10月25日,本版刊发了《无性婚姻调查》一文,引起各界人士的极大关注,他们纷纷发表自己的观点,与我们一起探讨“无性婚姻”问题。现将一些具有代表性的观点整理成文,并配发有关专家的文章,希望能给大家一些启发和帮助。--编者
当事人的看法
“无性婚姻”不等于婚姻无爱
吴太太(36岁):我目前就是一个无性婚姻者,而且这一状况已经持续了两年多了。我有一批无话不说的闺中密友,她们当中也有一些与我一样,基本处于无性婚姻状态。
据我了解,无性婚姻的产生原因比较复杂。就我们这批朋友而言,出现这种情况的主要原因或是因病(有的男方患了糖尿病、前列腺病,阳痿等);或是因双方出现了矛盾处于“冷战期”;又或像我一样,因为丈夫工作压力太大而失去了“性趣”。我先生的确也是太累了,精神压力也大,所以身体总是处于疲惫状态。有时我们独处时他也会一时兴奋,但欲望与能力总是不能同步。每当这时,他就会蹙起眉头叹气,而我则只能假装无所谓,让他搂着睡过去--其实我只是假装睡着了,因为只有这样,他心理才会好受一些。
说实在的,我身体状况非常好,碰到这种情况不论是生理上还是精神上都挺不好受的,但考虑到丈夫正处在事业的低谷,现在最需要的是鼓励和理解。作为一个男人,事业才是他的立身之本,我不能在事业上助他一臂之力,但起码要在自信心上为他加油。所以,当闺中密友建议我带他去看医生时,我并没有接受。我不想揭他的痛处,这只会动摇他的自信心。而且这种情况出现几次后,我把体现性感的内衣都藏起来了,我不想让他在一次次的兴奋而又一次次的失败中受打击。现阶段,就让他在我的床上好好休养休养吧,我觉得夫妻间最内心的爱,并不一定是要靠“性”来交流的,相互抚摸和相拥而睡也同样能表达爱意。
“无性婚姻”只是暂时的代价
袁先生(32岁):记得上大学时,有人问过我们一群男生,能否像柳下惠那样坐怀不乱?结果被问的7个男生都一致地表示“做不到”。现在如果再有谁向我提出这个问题,我一定会回答“可以”。因为生活的压力已经使我过早地失去了“性趣”了。
我是做业务的,平时应酬很多,各种场面也见过不少,所以有时候也难免会有“柳下惠”的艳福,但我真的没“乱”过。因为即便在这艳福无边的时候,我心里想着的,仍然只有我的业务。我3年前从湖北老家辞职来广东,从普通业务员做到业务经理,事业还算顺利。不久前,我和太太在番禺买了一套房子,从此,每月便背上了2000多元的供楼包袱。虽然住在风景如画的高尚住宅小区里,但我们却没有一点浪漫的心思和心情。众所周知,做业务的底薪只够吃饭,我们的供楼款必须靠提成来交,而且我们每月还有给寄养在老家的儿子寄一笔费用。因此,我和太太的压力都很大。平常两人有空在家,话题不是业务就是孩子,累了躺在床上,双方也只有抱在一起互相取暖的力气。
算起来,我们已经有3年多的时间没有干那事了。我和太太偶尔也会谈到这个话题,但都认为现在有时间还不如多休息休息,等我们事业稳定了再过回正常人的生活。我太太还说:创业就是要付出代价的。我和太太虽然没有那事,但我们之间很体贴。一起做饭时,她总是买我喜欢吃的菜,而我也是挑她爱吃的菜买。目前,我们之间的爱就只能靠这些生活细节来表达了。
“无性婚姻”是带菌的婚姻
李太(38岁):我和丈夫结婚时,他在一个机关做一般干部,由于他没职务,我们结婚3年后才分到房子。分房的艰难使他看到了职位的重要,他说一定要混个处级当当,这样才能在机关长期呆下去。为了讨好上司,他每天晚上都会陪上司下围棋,搞到深更半夜才回家。他一门心思用在提升上,而我由于晚上要带孩子,白天要上班,所以也顾不上他。往往没等他回来,就早早睡了。时间一长,我们好像都没了“性趣”。这样一晃就是几年。
直到孩子被送去全托,辞掉了保姆,我们重回二人世界后,我发现丈夫已经不再主动向我示爱了,即便我暗示他,他也只是装傻。后来,我得知他原来在外面有了一个年轻的女友,两人的关系已非同一般了。不过,当我冷静下来分析后,我相信凭他今时今日的位置和他对我以及孩子的态度,他是不会轻易毁掉这个家的。于是,我采取了“糊涂策略”,根本不提我所知道的这一切,而且还主动关心他,为他煲汤做饭并找尽所有的借口,让他多留在我身边。此外,我还咬牙买了几套很贵很漂亮的高级内衣,使他对我的“性趣”逐渐回升。为了巩固成果,我还做了许多女人该做的努力,慢慢地,我们夫妻生活和家庭生活总算回复了正常。
我认为,我们的婚姻在“无性”的那段日子里,已经不知不觉地感染了病菌了。幸亏只属于感冒菌之类,还不算致命。而且我发现得早,治疗也比较得法,所以才避免了可能出现的婚姻悲剧。如今,我想忠告大家的是,如果你家出现了“无性婚姻”,夫妻双方就应该有所警惕了,起码要找出“无性”的原因。因为性生活毕竟是人类特别是青壮年的一种本能需要。
“无性婚姻”是一种摧残
夏太(35岁):我丈夫比我大10岁,我们10年前结婚时他性欲还很旺盛,我们过得还是很“性福”的。但这种日子过了两年多,他就不行了。我曾经带他去找过我相熟的医生,但医生私下跟我说,情况并不乐观。他说我先生以前可能纵欲过度,以致过早地失去能力。医生说:男人就那么几瓶“可乐”,用完了就没有了。如果想要孩子的话,还是尽快让他积极治疗,争取早一点。没想到,在治疗的过程中,我丈夫又患上了前列腺炎,我们的孩子几乎是他忍痛做爱播下的种子。
孩子出生后,他主动搬到了另一个房睡,而我却年纪轻轻地守起了活寡。别说没那种生活,就连肌肤相亲都没有。我们现在感情很淡,我完全是看在儿子的面子上才与他住在同一屋檐下的。好几次我都想提出和他协议离婚,但我知道他不会同意,因为他舍不得儿子,更舍不得一半的财产。外人看我做着董事长太太挺风光的,但谁知道我遭受的摧残呢?
专家的观点
正视“无性”巩固婚姻
文/董玉整(广东社会学会常务副会长兼秘书长、教授)
“无性婚姻”从性质上可以分为两类--一类是无意的“无性婚姻”。在这类婚姻中,“无性”并不是由于婚姻双方或者某一方的有意所为,不是由于作为婚姻基础的情感出现了实质性的问题,而是由于其他的原因。比如:事业不顺利,夫妻有矛盾,社会关系不如意,收入较少,应酬太多,身体状况不佳等等,从而大大压缩了性生活的时间和频率,降低了性生活的质量,出现了早泄、阳痿等现象。这种现象有一定的普遍性。有统计显示:目前70%的人处于亚健康状态,其中大多数是白领阶层。而企业管理者则有高达85%以上的人处于亚健康状态。由于亚健康导致“无性”的可能性很大,因此,要解决这个问题,就必须在生活方式、工作方式等方面进行必要的、适当的调适。
另一类是有意的“无性婚姻”。在这类婚姻中,至少婚姻的一方,尽管有性生活的能力,但他(她)却将性生活的对象,转移到他人了,比如,有了“二奶”。而有的人则是想通过“无性”的方式,来折磨现有的合法婚姻,达到使现有的合法婚姻解体的目的。
怎么才能“有性”?从大的方面来看,是要尽可能地减轻社会对人们工作和生活的压力。从家庭的角度来看,夫妻间要多沟通、多谅解,多交流、多体贴,创造一个和谐的充满爱意的家庭环境。不少夫妻成为“无性婚姻”的受害者,其中一个十分重要的原因,就是成家后,将大部分时间和精力放到了事业上,为创收、为房子、为车子等等而奔波,闲置了家里的“性资源”。当然,他们的行为目的,也是为了这个家。但是他们往往却顾此失彼。家里多了物质,却少了精神;多了家产,却少了“性趣”;多了享受,却少了欢乐。要使“无性”变“有性”,首先就要善于“性资源”的开发使用。从个体的角度来看,就是要改变不科学、不合理的工作方式、生活方式,不酗酒、不熬夜、不暴食、不动怒、不贪财、不好色;多宽容、多忍让、多理解、多奉献、多运动、多锻炼。多吃素食少吃荤;多行仁义少气身。得之淡然,失之坦然。
婚姻生活是一门科学,需要不断地学习。虽然不幸的家庭各有各的不幸,但幸福的家庭都是一样的,都有一颗红亮的心,都有一分缠绵的“性”。
“无性”,健康有缺失
文/朱嘉铭(中国性学会常务理事、性医学专业委员会副主任委员、广东省性学会副会长)
近代性学研究发现:性爱是巨大的镇静剂。研究者认为,性生活越完美、越兴奋,过后则越容易入睡。在对“情绪与免疫功能”项目的研究中也发现:正常性生活能解除紧张心理,产生积极的情绪--乐趣和满足。此时,人体可释放一种叫内啡呔的物质,它是一种天然的镇静、镇痛剂,能给整个神经系统创造一种轻松、无虑的内环境,从而提高免疫系统功能,使抗病能力得到提高。
有人发现,妇女在达到性高潮时,其原来所患的慢性关节炎和外伤性头痛会明显地减轻。早在二十世纪20年代,奥地利的弗洛伊德便已指出:禁欲对身体是有害的,严重者男女皆可出现神经症病状(即过去所称的“神经官能症”)。表现类似心理学上“歇斯底里症”的发作(如突然抽搐、一时性意识异常,或言行的失态等等)。
其实,此类表现古书早有记载。《史记·包公传》中载:有一妇人,常有腰背疼痛并伴有畏寒发热,名医淳于意诊断属于“内塞”,病因是由于“欲男子而不得”所致。清代也有因十年未过性生活以致有神经症表现的男人,名医徐灵胎的处方是“命与妇人一交”。这些例子虽是“说古”,但当今如此事例也常可见到,而且较多出现于长期两地分居或失偶、离异多时的男男女女。他们较常见的症状是失眠、食欲不振、性格孤僻、易发“无名火”等,这是一种性抑郁的表现。但是,由于现代科学知识的普及和观念的更新,他(她)们一般可以通过自慰、性用具以及其他方式得到缓解。这些都说明了,如果婚姻无“性”,不但夫妻关系得不到巩固、家庭难以稳定,对健康也是一种缺失。
现代人该如何走出“无性婚姻”的怪圈呢?有些男士坦言:婚姻本身对性是没有影响的,倒是夫妻关系的好坏才会影响到性。这说明结婚之后还应使爱情进一步深化,要把结婚当作爱情生活的一个加油站。有一对结婚多年的“老夫老妻”,就很会给婚姻加油:男的是一位主管技术的教授级领导,除日间满负荷的行政事务外,还常常需要用晚上的时间写书稿、搞科研,女的对此十分支持。他们有个不成文的分工:妻子下班顺路采购,丈夫住在单位大院早到家,所以负责做饭。吃饭时间是一次促膝谈心的机会,饭后一起洗洗涮涮又是很好的交流过程。之后,男的在书房忙自己的研究,女的继续忙洗衣、拖地板等家务活。但当女方忙完手头的家务时,丈夫一定会暂停手上的工作,陪妻子喝喝茶小休片刻。这样,双方都感到十分称心。做丈夫的以此表达了对妻子支持自己工作的谢意;妻子则感受到了丈夫的体贴。
另外,夫妻睡在一起并不一定非要过性生活才可以得到满足的。有时双方手心相握而睡,虽是处于静态中,也能得到诸多情趣,能给人几分温馨!
旁观者的见解
没有性的婚姻是不道德的
文/马莉(《南方周末》文学编辑)
男人是太累了,女人和上帝都管不住他们的心;男人是太追名逐利了,社会的压力正在掏空他们的心与体力。但男人的身体质量却直接影响到女人的生活质量,人们可以从女人惊喜兴奋的脸上窥见她性生活的快乐,但难以从男人自信、体面的外表里确定他性生活是否美满。
男人是太苦了,在家庭中女人应当关怀男人,男人应当呵护女人。因为一个“无性”的家庭对生命是最大的伤害。男女之间“性”的持久,不仅基于爱,更是基于悠闲与优雅的滋养。我相信一个在商场上疲惫且睡眠不足的男人,绝不会有良好的性能力;一个心灵空虚、没有多少阅读兴趣,更没有时间沉思的男人,是绝对没有浪漫的性快感的。
恩格斯说,没有爱的婚姻是不道德的。我认为没有性的婚姻同样是不道德的。不仅是不道德,简直还是反人性和反生命的。可在今天这个社会,一方面由于性的混乱,以致纵欲、强奸、乱伦、同居、艾滋病等日益泛滥;另一方面,由于社会的转型和急功近利,直接导致人们生活节奏加速,一部分家庭中的男女,过着物质丰富而内心空虚的无性生活,这很可怜。我最近在一部当代小说中读到的一个情节也让我很吃惊:一个男人与他太太早就“无性”了,但他在与情人偷情时仍不能达到性满足,往往关键时刻他就失败了,原因是他总是想着明天的工作报告和最近一次的提升。这,或许就是当今部分中国男人的现实。我想这与中国目前正处在原始积累阶段有关,这个阶段的家庭生活并不是人人都美满的,只有等人们走过了这个草创阶段,社会变得更加繁荣安定了,人们才能从容地享受悠闲与优雅。那时,家庭生活中的男女才可能有性的欢乐。美满的婚姻是性缠绵着爱,是爱激活着性。
当今的男人都在忙于奔跑
文/艾云(《作品》编辑)
当今的男性表面看起来气宇轩昂,但实际状况并不好,像是被抛在了一个冰冷的角落似的。无论是当官的还是商场中人,他们为了追求成功,在很多方面都在扭曲自己,以致在精神灵气上都变得萎缩了,时间一长,人的情感包括性也随之而萎缩了。性爱关系是对人性精神品格的一种衡量标准。没有高贵的情感,是很难体会深刻的爱意的。现在的人大多都很忙,每天仿佛都在奔跑中。而性是需要内心的滋润的,是需要内心的爱意来使其“坚硬”的。今天的男人都忙于奔跑,于是,“性”于他们就变成了大汗淋漓中的一种劳动。这样一来,“无性婚姻”的出现也就并不奇怪了。