文：天凌；插图：APPLESEED

　　提到婆婆的突然拜访，不知道你是不是会和我一样，立马在脑子里浮现出这样的一段场景—

　　晚上7点，开了一个半小时的车回到家，上楼的时候差点撞在一个人身上，那个人坐在行李袋上，等了太久太久，几乎盹着了。等她一开口，你就惊出一身冷汗来：那悄无声息地远道而来的人，原来是你丈夫的妈、你原本远在千里之外的婆婆。事先没有通一点音讯，她老人家就来了……

　　基本上，婆婆登门，再孝顺的儿媳都会紧张一阵。毕竟，这在两人世界或三口之家忽然介入了一个监督者，一个价值观和消费观截然不同的长辈。大多数媳妇的观感是什么呢？“一池水被搅乱了。还有，在自己家里也不方便乱说乱笑。”“现场还没有准备好，私家侦探就来了。”不过，无论如何，欢迎的态度还是要摆出来的。对婆婆姿态生硬，在丈夫那里也交代不过去。然而，安排婆婆洗漱完毕住下后，大多数儿媳今夜还是要失眠：新的生活格局开始了，而你，仓皇间还没有做好准备，该怎样顺了老人家的意，又不丧失自己在生活中的发言权和独立性呢？

　　她的干预太多了

　　婆婆才住下三天，廖勤就隐隐觉得婆婆的“活动范围”太大。整个一个“生活指导员”的角色。廖勤夫妇早七点就开车出去上班，到晚上七点回来，廖勤差点认不出自己的“窝”。首先，廖勤的卧室被整理一新，床单枕头套都换了，床头的摆设纷纷移到陈列柜上，玻璃窗被擦得锃明瓦亮，打开床头柜里的抽屉，廖勤的脸都红了，里面的A片光碟和避孕套盒子都经过了重新的“排列组合”；婆婆还对廖勤说：“水晶球放到东北角的窗台上，才能使你们夫妻吉星高照。”

　　廖勤没想到婆婆还信这个。到厨房一看，更不得了，整个一个“旧貌换新颜”，铝锅都擦得能当镜子照，灶台干净得像待嫁的新娘。灶上，婆婆正在为儿子煲白果甲鱼汤，说儿子声称很久没喝滋补汤了，要喝，都得上饭店喝。婆婆跟廖勤算账：“出去喝一个甲鱼汤58元，甲鱼还没有茶杯口大。我这个甲鱼一斤半重，买来才28元，好做两顿喝。”延伸下去，就是“钱不是挣出的，而是省出来的”一套理论。婆婆也没注意到廖勤的笑容已经越来越僵了。次日，廖勤跟女友Lily诉苦说：再开明的婆婆都认为，媳妇总归是外人。她说来说去，无非是心疼她儿子，什么外面吃开销大，晓阳又有脂肪肝，哪有自家吃得干净清素；还有，别忘了房车贷着款呢，做清洁还等着周末钟点工上门？手脚勤快点，省了这份钱，晓阳也不至于要那么玩命地工作。廖勤又委屈又好笑：“我为了还房贷也在到处找第二份工作，她怎么都没看见？北京的交通状况你知道，晚八点之前能进家门都算正点，我怎么可能煲一个费三小时的甲鱼汤来慰劳她儿子？还有，婆婆毕竟是客，她不知道平时不能乱翻儿子媳妇的抽屉？”廖勤迷茫道：这等以勤俭持家自炫的婆婆，我如何遂得了她的愿，又不至于太委屈自己？

　　画外音

　　首先要明确婆婆的干预本无恶意，能一放下行李就帮小辈大扫除的婆婆，基本上属于心直口快、无城府的那种。她绝对认为儿子的家就是她的家，所以她在这个家中的活动，是没有什么禁忌的。只要协调得好，她也很容易与儿媳建立心理上的亲近感。外企职员黄安慧的经验是，婆婆小住一两个月，不必经常带她外出吃饭，不必给她“洗脑”，说她事事躬亲不懂享受就是落伍。“你把她胸中那股气抚顺了，就是孝顺。”婆婆来住40天，黄安慧只带她去过茶楼吃两回小吃，其余的时间，宁可抽空陪婆婆去菜市场讨价还价。“你看她一个豆角一个豆角地拣，鱼要挑小的鸡蛋要挑薄壳长‘麻点’的。每一个手势里都是对家人的亲和爱。能欣赏她，婆媳间的一份亲切就出来了。”回来与她一同“洗手做羹汤”，这是婆婆最快意的时刻。

　　过度干预的问题，就这样瓦解了。

　　婆婆有几个儿女的话，她会有一种奇怪的“一碗水端平“的心态。倒不是她给予每个成年孩子的爱要相似，而是潜意识中，她希望所有儿女的生活水平处在大体相仿的水平线上。她最不爱看到有人住着高档公寓开着私家车，有人却住在地下室骑一辆破自行车，如果是这样，她肯定会扮演一个“劫富济贫”的角色，成为一个时时造访的“女罗宾逊”。这是儿女心重的东方母亲的典型心态，虽不合理，却似合情。直接指责婆婆“溺爱、糊涂”，很容易把丈夫推到对立面上去。因为在这个“原则”问题上，单是一个夫妻之情，很难敌过母子之情加手足之情的合力。

　　既然婆婆要小住一阵，不妨迂回向她说明你们的开支压力。比如，委托婆婆每月替你们去交房贷和汽车贷款；物管费用也从她手上过一过；经常在晚饭桌上议论物价涨幅、煤气涨价、水电涨价等等；经常对婆婆感叹裁员危机，说每个行业都有起有落，所以我们打算去买一套小面积的二手房，万一这大房子的房贷还不起了，我们就搬到单室套里去住……保你太平。自然，如果有能力为弟妹谋一份薪水高些的事做，让婆婆安心，则是从根本上安慰了她，也稀释了自身的压力。

　　她是来“劫富济贫”的吗？

　　离下班还有半小时，凌晖接到老公兴奋的电话：“我妈来了，你下班后去买一只油烫鸭回来啊，还有，客房的亚麻席你搁在哪儿了？快点回来找一找。”凌晖的脑袋“嗡”地一声就大了，她这个婆婆，向来是无事不登三宝殿，每次来小住一阵，都要讨几千块钱走。倒也不是自己用，婆婆公公都有退休金，又节俭，本来应付晚年生活绰绰有余。凌晖也不是小气的人，要是婆婆大人手头紧，瞒着老公她都会寄钱给她。可问题是，婆婆从凌晖两口子这里要去的钱，都不是花在她自己身上。凌晖老公有一弟一妹，从小读不进去书，二十几岁的人了都在外面有一搭没一搭打零工。尤其是弟弟，耳朵根子又软，前些年在“财政”上翻身心切，又是学特种养殖，又是搞传销，反正是做一行败一行，婆婆从凌晖这里要去的钱，都拿去被他丢进了水里。时间长了，凌晖就有点牢骚。婆婆居然又想出新法门来“劫富济贫”：包括声称自己要出门旅游，申请赞助。当然不是去新马泰，而是为了疏通关系为小儿子找一个粮管所的闲差做。那份工，比弟弟出来闯荡打工的薪水还要差。

　　凌晖差点儿气晕了：有这样溺爱小儿子的吗？

　　婆婆单瞧着凌晖夫妇的日子过得富了，哪儿瞅见他们为此付出的代价：回家都要到晚上八九点钟之后，遇到加班很可能会睡办公室；房贷才还了3年，还有12年的银行债追在后面虎视眈眈。说是IT业的精英，不过这一行纯是青春饭，35岁就基本出局了。可以说，今日的宽裕生活都是在透支健康和未来，婆婆就看不到这点？

　　凌晖很不高兴地对老公说：你妈就是溺爱你的弟妹，你弟弟26，你妹妹24，大家都是成年人了，理应自立而不应该依赖兄嫂。你妈这样帮他们，实则是害他们。你妈真糊涂。老公的脸马上多云转阴，说：这钱就当孝顺我妈妈，至于她花在谁身上，凭她高兴，难道还要向你请示汇报？为了婆婆开口要钱，夫妻俩气了个背对背。

　　她过于孤独了

　　丛容前脚把儿子从妈妈家接回来准备入托，婆婆后脚就上门了，婆婆的动机很简单：她帮大儿子带了五年孩子，这会儿小儿子的孩子才两岁，就要风里来雨里去地送幼儿园，她舍不得。她也不愿落下“一碗水端不平”的话柄。婆婆的意思，至少把丛容的儿子带到三岁她再回老家，反正老伴儿已经去世了，她的晚年，不围着儿孙转围着谁转？

　　丈夫一来转达婆婆的意思，丛容不由得就有点不高兴：“你看你妈把你大哥家的孩子惯的，五岁了，吃饭还要边跑边喂；在家嚣张得不得了，遇见生人就紧张得说不出话来；一不如意就往地上滚，幼儿园的软网也不敢爬，这算是胆大呢还是胆小？我可不希望我儿子也这样。”当然这意思不便跟婆婆讲，夫妻商量了半宿，对婆婆说，托儿班的赞助费已经交了，一年2500元，退不回；妈妈从未来过广州，身体又不好，这孩子淘气，还是让老师管，别让您累垮了。您不如在这儿住一年，孩子回来呢，就陪他玩一阵；我们有了空闲，陪您在广州好好玩一玩，逛一逛。　　享福您还不会哪？

　　婆婆满脸的失落，不过儿子儿媳态度一致，她也不好说什么。过一阵，还是两岁的儿子提醒了丛容：“妈妈，奶奶今天又是第一个来接我的。老师说，我午睡的时候奶奶就趴在窗台那儿看了……”丛容心头一紧，问：“奶奶还跟你说了什么？”儿子天真地答：“奶奶说她在这16楼上闷坏了，奶奶还说，你妈又不要我带你，奶奶关在房里像废物一样。奶奶想回老家了。”

　　丛容的泪水一下子盈满眼眶，她没有想到这件事对婆婆的打击是如此深重。婆婆从韶关来到广州，人生地不熟，像一尾淡水鱼游到了海水里，她经历的郁闷与孤独，难道是一个忙碌打拼的上班族能理解的吗？如果婆婆住不下去坚持要走，小夫妻之间的猜忌势不可解：你做了什么，逼走了我妈妈？丛容如何使一心思归的婆婆找到“梦里不知身是客”的舒心感？

　　画外音

　　年轻妈妈有自己的教子观，不想让婆婆在孩子的教养中起主导作用，这是可以理解的。然而接下来的问题是如何解决老人精神寄托上“釜底抽薪”的问题。说服老年妇女走出家门，寻找新的精神寄托，也是一门艺术。固执的老人会觉得六七十岁的人还要穿着那么花红柳绿的服装，参与“广场歌咏团”、“广场舞扇队”，甚至去老年大学报名成为“大学生”，是“聊发少年狂”之举。一辈子围着灶台和儿孙转的婆婆们，在思想上要转过这个弯来，尤其不易。做儿媳的在这方面应当成为婆婆寻找新慰藉、新朋友的“引路人”。可以陪她去广场上老年人云集的地方，代她去老年大学的书画班、缝纫班报名。甚至从网上寻找婆婆的同乡人、同龄人，邀请他们陪婆婆饮下午茶，彼此切磋如何更有质量地度过晚年生活—能说服婆婆做到这一点，婆婆就会逐渐感受到，不让她24小时带孙子，不是剥夺了她的快乐，而是解放了她。

　　她要的是精神慰藉吗？

　　周怡的婆婆要到城里的医院来开刀，家乡的医院做不了那么高风险的手术，在此之前周怡做了很多准备工作，包括想办法去结识最有权威的主刀医生，与之充分沟通；请一个体力好又爱干净的护工；甚至，在医院附近找了一家专做汤水的店铺，委托他们代为加工通气汤和滋补汤。因为周怡家离医院甚远，连坐地铁带打车，一个多小时才能赶到，周怡自己，没法又赶着上班又来医院值夜的。

　　婆婆一肚子意见。病中的人敏感而脆弱，她认为这许多大事居然都是媳妇来安排，太不可思议了，儿子居然都听老婆的，也很不可思议。婆婆住院开刀，难道不应由媳妇来亲手照料吗？居然托付给外人，连一碗汤，也让做生意的人端来！老太太伤口快长好的时候一个劲地跟护工抱怨：

　　你看，儿子娶了高学历的女人就是受罪。媳妇居然比儿子还忙，偶尔来看看，端茶端尿的事一点也不做……

　　护工陪笑说：不是有我做嘛。人家出了钱，这是我的本份。

　　老太太立起眉毛道：这怎么是一样的呢。你看对面的34床，人家媳妇的嘴多甜，擦身喂饭的事都是亲手来做，我怎么就没有这等福气？

　　护工把意见婉转说给周怡听，周怡懵了：怎么，我做得还不够吗？婆婆这次来京，连开刀加各种护理费用两万元，我都付了，还对不起她？我要怎么做才能让远道而来的婆婆心悦诚服？

　　画外音

　　从不来大城市久住的婆婆，偶然来住，三分之一的可能性是：她是来治病的。她希望在她最孤独脆弱的时候，有一份贴心贴肺的精神慰藉。她当然不懂当今社会竞争激烈，“女生当男生使，男生当畜生使”已成为很多企业的用工座右铭，很多服务，必须依赖社会力量解决。例如彻夜陪护的问题、烧汤送水的问题，都必须购买社会的服务。这一点，要耐心细致地跟婆婆沟通好、解释好。

　　一小部分服侍病人的工作应该亲力亲为，所有的事情都假手他人会引发婆婆的抵触心态，认为自己没有得到晚辈的直接回馈。比如在确诊之前，要凌晨起床去挂一个著名专家的号，你当然也可以花三五十元钱从那些替人排队的人手中买一个号，但其效果，与你四点钟就起床去排这个号，效果大不一样。暖人心的工作还应当体现在细节上。不能时时去陪伴，但可以替婆婆准备一个能随时接听电话的小灵通，一个短波半导体，甚至一个可以随时收看戏剧频道的迷你彩电……相信婆婆会领会到你的苦心，进而消弥两人间的隔阂。