4

　　冷战的几天里，小君始终都是一副淡然的无所谓的神情，不主动跟我说话。我亦保持着沉静的姿态。装作什么都不知道，不闻不问，闲下来的时间里，看电视、看碟、上网聊天、到论坛灌水、一个人吃快餐、逛街逛超市。这一切，和没有认识小君之前一样了。时光倒流了半年。

　　夜晚，我抚摩着依然柔顺的长头发，一遍又一遍。我能感觉到自己抚到的不是像从前那样直直顺顺的头发，而是坚硬伤人的刺，一根一根地刺得我生疼。

　　小君还是会长时间地讲电话，有时候高兴，有时候悲伤。

　　可是他把自己关在我的外面，他的一切都是我所不能进入的了。

　　我想了又想，我与小君，从认识到现在，他的世界，似乎我是从未进去过的。他的过去，他的家庭，他想要的未来，他的梦想，他心底的那些深刻的东西，都是我所没有触摸过的。他从不让我试着了解他。我只是沉溺在我营造出来的我自以为是的爱情里，泥足深陷，万劫不复。

　　这个发现，让我悲哀得又悲哀。

　　5

　　冷战的第七天。我搬了出来。我还剪掉了我引以为傲的长头发和漂亮的指甲。

　　我觉得我并不是不爱小君了，我需要给他充足的时间。如果他能来找我，我一定会奋不顾身地转身。如果他继续冷漠下去，我也不会同他绝交。如果他从此忘记我，我也一定会更深刻地爱着他。

　　那个哀怨的女人，她只是小君的母亲，她不足以威胁到我们的爱情。

　　我还是这么想着。我一直是这么想的。她只是一个善良的无比疼爱儿子的母亲。她不能给小君久远的未来，她不能陪小君到老，她不能给小君需要的一切。可是我能够。我坚信，我对小君的爱一定不会少于她的。

　　不知道是不是我高估了自己，还是我低估了小君的母亲。

　　我们分开眼看就半个月了。小君始终沉默着。我也保持着沉静的姿态。有的时候，我们是如此相像的两个人。我们这么骄傲。就算在一起的时候也是患得患失。

　　手机不分日夜开着，不分日夜地，以一种绝望的等待的姿势，被我握在手心里。

　　我想起以前。我与小君还没有住在一起，他常常在晚上12点以后发短信给我。他那时候跟其他人一样叫我小止。他说今天去了郊外，路上看见一大片飞鸟的死尸，有朋友喝到烂醉要我陪着一起痛哭，就这么也难过起来了。他说，小止，我发着高烧给你发短信。烧到39度了，你说，我是不是马上就死了？

　　他在夜里总是变得很忧伤。是那种让我揪心让我心疼让我也跟着难过的忧伤。后来我晚上就不关机睡觉了，甚至哪天没收到他的短信我就不安得彻夜不眠。我的情绪，不知道从什么时候开始就被他牵制了。跟着他难过，跟着他伤心，连偶尔的小快乐也是因为他今天给自己买了玫瑰花。

　　小君，我依然是爱你的。我一直爱你，从未停止。

　　小君，难道你从未动过心么？我不相信。你把我叫小傻傻，你要抚我的头发，你为我涂指甲油，你看见我的头发上开出了玫瑰花。我不相信你不曾爱过我。

　　小君，我归途茫茫等你召唤。

　　小君，你就这么把我丢弃了么？

　　6

　　那是个黄昏，那个叫小在的女孩子，我们在星巴克里遇到，她是小君童年邻居家的姑娘，她知道小君的一切，她怜惜着我，她讲了三个小时，告诉了我一直困惑不解的真相。

　　小君从小丧父，和妈妈相依为命，两个人都把彼此看做生命的全部。小君很依赖妈妈，有很重的恋母情结。他的妈妈也一直反对他交女朋友，她怕小君离开她，她想永远把小君留在自己身边。小君已经28岁，之间有两个心仪的姑娘，都是因为他妈妈的缘故而离开。小君生性懦弱，他始终没有勇气完全脱离妈妈的控制，他怕伤害她，他知道这么多年，他是她的唯一。

　　我听到落泪。

　　回来的路上，我深深地吸口气，大声地对着空旷的街道喊道：

　　小君，我还没有被打败，我不会被打败。我一定会和你在一起。