一个月前，同一群朋友喝酒，带着酒意，他们说7月26日是世界末日。

　　我呵呵地笑，好呀好呀，7月27日那天记得给我打电话呀，看看我还活着没？

　　27日，天气预报说挂了4号风球，可是城内艳阳如火，一丝风也没有。

　　电话纷纷打进来，还好吧？还在吧？还活着吧？

　　还好，呼吸还在，捂着心口，心脏还在跳动。

　　身边，那生、旦、净、末、丑都还健在。都还健在。

　　甚至他，甚至他，竟然也在三年后的这个下午让电话在办公桌上响起来。 连他都在，宣告他自地球的另一端回来， 从此又同样出没在同一座城内。 尽管脑子轰然一炸，口齿却即刻变得伶俐，思绪也即刻清明，握着话筒， 边听还可以报以 呵呵的笑。这才知道，这些年来，我一直低估了自己。 忽然变得这样聪明，完全知道自己在面对什么。

　　如果，如果，三年前可以这样明白，如果三年前可以这样清醒， 如果三年前心灵可以这样强壮。

　　三年前的一个下午，他来告别。很突然也很惊愕。

　　只是怔怔地看着他。最后笑逐颜开地说，那是好事情呀。

　　他也笑，你就不留我？

　　留你干嘛呀？祸害人间，走吧。

　　心里很清楚，要走，留也没有用，真想留，不用我说。

　　但还是坚持了一件事，送他，一直送到路口，甚至热情周到地替他打开车门。

　　他看着我，眼睛弯弯的有一两点笑意：“这么简单的送别，不附送些什么？”

　　我也笑盈盈的：“就这样吧。”替他关上车门。扭头就走。

　　听觉开始变得格外敏锐，我听见他打着了火，踩了油门，飕的一声， 车子驰向另一个时空──刹那间，我失去了他 。我失去了他。我失去了他。

　　我忽然感到胃疼，一种深不见底的空洞令五内俱焚，不自觉地抽搐痉孪。

　　我疾疾赶回家，倒了一杯苏达水，煎了一只鸡蛋，慢慢地吃下去。

　　借助这杯水这只煎蛋，我维持了最后的骄傲与尊严。

　　接着，我找了一枚铁钉，一把锤子。在墙脚找出那11个空的喜力啤酒罐， 这是他买来的啤酒，与他有关的东西， 我甚至连空罐子都不舍得扔。

　　11个喜力啤酒罐都钻了孔，用一根绸带系成一串，挂在窗边，那是我的风铃。

　　最后，我点了一支烟。

　　只记得那时候，喜欢黑夜，害怕太阳，常在醉酒的时候哭。

　　那一年的秋天和冬天，一个人抵挡着夜来风寒，佝偻在椅子上，疯狂地背书， 没有目标，只是要记着书本上每一个 字，记得越多，我就越容易忘记他。

　　那个时候，热爱电热毯，倚赖水鸟被，疯狂地寄情于工作，盲目地忙碌， 生活在这座城里，不着边际的繁荣，不着 边际的痛。

　　还迷上了拼图游戏，500个1000个1500个碎片，去拼接一副又一幅的画面。

　　我有我固执的方式。比如自他走后，我只喝喜力。

　　在边上看痴男怨女的恋爱游戏，感叹好女人，坏女人，真女人，小女人， 有机会碰见值或不值的爱情，都一味奋不 顾身地香气袭人。

　　没有人知道，女人香后是荒凉。

　　女人香后是荒凉。

　　出远门，很冷酷地对神说，求你让他永远不能忘记我，永远让他不能找到我。

　　连自己都不知道，是怎样把日子一毫米一毫米的打发了过去。

　　三年，他音信杳然。

　　三年之后，觉得自己已经脱胎换骨，不再有伤筋动骨痛心疾首的事情。

　　中国365万平方公里的土地，那些我亲近过的土地的胸膛， 让我活得快乐，实在，坚强。

　　你不再相信我了吗？三年以后的今天，他这样追问。

　　可是这已经不重要了对吗？三年以后的今天，我这样回答。

　　挂上电话始觉魂魄幽幽散去，原来呼吸还是顿了一下，心跳还是停了一下， 在炎炎的夏日的午后，四肢冰凉。

　　轻易还是可以记起他抽Cartier的香烟，穿玄色的衣服， 喜欢吃大家乐的玫瑰酱油鸡。在冬天，他的手，他 的手，深厚而温暖。

　　曾经我相信无论多么遥远的距离，通过空气，我们就可以细密纠缠； 通过呼吸，我们就可以相依相存。

　　永远不让你知道一次拥吻就可以让灵魂一生颤抖。

　　永远不让你知道一次深爱就足以致命。

　　永远不让你知道我把一切这样深这样密地绣入生命。

　　永远不让你知道我锈迹斑斑的盔甲里边，绸缎一样滑与凉的心情。

　　这就是我所能安排的最后的最后的报复──永远成为秘密的苦涩与甜蜜。

　　尽管人回来了，爱情不见了，在今夜，我还是意外地发现我的眼角有几滴眼泪。

　　厚重的盔甲应声而落。