重新拿回你的定义权

　　原标题：婚姻中，男人最怕的是什么？女人基本都不知道

　　作者：卢悦

01

一个震惊世界的小实验

　　女人离开一段感情，真的有那么难吗？

　　不妨先看一个有趣的试验。

　　BBC曾拍了一个真人秀节目《女人离开的一周》：

　　让英国一个村子的女人离家，在一家酒店里度过一周的假期。

　　在第七天，女人回归的时候，很多男人手捧鲜花，甚至还特意烤了“欢迎回家”的蛋糕。晚上，男人们在村委会大厅举行庆祝晚宴，拿出精心准备的佳肴，晚餐后还有男人们的歌舞演出。

　　这七天到底发生了什么？

　　一开始，绝大多数的男人会为女人们的消失拍手称快——他们终于赢得了一直渴望的自由生活。

　　但大约3天以后，大多数人吃不消了：

　　家里太安静了。

　　照顾孩子，照顾猫狗太麻烦了。

　　第一次发现，自己对村子几乎一无所知。

　　“被抛弃”的男人们认识了很多未曾谋面的邻居，学会了烹饪、使用吸尘器，还一起建了围栏，修了一条新路。

　　而那些离家的女人，一开始也很不适应，很难入睡，牵挂孩子和宠物，担心家里被老公糟蹋坏。

　　但到第三天，大多数女人开始乐在其中，利用难得的空余时间会亲访友，甚至结伴游玩。

　　这个故事告诉我们一个道理：男人没有想象的那么不需要女人，女人没有想象的那么需要男人。

　　我们永远不会发现，其实自己远比想象的更有适应力，而改变可以给我们带来更丰富的世界。

02

悲剧模本vs逆袭模本，

为什么大多数人宁愿活在悲剧中？

　　可能会有人说，这只是一个小实验，这个更像是放假，而非真正的分离。

　　的确如此，但我们起码从中了解到这个世界分两种人：

　　一种是没可能的人，

　　一种是有可能的人；

　　一种是生活在静止世界的人，

　　一种是生活在动态世界的人；

　　一种永远都是生活在“舒适区”的人，

　　一种是可以在“舒适区”和“挑战区”之间穿梭的人；

　　一种永远是一个版本，只有A计划的人，

　　一种是可以不断升级换代，有B计划、C计划的人。

　　……

　　什么叫做“没可能”的人呢？

　　一个女人来做咨询，老公要离开她。

　　我问她：既然你说了30分钟你的老公如何如何渣，为什么不离开他？

　　她说：因为……所以我不可能离开他。

　　我说：很显然，你也同意，这男人已经吃定你了，他知道你离不开他，拥有了绝对权力，怎么能谈条件？

　　我不能在你把所有出口都堵死的情况下，还能有神奇的本事教你“穿墙术”。这就像是你让我给已枪毙的死刑犯做无罪辩护一样徒劳。

　　除非，你愿意睁开眼，愿意尝试“有可能”的生活，打破你的一切三观，做一些新鲜的事儿，走出你的舒适区，开始有B计划……

　　然后，你自然就会发现，原来男人是可以如此爱你。

03

打破一切三观，

重新拿回你的定义权

　　该怎么做呢？

　　现在请你拿出一张纸，左边写下你所有离不开他的理由——所有的“不可能”，然后在纸的右边写上所有的“可能”。

　　在《无问西东：看破这五句话，90%婚姻问题迎刃而解》中我罗列了五个理由：

　　1）“离开了婚姻，我会活得更惨”——如果我学会了应对被抛弃感，我会活得更轻松。

　　2）“我需要一个家，婚姻是我唯一的巢穴”——如果我能自我安抚，我心里有一个家了，就不用依附他。

　　3）我不甘心，付出这么多，凭什么要认输？——如果我更能接受我自己，就不必这么累地活着了。

　　4）只有心痛才是最深刻的爱——如果我学会了去体验轻松去爱的感觉，也许就不一定非要这么重口味了。

　　5）我找不到可以包容我的脾气的人了——如果我能学会调整自己的情绪，我就不必需要这么奇葩的关系了。

　　左边的理由所有的话都是一个意思：我不能在改变中幸存下来，我输定了。

　　右边的理由则是：不能杀死我的，会让我更强大，虽然我有所失，但却会赢得更多。

　　两种想法，就是两种人生。

　　同样是减肥，有人是出于对胖的恐惧，有人是出于喜欢更健康的生活；

　　同样是学习，有人是出于害怕一辈子活在底层的恐惧，有人是出于爱好和好奇心；

　　同样是爱，有人是希望雪中送炭，有人只是锦上添花。

　　前者是活在自我设限的世界里，后者是活在更开放更自由的世界里。

　　我们为什么会有如此巨大的区别？

　　就像是在《无问西东》里，许伯常对刘淑芬大喊：一切都可以变，为什么我们的爱就不能变？

　　刘淑芬说：不能变。就是不能变！

04

形成自我的人，

才有能力自由地活着

　　如果刘淑芬找我做咨询，我会问她：体会一下，“绝对不能变的人”像是一个多大的人？

　　她会告诉我：三四岁的小姑娘，一个满脸都是眼泪鼻涕，浑身脏兮兮，快饿死的小女孩。

　　妈妈把她抛在亲戚家两三年，走南闯北，苦苦求活；她在亲戚家，像小狗一样饥一顿，饱一顿养大，别人在炕上吃，她却要在地上吃，妈妈寄去的钱，都花在亲戚家的那两个孩子身上……

　　从那时起，她就下决心，一定要有一个家，一定不能被抛弃，一定要活出个人样来……

　　她就是典型的“悲剧模本”的人。

　　而“逆袭模本”的人前半部分和她可能一样，但后半部分是有“续集”的。

　　比如有个邻居看着她可怜，就悄悄给她吃好吃的；

　　或者妈妈听说以后就把她又带回家，好好补偿。

　　亲戚良心发现了，有所悔改，她又有好日子过了。

　　所有好的小说、电影都是这样的过程：

　　1.落难→2.有资源出现→3.利用资源逆袭成功。

　　如果你在走到三无状态（无力感、无望感、无助感）的时候，总有续集出现，这样的人长大以后，就会有自我安抚的能力（在这里，另一个知识点出现了）：

　　一个人是否有自我，来自于她是否可以自我安抚。

　　如果她没有自我安抚能力，那么她就会需要他人安抚。

　　“当他说要离开我的时候，整个人都好像变成粉末了。”

　　“当看到他把所有衣服都拿走了，这个世界变得好陌生。”

　　“没有他的声音，没有他在身边，心口有个洞，非常空虚。”

　　“如果别人知道他抛弃了我，我简直没脸活下去，还不如去死。”

　　“忽然觉得我做的一切都是毫无意义的……”

　　你有这些感觉，说明你把一部分的自我放在爱人、伴侣身上，你和他是长在一起的，如果他离开了你，你的一部分也就离你而去。

　　有人就变成“碎片”，有人变成“空壳”，有人的“皮肤”被剥掉，有人则像失去了身体的一部分器官，就像失去了桅杆的船，没有发动机的汽车一样，无法运转。

　　心理学说，不存在母亲和婴儿这个词，只存在母—婴的共生体。

　　婴儿要到5岁，才会让自我初具规模。

　　如果自我没有发育好，就会尝试把自己的一部分寄存于外界，而这恰恰是最危险的一件事，

　　因为一旦他人离开，你就无法回收你自己。

　　所以，心理咨询和一般谈话的最大的区别就在于，我们会在脆弱层对话。

　　我会问成为碎片的人，成为空壳的人，成为黑洞的人，成为一片虚幻的影子的人，此时她们最需要的是什么？

　　我听到的，无非是这三种声音。

　　我需要陪伴，你什么都不做，只是在这里陪着我就可以。

　　我需要被看见，我需要你承认我的感觉的存在。

　　我需要被理解，需要你帮我梳理，到底我的情绪是什么。

　　最终，我需要的是一种存在感，一种接纳的感觉，我可以没有任何防御，也可以存活。

　　而咨询室就是一个恒温恒湿的孵育自我的空间。

　　很多人告诉我，她们会选择《内在小孩训练营》作为她们睡前催眠曲。

　　因为她们需要一个声音让她们可以安然放松地入睡。

　　有一个来访者跟我说：你能不能跟我说一句话？

　　“别怕，有我在。”

　　我说了十几遍，她听着听着，泪如雨下。

　　你知道吗？

　　在我看到父母离婚把电视机砸碎，妈妈一脸是血，爸爸发疯一样大喊时，没有人跟我说这句话。

　　现在我明白了，其实我一直都需要自己真正地对我的内在小孩说这句话。

　　直到今天，在老公对我怒吼，我耳边忽然响起你的声音，那时候，我不再害怕。

　　谢谢你，我花了四十年，终于学会对自己说这句话。

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