我花了一个多小时把副站上的旧贴子重新看了一遍，本来只是点了其中的一个，结果一开了头就欲罢不能。有太多太 多新的老的感触，尽管上面的大多数文章我早已经拷下来并翻来覆去地看过了很多遍。

　　我听的摇滚还没有我看的相关的文章和贴子多（在网上），虽然在这里这同样不值一提。我并不了解它，我知道许多 同龄人和更年轻的朋友对此早以烂熟于心。99年初真正开始对这种音乐有所接触，我为自已选择的正确和生活给予的公平感 到无比的欣慰，而相伴的还有始料未及的源于无凭无据生活的强烈反思和痛苦。我真得很想让这些我知道我今生将再也不会离 开的人们明白，我为什么也会爱上这样一种音乐，难道是出自对生活的种种真相的洞察吗？是企图找到一点解救人间的种种苦 难的勇气和途径吗？是源于对这个社会的美好明天的期望和寄托吗？是发自我内心深处的悲天怜人情怀的需要吗？不是，都不 是，是因为二十多年来身体里那个怯弱卑微的灵魂，痛定思痛的必然。记得陈冲在中央台的一次专访中（是关于她的电视剧《 绿卡》，我并没有看过）念到泰戈尔的一句诗，大约是“我们一次次的离开，只是为了一次又一次的归回”（我不懂诗，希望 没有记错）。眼中依稀有泪。远走异国他乡的初衷也许我不太懂得，但我的一再离弃却是出于懦弱的理由。陈升说，“我的歌 是唱给爱烦恼的人听的，或是听了是要烦恼的，那样小的年纪还是听听偶像派的歌就好”。于现在的我来说，我肯定要反驳说 不是，也许它让我思考但更多的时候我在笑，为对生命的真切感悟而欣慰地笑，为那些准确而犀利的怒骂与讽刺快意地笑，为 尽情享受短暂生命中的快乐的放肆会心地笑，为豁达而执着的深情感动地笑。。。然而当一个十三、四的孩子在孤寂清冷得发 霉的童年里唱着苏芮的“MARRY CHRISTMAS我祝福你，夜空中有重重的焰火。。。”时，我知道她的心里并体 会不到多少音乐带给她的欢乐，有的只是与众不同的痛苦，或者是某种不是来自于歌曲本身的难言的安慰。在你过于年少的时 候，不要去偏爱那些长得不太好看的人，不要去看那些你的同龄人不看的书，不要让它们助长你偏离花样年华的正常心路。我 害怕，它发生的太早了，然而它还给我打下了烙印。让我在今天听到罗大佑的《光阴的故事》时只是觉得痛，却并不知痛在哪 里。

　　高中、大学，我费尽心机地把自己往好学生的模子里塞，可能除了这个社会固有的许多框框，多多少少也出自害怕离 群的恐慌。老实说我并没有从父母身上继承到什么优良素质，他们都是很普通的人，对我要求也不算高，和每一个小孩一样， 不丢人就行。总之我无力抗拒，不管是社会还是我自己。我不喜欢学习，它让我心力憔悴丧失感觉，严重违反我热衷于胡思乱 想的个性。然而我又能怎样，我又能怎样发泄，让父母发疯吗？我身上有更多的限制。尽管如此，我却始终看不起校门外一昧 沉沦、成绩一踏糊涂的小混混，然而我也不是地道的好学生。我把自己逼上绝路，推进夹层，哪里也去不了，哪里也不愿去。 这让我恐慌，让我比谁都难受，让我茫然不知所措。于是在未来的日子我必然要走上岔路。我的青春期，充斥着对漂亮衣裳的 强烈渴慕和对错误感情的偏执追求，注定每天都要受折磨，我开始下意识地寻找答案和力量，为自己。从钱钟书到张爱玲，从 沈从文到王蒙，从《假如再上一次大学》到《麦田里的守望者》。。。即渴望着理性的生活，又肯定着自己的感性：你没有错 ，只是他们在哪里？是否真的有那样一群人，就在你的身边，不是死人不是老人不是看不见摸不着，而是和你一样活生生的人 ，了然年少的痛苦，有着穿越这一切的力量，洞悉着生活中的种种。这其间我开始意识到自己的狭隘和局限，我明了自己的感 觉还有那么多没有被打开和触及，然而我仍然不为所动，一些萌发的非自我的关注，依然只能算作生命中的细枝末节而被放在 不那么重要的位置。就算是自私吧，但我更相信是因为我太过普通，我不能承载并超越青春的孤寂和压抑而看到周围的更多。 如果我有过愤怒，有过对抗，有过尖酸的讽刺，那多半也是出于某种嫉妒和心理上的不平衡。所以当我在大二的时候乍然听到 崔健的歌，引起感动和共鸣的并不是“不是我不明白，这世界变化快”，为之刻骨铭心的也不是“我要这样永远陪伴着你，因 为我最知道你的痛苦。。。”这样的安慰和寄托，因为它对我来说遥不可及，我面对的是更艰难具体的问题，真正让我愈发顽 固起来的，是“我去你的妈的，我就去你妈的，我们看谁能够，看谁能够一直坚持到底！”。这句话成了我直到今天也坚守的 诺言。在那个彻底绝望的冬天，我彻底地清醒，不是发现谁对谁错，而是发现自己只有坚持，一定要坚持。我属于我的世界， 每只鸟都有自己的林子，有着自己的欢乐与泪水，几度地离开，只是因为我始终没有找到地方，只是由于我无法确定那里是不 是最美。而现在，我知道那里是美的，比任何地方都美，有太多太多的美丽是过去的我所不能了解和体会的。我刻意追寻而来 ，我为之庆幸，甚至不介意迷失了那样多的光阴。也许现在我的生活并没有太大的改变，依然那么平淡和琐碎，但我却前所未 有的满足与快乐，因为我知道，我再也不会偏离。

　　不谈音乐，乃是因为没有时间听，我没有谈生活的资格，不过是在淡忘掉这一切之前记录我自己，且不愿意揽上一些 不属于我的纯洁和勇气，让我向往的是前面那些更多更完整的体验——比如我所看到的副站和大中国。