给对方空间 让自己舒服

给对方空间 让自己舒服
2020年07月04日 20:22 末那大叔

我们还有很长的一生,可以慢慢来。

  原标题:“结婚7年,表面夫妻,背地里各玩各的”

  作者:末那大叔

  电影中,周星驰和刘嘉玲曾扮演一对夫妻。

  不论丈夫做什么,妻子都陪着他;

  不论丈夫发明了什么,妻子都夸他厉害。

  结果就因为一点口角,两个人吵起来。

  妻子夺门而出,而丈夫一下就猜到,她并没有走远。

  当两个人的关系,亲密到连生气的套路都了如指掌;

  意识到对彼此的新鲜感荡然无存,他们崩溃了。

  感情里,寄生越深,消亡越快。

  亲密无间的关系,往往最后只剩亲密,没了关系。

  娱乐圈里,张智霖和袁咏仪一直是模范夫妻。

  可有网友说,曾在一家餐厅里偶遇过二人。

  当时他们虽然面对面坐着,但都是各自玩手机,没有一点交流。

  网友甚至质疑两人的感情出现了破裂。

  我深深记得评论区有一条回复:

  “说感情不好的,一看就没结过婚。

  中年夫妻,各玩各的手机才是常态啊。”

  反而换个角度看,他们宁可玩手机,也要坐在对方旁边玩;

  这何尝不是一种不动声色的依赖和陪伴。

  好的婚姻里,都有一片“自留地”。

  有些婚姻不幸福,或许不是因为缺少爱;

  而是因为缺少自由。

  看过一个提问:结婚7年,夫妻没话聊了怎么办?

  高赞回答出乎意料:

  最牢固的夫妻关系,可能早就不聊天了。

  公司的行政CC结婚7年了,从未听闻她抱怨家庭琐事。

  朋友圈里偶尔晒些美食和风景,感觉夫妻相处很是和睦。

  有年轻的姑娘向她请教,平时跟老公是怎么聊天的。

  CC翻开聊天记录,说了句:不怎么聊天。

  曾经,CC跟老公也是无话不谈的关系;

  什么都汇报,时时刻刻都要聊天,恨不得天天见面。

  结婚7年后,两人的聊天界面只剩下了:下班了吗?

  因为下班较早的老公,要开始准备晚饭了。

  如果感情有层次,他们已经培养出了独立的意识;

  而不是把仅有的安全感,都浪费在情绪和脾气上。

  刘嘉玲在海边度假的时候,梁朝伟在日本逛街

  中年夫妻,分头度假;

  各自去做自己最享受的事,早就不是什么新闻了。

  很多人害怕有了距离,会导致关系的疏远。

  其实距离感,反而是给趋于平淡的关系,提供了一个缓冲区。

  奥巴马的妻子米歇尔,同样深谙婚姻之道。

  她在家里为奥巴马准备了,一个专属的私人空间:

  他可以在里面看书写东西、书本摊开、纸张乱扔,都没关系。

  在那个精神领域里,他可以尽情做自己;

  而米歇尔也不用再担心,他会把家里别处弄乱了。

  这就是“独立空间”的好处,让彼此都感觉舒服。

  我爸跟我妈刚结婚时,我妈经常去找她的老朋友聊天。

  我爸则独自在家摆弄花草,或叫哥们一起喝茶。

  我后来问过他,为什么不陪我妈一起去。

  我爸摆摆手说:

  “她们聊的我听不懂,也插不上话;

  在一旁待着,她不自在,我也拘束,何必扫兴。”

  平时一张桌上吃饭,一个床头入眠的关系;

  真的无需再24小时捆绑、聊天。

  偶尔的“放养”,各自接触些不一样的;

  也是为了四目相对时,能多一些话题。

  其实比起说话,婚姻里更重要的是懂得闭嘴。

  像谢楠和吴京这样,脾气相投的夫妻。

  也曾因为吴京在做饭时,谢楠不停地在旁边提出质疑;

  就没控制住情绪,大吵一架。

  进入婚姻就会发现,能争吵的时刻太多了;

  而且很多时候,是在不该在的地方,说了不该说的话。

  我犹记得在我家,无论是从前我妈做饭,还是后来我做饭;

  我爸绝不踏进厨房一步,多说一个字。

  因为他非常清楚,在做饭的那一刻里,谁是厨房的主人。

  也只有做好之后,尝了味道,才知道怎么进步。

  婚姻的很多瞬间,跟做饭是一样的。

  厨房只有那么大,你拿铲子他拿锅;

  不用几个回合,就会碰到对方,引发不愉快。

  适时地保持距离,等一等,望一望;

  不仅是给对方空间,也是让自己舒服。

  小时候以为,喜欢就是牢牢抓着对方、不离开;

  长大后才看清,真正分不开的情侣,都很分得开。

  像黄磊,当话剧事业做得风生水起时。

  妻子孙莉则报了舞蹈班,经常在微博上分享自己跳舞的视频。

  20多年过去,对方比当初认识的时候更优秀;

  当我们对视时,眼里依然有光有爱,有期待。

  这就是感情里最踏实的安全感。

  怕什么独处的时光,会疏远了彼此的关系。

  我们还有很长的一生,可以慢慢来。

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空间安全感距离

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