文/坐看云起(新浪网友) 欢迎网友投稿

　　谁的生命的夏季和秋季经纬分明？我的，这两个季节有着深深的界限。它是我青春最后的纪念。

　　从没想过会在结婚后爱上谁，可等我发觉自己时时在牵挂着不是丈夫的他，想后退已晚，我就象一个在森林中迷路的小女孩般孤立无助，找不到摆脱困境的路。

　　记得有个故事，《天下粮仓》中兰心慧质绝代的的柳含月说过这样一句话，“这句话，在心中它是一粒种子，夜夜疯长。说出后，它便成为一团火，一团将熄的烛火”这句话中的绝望和忧伤我懂，我深深懂得并且以身实践了。确实如此。这句话便是“我爱你”。

　　我是不知不觉在工作中爱上的他。他比我晚两年毕业参加的工作。头一次和他合作，就有一种默契和愉快，在以后的多次合作中，他憨笑的眼睛，幽默的话语逐渐渗透到我的内心，等到了相识5年后的今天，我才发觉自己已经时时刻刻对他充满了牵挂和柔情。看着我已经4岁的女儿，我的内心充满了痛苦和犯罪感。可我自己怎么解脱？

　　我象处涉情海的小女孩般可笑，每天注意他来上班了没有，出发了没有，以及所有的一切情况都悄悄记在心里。每天折磨得自己精疲力尽。分析自己，是不是性格率真的原因，是不是心地单纯所致。可能是诸多原因的合成吧。我也曾悄悄出走到千里以外的他乡学习了半月，可是还是不能忘记他，反而因为距离的拉远一切的印象都跳出来到了眼前，我在每一时间想象着他在干什么，在课桌上一遍遍写下他的名字。他的手机号码烂熟于心，可我远远看着电话亭，没有勇气走过去。终于有一天找到了充足的理由拨通了那个号码，却是关机的信息。我的眼泪一下子满了双眼。

　　终于有一天我忍不住告诉了他，那是一张打印出来的白纸上的5号小字：“我让你烦，是因为我爱你。今天我终于对你说出了这句让我痛苦不堪很久的话。我没有别的办法解脱，只能靠自尊来换取。放心吧，从此以后，我就轻松了。”实际上他总是乐于助人，并没怎么烦我，是因为我让他帮我的微机设置一种程序他那几天忙没顾上而已，这成了我情感的爆发口。我是在办公楼下大厅等着签到时大大方方地交给了他，好象还笑着。可我背转身回到办公室，我的眼圈红了，泪落下来。

　　可是他从此没有冷落我，可能是处于可怜和一丝感动，总是悄悄地尽力帮我。他是我们单位电脑方面的权威，在这方面他尽了最大的力，给我办公室的机器都安装了上网的所有设备和协议，安装了所有需要的软件，而不再需要我一句催促。也曾给我过信想解释，可我怕更丢面子当面还给了他。我怕他说的什么回留在我心中更变成利刃。他没有逃开，然而这样更使我难过。实际上可能内心总希望这份感情源于双方，他这样对我只是一句“抱歉”的另一种婉转的形式。让我满心凄婉和忧伤无奈。整个夏季，我早早到办公室用游戏和音乐、聊天排解心中的烦闷，中午也不回家了还是用电脑解忧一直到晚上10点回去，只有早上在路边吃点稀饭维持体力。那时我丈夫出发去了外地，孩子到了姥姥家。家中只有自由的我，可以随意打发时间。这种状况一直延续到两个月后我家中买了微机。这次他从他家给我设置了局域网，一切都是他做的，我只有享受他的帮助。

　　我觉得自己真是有点虚脱了，整天精神恍恍惚惚，什么也没精神。面对他的帮助我象乞丐般有种羞辱感。心中的火苗果然慢慢减小趋熄。每天夜里我泪流满面，心中对生活充满了绝望和灰暗。早上醒来早时，走到楼下的公园里，看很多的老年人在晨练，不明白他们这样做有什么意义。想着他对我说过：“没结婚有可能，以后我们都剩了自己也有可能”的话，眼泪又涌满双眼，归根结底，他是不爱我罢了。今年的夏季是如此热得让人透不过气来，可是我的内心却时时感到彻骨的寒冷。我对生活充满了绝望，看不到生命的意义和乐趣。周末回老家一趟，却时时烦躁和喜怒无常。没有一个亲人知道我的痛苦，我在他们面前只能装成快乐幸福的样子。看着他们我心里想，如果我突然离去，他们会是怎样的伤心；看着女儿想，假若孩子从小没有了母亲，她会受多大的伤害……眼泪又流下来。

　　自我折磨的结果是我日渐憔悴和消瘦。体重减了10斤时女同事们都问我有什么减肥秘方，我只好笑着说少吃饭了，可是心底的酸楚正如海水般汹涌而来。

　　落寞的影子，落寞的心情。上班我对着窗外的天空看云起云落，惆怅大自然的浩淼。上下班途中我看着路边的树发呆。一边想着，为什么一样的生命有的已经黄叶落尽，有的却还是郁郁葱葱。树多象人啊。有的活得快乐，有的活得悲哀。最后终于想明白了，我的生命是一个自然过程，我得为了亲人和女儿继续生活。我没有权利扼杀自己的生命。那样是极不负责的，只能说明自己的脆弱。无论如何，相信随着时间的流逝，一切的创伤都会痊愈。一切血淋淋的伤口都会结痂，都会不再疼痛。这样安慰着自己，日子就一天天地挨到了冬季。

　　现在我正和丈夫协议离婚。我知道自己有多大的责任，可我的感情已经回不到他的身上，虽然他什么也不知情，我也只能抱歉地对他说分手，我也愿意他尽快找到新的幸福。以后我带着孩子，将全心全意地走好每一步，陪女儿长大。上班下班我尽量早来晚走，或者干脆走另一条路，以避免和他相遇，我知道他想保留我们的友谊，可他怎么能懂，那种友谊对于我来说是多么残忍啊，我对着他笑，回过头却是哭。我只想喝一杯“忘情水”，让有关过去的回忆再没有索引。

　　一切只能怪自己。没有别的可以承担责任的人。上帝好似和我开了一个不是善意的玩笑，我却伤得很惨。这是我青春时期最后的纪念吧，以后我的心是冷的，爱情将再不会和我相遇。

　　文章版权归新浪网与文章作者共同拥有。如需转载，请与新浪网联系。