文/若若(新浪网友) 欢迎网友投稿

　　我小学的时候因为家里穷，每次从家里带到学校的饭盒里装的几乎都是炒土豆丝。每次同学们一起吃饭的时候，我都尽量的减少进餐的时间，快速的吃完，免得让同学笑话。可尽管如此，还是有淘气的男孩子喜欢捉弄我，崔军是其中最喜欢捉弄我的一个，他经常把我的饭盒打翻，然后大惊小怪的说：“呀，你吃的是猪食吗？”八岁的我瘦瘦弱弱的不懂得保

护自己，我只能哭泣着打扫地下的垃圾。

　　第二天，我看到崔军的脸上有一道划痕，象是和人打架的样子，我的同桌玉敏说那是程风打的，他要警告崔军不许再欺负女孩子。

　　第一次有人为我说话，第一次有人为我出头，我的心里有一种温暖有一种感动，我很感激程风，虽然我们没有说过一句话，但是我在心底已经把他当成了自己的朋友。

　　总想着为程风做点什么，可是我真的不知道能为他做点什么。

　　冬天的时候，天下起了大雪，我看到男孩子们都开始踢用动物的皮毛做的毽子。就想着偷偷为程风做一个漂亮的毽子送给他。

　　做毽子看起来容易做起来难，我偷偷从妈妈的羊皮褥子上剪下几块来，费了好大的劲准备好材料，我把手弄伤了好几次，总算做好了三个毽子，我挑最漂亮的一个趁着值日的时候偷偷放在程风座位的抽屉里。

　　那是我第一次送男孩子礼物。虽然程风不可能知道是我送的，但是我感觉还是挺美的，只是那个毽子我一次都没见他用过。

　　小学五年级的时候，程风和他的父母回到了北京，他父母是北京的知青。走的时候，他交给我一个漂亮的鸡毛毽子，是用最美丽的那种金红色的鸡毛做成的没，在白色的鹅毛管里盛开成一朵艳丽的花朵。

　　程风一去就没了消息，我知道他一定已经知道了那个皮毛毽子是我送的，他也一定同我一样舍不得用那个毽子，并一直小心的保存着。我很想他，虽然我们几乎都没说过话。但感觉里，他就是天下对我最好的人，是那个最懂我的人。

　　程风走后，我更沉默了，我把精力都用在学习上，我的成绩越来越好，我成了老师和家长都喜欢的好学生。可是，只有我知道，我只是想考上北京的大学，想去看看那个我从来就没看过的城市，因为，那里有程风。

　　我终于接到北京一所院校的录取通知书的时候，心里的激动难以述说，我不知道，程风是不是也上了大学？一定的，他的成绩一直很好，只是，很多年过去了，他可能早已经忘记，忘记那个怯弱的小女孩。

　　打点行装的时候，我小心的把那个鸡毛毽子放到了皮箱里。那个毽子还上那么漂亮，颜色还是那么美，那是童年最美好的回忆，是我心中最美丽的一个角落。

　　我知道，即使我来到了北京，来到了程风生活着的城市，我离他的距离可能还是很远很远。不过，知道和他生活在同一个城市，我的心就很暖很暖。

　　我在学校的广播站做编辑，那个冬天，看着天上飘起的雪花，我忍不住就想起了小时候的鸡毛毽子，想起了程风，想起了童年的点点滴滴。

　　我在当天的午间节目播出了一篇散文，写了那个装满土豆丝的饭盒，写了那个叫程风的男孩，写了那个皮毛毽子，写了那朵盛开的艳丽花朵，写了这么多年的思念……

　　在校园里关注广播站节目的人并不多，那篇稿子更多的我是想诉说自己的心事，想说给自己听。我没想过会有什么人听到，更没想过会有谁能记住这个故事。

　　可是，许是上天聆听到我的心语，我没想到，程风真的听到了我的文章，而且他也同样保留着那个毽子。我听到他叫我“若若”时候，我就知道，站在我面前的这个大男孩就是程风，虽然已经过去了好几年，好多个黑夜和白天，可是，我还是在见到他的时候认出了他，他和小时候一样有一双善良的眼睛。

　　我和程风成了非常好的朋友，我们可以无话不说，在大家的眼里我们应该是最好的一对，可是谁都没有提起过那个字。对我，因为根深蒂固的自卑，如果程风不开口，我永远只会深藏那份感情，把它埋在心底。对程风，我知道，他是一个风一样的男人，他的理想是毕业后去外面闯荡，他不可能为一个女孩停下他的脚步。

　　我想，如果不能做他深爱的女孩，做他的知己也好。

　　程风是个很活跃的男孩，走到什么地方都有影响力，我的沉默和他的锋芒形成了鲜明的对比，但是这并不影响我们的友情，这份友情毕竟积淀了这么多年，就是那最普通的酒也会变得干冽清香。

　　我是个十分死心眼的人，女孩子一旦喜欢上一个人就变成了瞎子，再好的男孩放在他的面前都视而不见。我的眼里只有程风，他不是我的恋人，却左右着我的悲喜，我喜欢他，我爱他，从我八岁的那年开始。

　　程风是个非常善良的男孩，特别对于我，他总是呵护有加，他总是想尽一份责任，也许是因为我过分柔弱的外表。时间长了，我竟错误的以为程风是爱我的。

　　大三那年的冬天，也许是因为同学们都把我们看成一对，也许是因为程风青春的萌动，在一个下雪的晚上，他吻了我，他没有说爱我，可是，我以为那就是爱了，我为那个吻陶醉，我为他的柔情而心满意足。

　　我们终于开始恋爱了。那时候，我太小，我根本不懂得爱情，我终于获得等待多年的那份感情，我象八爪章鱼一样的粘住了程风，让他不能自由的呼吸。

　　我的自卑让我总觉得他有一天会离我而去，总觉得他会爱上比我优秀很多的女孩，总是担心会有一双偷心的妙手把他的心摘走。

　　在和程风是朋友的时候，我很坦然的面对他，是个善解人意的女孩；可是，在和程风恋爱后，我变得患得患失，变得多疑易怒，变得我不再象我。

　　为了我，程风开始是谦让，哄骗，然后是忍耐，最后是吵架，我们之间失去了和谐。

　　经常的吵架让我们变得疲惫不堪，变得精神不振，虽然我们都尽力的维持着那份感情，可是，分手已经势在必行。

　　在最后一次拌嘴的时候，我提出了分手，不是为了我自己，是为了程风，我知道他不是属于我的男孩，他只是从我身边吹过的一阵风，稍做停留后，还会继续上路。我的情丝羁绊住他的脚步，却只能让他痛苦。

　　我选择了放手，因为他是风啊，不需要为我停留。

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