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文/bo.pang(新浪网友) 欢迎网友投稿
歌声中，我心中忽然一酸，流出了眼泪。
他一惊，问我怎么了。我说，疼。
他嘲笑我，完了吧，把我哭阳萎了。
我又笑出来。
我说，一个月不做，就疼了，等我一年回来，不是又变处女了。
他大笑。
他说，其实挺舍不得你走的。语气也是淡淡的，并且没有看着我。
他非常的自以为是，认定我在第一天晚上就对他动心了。其实哪有，我是被他的电话诱惑了。
他给我的诱惑，杀我一万次我也挡不住。
大多数，都是我给他打电话，我说这种感觉不好，太被动了，他却说，这样其实是把主动权交到你手里了，你打电话说见面，我就见你。
我心里很酸。我知道他太忙了。
而我，其实只打算做他两个月的情人。我们互不相欠，互不要求。
他问我，你觉得我是怎样的人？我说，太清醒了，有的时候会显得没有激情。我后来又说，也许是你没遇到能让你产生激情的人吧，又或者，是和你家庭的影响有关系。他肯定了后者。他说他家里的人都活得很清醒。
他说他是N次郎。可是我知道，他第一次在车里做爱，是和我。
我承认自己是势利的，只有钱还不够，这种太子爷身上的气质，是白手起家的人永远也不能具备的。他的后路已经太好，所以他什么都敢想，有着无比的自信。他是很想先抛开他的家庭，靠自己作出点什么。我对他的家庭并不看重，只是看重这种家庭塑造出的他的气质。
他并不像传说中的魔羯那样死板，他很有生活情趣。他是那样能吃苦，所以该享乐的时候，他很会玩。他的生活态度就是这样明确。
我只是想要纯粹。可是我弄不清楚，纯粹的情人是什么样子。他说过，两个人在一起老是亲热也没什么意思，重要的是交流。的确，他和我说了好多好多。我于是怀疑，自己到底想把他当什么，到底是他的什么。我弄不清楚了，所以，纵使他说，想和我保持这种状态一辈子，我仍然决定退回原地。只把他当成一道划过我生命的彩虹。
他问，理由呢？不想见我，或者不想让我见你，总有个理由啊。我说，不想做情人，总觉得这是种堕落。他问，那，想做爱人？我没回答。
忽然想起胡兰成跟张爱玲说过的话：因为懂得，所以慈悲。
我想说，因为珍惜，所以离开。
德波娃坚持到了最后。她挣扎了很久，决定作萨特最特别的女人，于是她守了一辈子。我现在不得不佩服她的气度。我呢？我总在怀疑，值得吗？为这样一个人搭进一辈子，值得吗？
我跟人说，我碰到了一个风一样的男人，实在很无能为力。她答，这样的人，说不上哪一天就想结婚了，这个时候如果身边是你，那就和你结了。
我其实真想一直守着他。我知道他的缺陷，我心疼他。也许他在大家眼里很成功，很潇洒。可是我知道。他活得太世俗了，也许有一天，他会突然迷失，不知自己想要什么。
我不是洒脱的人，要么和他断的彻彻底底，要么就这样纠缠一辈子，结果是未知。只要心里还有他，我就容不下另一个男人。这给我很绝望的感觉。
也许，找一个合适的丈夫并不难，但找一个够档次的情人却不容易。反正我们都是不信任婚姻的人。
我记得我们十二夜的点点滴滴。记得他成功的把六个色子摇起来；记得他说，给你点电台情歌吧，你肯定喜欢；记得他说，和我可以过假象的生活，但最终还要回到现实中；记得他说，好好混吧，现在的男人都不想娶花瓶，最好老婆能在事业上帮助自己；记得他忽然看着我说，别爱上我……
我走着走着，忽然发现基点塌了。曾经他给了我那么大的动力，忽然都离我远去了。我再一次的停滞不前。
我始终相信，老天安排我认识什么人不是没有道理的。现在呢？它要指引我往何处去？
一年后，他嘴里是不是还留着让我着魔的中华加百冰的味道？是不是还用zippo？是不是还开着蓝色宝来？
也许，和一个只重事业不重爱情的人在一起，反而安全。听天由命了。
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