疫情再不结束 我就要离婚了

疫情再不结束 我就要离婚了
2020年02月19日 00:43

谁情商高,谁先察觉到自重感的缺失,谁就能掌握关系里的主动权,让对方心服口服。

  原标题:“疫情再不结束,我就要离婚了!”打败婚姻的,不是肺炎,而是……

  作者:芒来小姐

  疫情结束,我们就离婚吧 

  最近一个闺蜜微信里跟我吐槽:

  “老公在外地工作,本来一年只有几次团聚机会,由于疫情长假,我今年整整一个月都跟老公朝夕相处。

  起初很甜蜜,可到了第二周,我就开始受不了了:老公咳嗽时长大的嘴巴,睡觉时打响的呼噜,上厕所时没放下来的马桶圈,看上去都无比碍眼,我真希望他消失!

  刚开始,我以为是新冠肺炎让我过度紧张,但时间长了,我感到不对劲:

  我打从心底抗拒和老公亲密。

  我享受夫妻生活,但晚上睡觉的时候,我总会下意识的不去靠近老公,不与他发生肢体接触。

  他察觉到了,问我是不是嫌弃他最近感冒,怕被传染。我说不是。

  他说:不是你躲个什么?莫名其妙!

  本来天天憋在家里已经够难受,老公还用话怼我,我情绪瞬间爆发,大骂他狼心狗肺不是个东西。

  如果是以前,我起码可以出门散个心,等脾气消了再回家,但现在我在家守着孩子寸步不离,顶多去阳台坐着生会闷气。

  过去,我总抱怨老公陪我的时间太少,现在真的希望他马上消失,我现在每天都在想,这是不是因为我们根本不合适,不应该走进婚姻?”

  去年春节,离婚率拔高2.6倍,充分证明了“回谁家过年”是一道婚姻送命题。

  今年春节,民政局延迟上班,夫妻没机会出门,婆媳矛盾、回家纠纷、走亲戚争执迎刃而解,但离婚率会因此降低吗?

  未必。

  上网一搜,疫情这扇照妖镜,把很多人的婚姻照得明明白白。

  有人不会关心只会抱怨,假期延长关心却没有延长;

  有人非要顶着疫情回老家,把妻儿留在城里,妻子无比失望;

  有人疫情结束就和老婆离婚,净身出户;

  有人想通了夫妻不合适,平淡的分开;

  婚姻几十年,实际上面对面的时候不多。

  《亲密关系》提到一组数据,随着结婚时间增加,夫妻的幸福感会逐年下降,步入晚年后才趋于平稳。

  为什么会逐年下降?因为夫妻双方不再投入热情。

  结婚前将彼此视为灵魂伴侣,结婚后将彼此视为空气,再炙热的爱经过时间的沉淀,都会变得像白开水一样平平无奇。

  而漫长的隔离期,加快了夫妻减少热情的过程。这会让夫妻感到:伴侣越来越不重视自己了。

  寡淡的生活,不再重视自己的伴侣,加上鸡毛蒜皮的争吵,很容易让“相爱容易相处难”变成一句真理。

  婚姻里所有的矛盾,都是因为它 

  维系婚姻的关键是什么?每当回答这个问题,我都会想起古希腊神话里,丘比特的“面具式爱情故事”。

  丘比特爱上了国王的小女儿普塞克,由于她是个凡人,他只能偷偷把她养在宫殿里,每天晚上来看她。

  丘比特警告她:你可以要求一切,唯独不准看我的脸,否则我们就散伙。

  普塞克思念家人,丘比特让西风送来了她的姐姐们,姐姐嫉妒普塞克的奢华宫殿,怂恿她去看丘比特的脸。

  普塞克信了,晚上点燃蜡烛看清了丘比特英俊的睡脸,她激动得颤抖的手没端稳蜡烛,滚烫的蜡油灼伤了丘比特的手臂。

  丘比特勃然大怒,瞬间从普塞克眼前消失,悔恨莫及的普塞克为了找回丘比特,历经千难万险,上刀山下火海证明自己的爱,这才让两人重归于好。

  这故事集全了爱情的所有元素:激情,欲望,背叛,私密,伤害,争取……

  但它主要告诉我们一件事:就算是朝夕相处的恋人,也会戴着社交面具,使配偶高看自己。这被称为“自重感”。

  佛洛依德认为,人一生最大的需求只有两个,一个是性需求,一个是被人当成重要人物看待的自重感需求。

  人们会不计代价地满足自己这两个需求,可往往忽略了配偶也有同样的需求。婚姻中的所有问题,几乎都因此产生。

  比如疫情期间常见的矛盾,一个常洗手严格防疫,一个不洗手随心所欲,彼此都想说服对方自己才是对的。

  事实上对错只是幌子,夫妻矛盾的根源是:你不够重视我。

  如果夫妻不理解这种心理,很容易就着事情本身吵个不停:我是对的,你要听我的;你不听我的,我们就离婚。

  可以确定的是,这跟夫妻三观是否一致没有太大关系,硬要说的话,这倒是跟夫妻双方的情商更有关。

  谁情商高,谁先察觉到自重感的缺失,谁就能掌握关系里的主动权,让对方心服口服。

  反之,无论你怎么说服、争论、讲道理,都无异于对牛弹琴。

  为什么朝夕相处,

  会让自重感降低?

  这场疫情让很多夫妻理解了一件事:朝夕相处是很可怕的。

  病毒的焦虑、宅家的憋闷、环境的恐慌,慢慢渗透进小家庭里,让夫妻感到一股强大的外力掌控着命运,自己只能任人鱼肉。

  为了重拾命运的主动权,内心不够强大的人,会拼了命从配偶身上索取自重感,或者想方设法让配偶围着自己转。

  年前,一位朋友的老公刚刚辞职,本想着年后自己创业,遇上天灾只能放弃,宅在家里全凭存款度日。

  他每天手机不离手,不断向朋友灌输各种谣言:吃板蓝根可以防疫、泡脚可以消灭病毒、疫情是外国人的一场阴谋……

  朋友本来就感到有些不安,老公的话更让她心里不踏实。

  她试图告诉老公,这些都是谣言,不能信。老公非但听不进去,反而找出更多理论来支持自己的观点。

  朋友说:他现在整天跟我传谣,我真的觉得很烦,该怎么才能阻止他?

  我说:你可以认真听他说话,不管他说什么都表示赞同,一直听到他讲够了为止。

  朋友半信半疑的试了试,第二天,老公果然不再传谣了,她很好奇的问我原理是什么。

  我说:人在焦灼的时候,最容易感到失重,为了把重心拉回自己身上,他需要通过别人来强调自己的重要性。比如喋喋不休的讲话来吸引你的注意力。

  这个时候人很容易陷入争论对错的误区,实际上,你只要满足他的心愿,听他说,让他感到自己很重要,事情就了了。

  这并不是一件容易做到的事情,大部分人更喜欢把自己放在第一位。

  比如夫妻俩朝夕相处,总有人低头沉迷玩手机;伴侣间耳鬓厮磨,总有人注意力不在对方身上。

  对渴望获得自重感的配偶而言,这简直就是摧毁婚姻的利器,他们认为:天天在一起,意味着你每时每刻都应该关注我。

  就像丘比特在普塞克面前隐藏真面目,被撞破就离开。他希望配偶重视自己的光环和面具,同时不计代价来了解自己的真实内心。

  但现实中,我们结婚前对伴侣的重视,往往并不是出于理智,而是出于荷尔蒙激发的热情。一旦热情减少,重视自然会减少。

  只有极少数夫妻,婚后能够始终保持对伴侣的重视,与其说这是“真爱”,不如说这是聪明的社交技巧。

  如何提升自重感,重拾幸福?

  每个人都渴望成为他人眼里重要的人,这是人类本性最深层次的驱力,也是两性相处的真理。

  可困难的地方在于,我们从他人身上获得自重感的同时,也要给予他人同等的自重感,让配偶感到我们足够重视他。

  比如自幼缺乏父母疼爱的人,精神世界如同冰山雪原,自己都冷得不行,有一丝火焰都要紧紧抓在手上,怎么可能还有余力给他人取暖?

  所以即使理论上,我们知道不要老是刷手机、不要恐慌病毒、不要一直沉浸在自我世界里,现实中,我们还是会先顾好自己。

  有一个思维误区是:想要婚姻幸福,夫妻要学会互相体谅。

  如果夫妻双方心理都很健全、强大且充满善意,顺理成章就能做到,不用强调。

  但对缺乏爱、缺乏安全感的人来说,就算每天对她强调八百遍,道理全都懂,她也很难做到。因为这根本就不是她真实的想法。

  7年来,我接过将近两百封婚恋咨询邮件,深刻发现一个道理:如果做不到换位思考、体谅对方,就不要勉强自己去做。

  婚姻是一场修行,每个人都在这个过程中修补童年的伤口,但是疏忽了自身的心理成长,这是得不偿失的。

  因为你在给自己戴上面具,但面具戴得再好看,也无法消除你内心深处的焦灼感。不如坦率告诉另一半:

  “我的内心有一个伤口,光靠我自己很难使它愈合,需要你足够重视我并且为我付出,我才能学会如何爱一个人。”

  比起因为自重感缺失想要离婚,不如在劳燕分飞之前,把面具摘下来坦诚相见,告诉对方你需要他更加重视你。

  即使这样做无法让你们重修旧好,至少可以让你在下一场婚姻里,获得成长,避免摔同样的跤。

  当然,我更希望的是通过这场心灵与心灵之间的对话,夫妻关系得到了升华,感情基础更加牢固融洽。

  毕竟你不是倾国倾城的普塞克,他也不是说走就走的丘比特,正因为你们只是两个普普通通的人类,才有更多共同之处可以达成理解。

  因此,发现感情中隐藏的思维误区是很重要的,能够让你及时止损。

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疫情离婚结束

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