变，男人也想让女人做出改变，更温柔、更宽容、更善解人意。

　　婚姻成了双方投射自己的“无能为力”和“无价值感”的场所。

　　这时他们互相指责和攻击，把婚姻变成了一场权利斗争。

　　自己越是改变不了现状，越期待伴侣为自己改变。

　　2、男人没有改变，双方陷入追寻——回避的模式，女人越是追得紧，男人越是回避

　　就像妈妈让孩子打扫他自己的房间，看到孩子没有打扫之后妈妈就替他打扫了。

　　长此以往，孩子就会形成一个认知：自己房间的卫生情况并不由自己负责，而是由妈妈负责，自然就不会主动打扫。

　　当一个人的边界不断被突破，他就会逐渐丧失自主的能力。

　　男人自我成长的动力被剥夺，他做什么好像都是在满足女人的要求，并且当他知道这种要求永远无法满足时，就会选择回避。

　　3、男人做出改变，但也因此离开了女人

　　咨询的过程中，经常遇到一些女性朋友，她们在提起自己老公的时候，都希望他们事业有成，胸怀大志……等真到男人实现了她的愿望，也是男人离开她的时候。

　　一位来访者说到，她曾经苦口婆心鼓励她丈夫出去闯一闯，后来真的赚到了钱却出轨了。

　　如果一个男人改变的心理动力是受到了很多指责和贬低，他心中对这个女人是有很多愤怒的。

　　当他获得女人想要的成功时，反而首先会抛弃那个曾经让他深陷低价值感的人。

　　无论哪种结局，对于女人来讲都是得不偿失。

　　自我成长替代改造男人

　　实际上我们说的“改造”这个主题和自我成长密不可分。

• 自我成长替代改造男人

　　女人改造男人，总的来说是将对自己的不满以及对自己成长的期待都投射给了男人，对身边这个男人不满意因此要改造他，期待男人成长替代自己成长。

　　所以如果想停止变成整天指责和抱怨的女人，就要把注意力放在自己如何满足自己上。

• 远观男人的成长

　　期待男人成长，唯一能做的就是站在远处观望。

　　仔细回忆一下，自己又是在什么条件下可以获得自我成长呢？

　　我有这方面的体验都是在毕业进入社会之后，远离了父母，远离了应试教育，通过和他人打交道的过程慢慢认识了自己，知道自己的好恶因此越来越准确地取舍。

　　这里面可能有两个必要条件，一是没有人监督，二是不需要完成别人制定的目标，才能寻找自己的方向，光是剔除他人的期待就花费了大半生，你还要把男人拽到你的期待之下重新开始吗？

　　所以，对于男人我们可以远远地观望，给他一个足够大的时间和空间来发展，收回投射在他身上的期待，把成长的主动权归还给他。

　　当然，我们也要传递给伴侣一个信息：如果你需要我，我都在。

• 自我成长带来自信和信任伴侣

　　有了自我成长的经验，我们就会有自信，比如相信自己可以安抚好自己的情绪，相信自己可以做好50分钟的咨询，相信自己可以谈成一个合作。

　　我们不相信伴侣，是不相信自己的延伸。

　　如果我们可以信任自己，就可以信任伴侣也有自我成长的能力。

　　有了自我成长的经验，我们就会对自己满意。

　　当你对自己满意时，对伴侣滋生的就不是挑剔和指责，而是感恩之心。

　　而心理学就是打开自我成长的第一把钥匙，可以不断的认识自己，修正自己，从而获得更好的生活。

　　问题也许还是那个问题，但你会获得理解生活的新视角，从而更好的掌控生活。

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