文/新浪网友 kioey20999 欢迎网友投稿　

　　很多时候我真的很恨自己，放不下他。我们在一起有两年多，一直以来我都觉得他不够爱我，可是，我却爱惨了他。我们是小学同学，后来考上不同中学就没怎么联系，即使在街上遇见也只打声招呼而已。没跟我交往之前阿猪是一个很花心的人，有时更同时交了两三个女朋友。原本他有份不错的工作，后来因为时间太长就辞职了，从此按他的话说就是落魄了吧，就没有再交女朋友，现在的女孩子，都比较现实。而我，就是在他最失意的时候当了他的女朋友。其实，我从小学就很喜欢他，呵呵，是不是有点好笑，那么小，懂什么？我自己也不明白，喜欢他哪点，而且从小学就念念不忘。可莫名其妙的就是喜欢他。

　　开始的时候我们每天都要见面，晚上还要聊上一两个小时的电话。我在街上看到什么都会想到他，经常买东西给他，因为那时旭没工作，我从不要他为我花钱。阿猪也很爱我，对我很好，我那时候在网吧工作，他为了我也来网吧工作，我们上班一起下班一起，下班很多时候还一起出去玩，一天24小时有一半都在一起。可是渐渐的，问题出现了。大概交往了三四个月后就是情人节，那天我是我长这么大第一次下厨，做了一盒寿司送给他。过了没几天，阿猪忽然很严肃的说要跟我坦白一件事：他情人节收到三份礼物。也就是他还交了两个女朋友。我霎时间泪流满面，狠狠的给了他一巴掌转头就走，他拉住我拼命解释，保证，以后绝不会，而且他跟她们也就约会过一次，他没办法跟她们在一起，总觉得对不起我，他最爱的是我……后来，我原谅了他，可是从此，我对他不再信任，对他开始管东管西。。

　　平静的日子没多久，我们又出现问题了，这次是因为他想要跟我发生关系，而我不同意，从小我就认为我的第一次要留到新婚之夜，留给我的丈夫。第一次说到那话题时他说在他没把握娶我之前不会碰我，他说我跟他以前交往的女生不同，他以前都是玩玩而已。但他是一个正常的男人，有他的需要，如果有天做了什么对不起我的事，希望我能原谅他。我也没在意，直到后来时间久了阿猪就没什么耐性了，周围的朋友都跟女朋友发生过关系，让他觉得不平衡吧，有时我们就会为了这件事吵架。有一天，他朋友给他介绍了个女孩子，摆明了说可以玩玩的，让他试试。他也就心动了，那女生常来网吧，他就上网跟她聊，接着就电话联系。我表面上装做什么都不知道，其实，一切都看在眼里，我有时甚至偷偷偷看他的手机短信，打过什么电话，上网跟那女生聊什么。越了解，心越痛。。。终于忍不住跟他吵了，可是过不了两天他们又有联系。有天，我看到阿猪发信息叫那女生来网吧，我故意下班提早回家，其实是在附近看他到底想做什么。果然，我看到他们一起走出网吧，我看到他们往哪个方向，就开车走别的路，故意截在他们前面，让他知道我看到了，然后掉头就走，边发信息给他：我们分手吧。旭马上打电话过来解释说：他是跟那女生说之前想跟她交往是开玩笑的，叫她以后不要再找她，我没改决定，他朋友就打电话来帮他，证明他真的是跟那女的说清楚，他们也从来没有约会过，也就电话和QQ聊聊而已……后来，我们又和好了。。。

　　他从那时候起就真的没跟那女的联系了，我们又跟刚交往的时候一样好了，终于，在他一再保证会对我负责下，他生日那天，我把自己给了他。经过那两次我都没跟他分手，因为我真的爱惨了他所以原谅了他一次又一次。

　　就这样，日子一天天过去，转眼间我们交往已经一年多了，双方家长也都知道了，阿猪常来我们家吃饭。渐渐的，我感觉到他对我好象态度不大一样，内心很不安，终于有天，他跟他最好的朋友说：对我没感觉了，却不知道怎么办？他朋友跟我说了，但叫我假装不知道，他没想要让我知道，可是我可以吗？我心好痛好痛，我打了电话给他，跟他聊了很多心里话，我决定爱他就放他自由，所以我说了分手。我们分手了，做朋友。他却反而每天都打一个电话给我，约我上网。我不知道那段日子我是怎么过的，每天晚上哭到三四点，隔天却依旧要笑脸对人，因为我不可以让我的父母担心，让别人担心，真的很苦很苦。。。那时候我在网上认识了一个网友SKY，我假装喜欢上了他，也不能算假装吧，对他有点好感，因为SKY在我最痛苦的时候陪我度过，长得又有点像阿猪。我决定把阿猪好好放在心里，因为爱一个人是希望他快乐，如果他知道我还爱着他他肯定于心不安。就在这时，他看我跟SKY那么好，嫉妒了。告诉我，其实他发现他是爱我，他只是想要点自由，希望我给他几年时间，他将来一定娶我。我不敢相信，因为我怕他只是为了和我发生关系说的，于是和SKY试他，阿猪不让我跟他联系，拿我手机，sky假装不知道发信息给我说：我们还是分开吧，她离不开我……　阿猪很生气地拿给我看，说叫你早跟他分手你不要，现在让他飞了，真想打他！我假装伤心得哭了，问阿猪：“他不跟我联系不是正如你所愿吗？你生什么气？”阿猪说：“虽然我是不想你们联系，但他也不应该这样伤你心啊！”然后安慰我说：“不要哭，他不要你我要你(当时我和阿猪分手了的)。”那时候我好感动，因为我知道真的爱一个人才会这样，如果不是真的爱我他一定会很幸灾乐祸或者很高兴。对吧？从此我相信他了，我们又和好了。和好的时候我跟他说：这一次，我绝对不会再放手了，你想清楚。他说：好。

　　不知道是我们真的合不来还是注定的，可能是我不懂爱吧，整天把他管得死死的，他除了上班的其它时间都跟我在一起，日子久了，他又无法忍受了。在我们和好的一年后，女人的第六感告诉我，他又不爱我。我直接问他，他沉默了，他的沉默却像一把刀，把我的心狠狠的捅了几刀。我恨他，为什么要这样一次又一次的伤害我。这一次比上次更狠，问他是不是肯定以后不会再爱我，他说：应该是。可我更恨我自己，依旧舍不下。我说，我会改掉我的坏习惯，给我个机会，我会让你重新爱上我的，他没有回我。隔天早上，我发信息给他，没回，中午打电话没开机，这情形，就像以往他在我家睡觉的情形一样，我以为他已经迫不及待的有了另一个女人。我绝望了，写了封信给他，是遗书，然后河边自杀了。没死成，让人捞了起来。我以为，死了的话以后就不用痛苦了，再不然死过一次，总会看得开了吧。谁知道还是看不开，可是我知道我不能再自杀了，因为我不可以丢下我的父母。我弟弟没告诉爸妈，怕他们担心，把我送到了他朋友家，通知阿猪以后他马上赶到了，他很难过，问我：为什么要这样，不是说要给彼此一个机会吗？为什么要自杀，如果你要死你带我一起去好吗？你以为你死了我就能活下去吗？当我求你，给我一个机会，让我们试试能不能重新开始，给我点时间，好吗？……

　　那晚，他去喝酒了，然后我们见面了，他说了很多话，哭了，求我如果要自杀就带他一起去，不然他真的无法面对，他真的很痛苦……死，没让我想通，倒是他的眼泪让我醒悟了，我在干什么？这就是我的爱？爱到他那么痛苦？那我有什么资格说爱他？我错了，我真的错了。看到他哭，我比死还难受啊！我决定放手了，因为我明白了，什么是爱，如果我爱他，就应该放了他，所有的痛苦，让我一个人承受吧。