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原创:我该不该和丈夫离婚
http://www.sina.com.cn 2005年05月10日15:22 新浪伊人风采

  文/新浪网友 DuanJ 欢迎网友投稿 

  最后一次由我来解决我们之间的问题吧。我没有想到最终会这样,我也一直想不通为什么你对我如此的难以包容,在我离家的这两天里,我经历了难熬的分分秒秒。对于我们的一切,我都做了一番审视。不是我不可以再一次让步,而是我实在是没有心情。那天晚上本来我回家,本身就是让步,可是我没想到,你会那样。而且直到第二天早上。当我醒来时,
看见你那样,我不可能无动于衷,我只有选择离开。而结果是随着时间的一天天延长,我的心也越来越冷,刚开始还想其实也没什么,我甚至想我刚离开家,你就会追过来,然后就象以前那样,烟消云散。电话铃声响起时,却不是你。我错了,或者我是高估了自己,或者高估了你的胸怀。现在我不能多想,一想就难过的要命。虽然再说这些已没有任何意义,可是不说出来,对不起我的心,和我对这段感情付出的所有。

  昨天晚上我没有睡觉,我想了好多。包括我们刚开始那些美好的时候和后来那些让我痛心不已的伤心事。今天我想都说出来,不管你爱听不爱听。也算对自己和你的一个交代。

  那个时候,我对什么看得不是特别重,那是因为我的性格就是那样,不愿让自己和别人背上感情的包袱。那时你对我是比较在乎,可能是觉得那时的我善解人意吧。记得有和我的朋友或同事一起聚会的时候,只要我带你一起去,你就特别高兴,觉得你对我挺重要的。那时的你象个小男孩,妈妈要带着出去玩似的高兴。是这样吗?还有那回你陪客户一起吃饭,我等你到11点都没人,就打电话找你,后来你回来了,我故意不理你,接着你在我身边跪了下来,然后叫我宝贝。在写到这的时候,我的鼻子充塞了又酸有滞的东西。我不能让它流出来,因为在你面前,它早已不会让你怜惜,只会让你厌烦。还有5。1回我们家,虽然因为各种原因(其中包括你因为饿而不高兴)我们时时都有不愉快,可是我怀念那个时候。

  认识你之前之后,我都对婚姻排斥,我没想到过自己有一天会结婚。我也对你说过,我对婚姻的期望,在这,我就不再提了。后来你跟我提了几次这事,我不是没有考虑。恰巧那个时候,xiaolin(我的前男友)来到了北京,你去了上海。我为什么最后还是跟你在一起,你知道原因吗?那时因为我感觉到如果我对小林说分手,他不会太难过,起码不会表现出来。而你可能会特别受打击,会觉得受不了。于是我以为,我对你真的很重要。现在想想,其实,那只是一个人性格成熟的不一样。也许,你难过只是觉得自己没有面子,或者是别的什么。

  知道自己怀孕了,我的喜悦大于恐惧。我以为这是天意让我和你在一起。于是,没有太多的犹豫,我们结婚了。除去不高兴的日子,我们也有过短暂的甜蜜,现在那些都变成了发黄的回忆。那时,我以为你的脾气结婚后会变的,因为我都是你最亲的人了,当丈夫的肯定会对妻子疼爱有加的。可是很快我发现我错了。于是我又想等有了孩子就好了,你就知道对我好了。谁知,让我难忘的事才真正来了,那是每个女人都会在意的。我要再说一遍,不管你有多烦,最后一次。我以为生产的疼痛会让你象大多数男人一样,对自己的妻子产生一种感激和心疼,会在心里说以后一定要一辈子对妻子好。可是这仅仅只是我美好的愿望,这个愿望在我刚生完大尧的一个星期就被打破了。我忘不了在我伤口未愈,还坐不住的时候,你对我的伤害。还有你的母亲在我的床前大喊大叫,还有漫骂。那时我刚生产完,在我最需要体贴的时候,我的丈夫,你又对我作了什么?从怀孕到生产完对于孕产妇的知识你又学了多少,知道应该怎么样对待一个月子里你的儿子的母亲?男人的胸怀被人形容为象山,可是对你的妻子,你给予她的是什么。我之所以旧事重提,而这又是你不爱听的,是因为,我觉得你没有一次真正对与那件事感到过后悔和抱歉。如果我觉得有一次你能体会到我的感受和所受的委屈,我可能会就此放下,或者大哭一场,从此烟消云散。可惜没有。所以,它时时在我心里作痛。你不是我,你不是女人,你不能体会,在那个特殊时期,在心里最脆弱的时候,在情绪最波动的时候,丈夫对妻子多重要。我自觉我对你有的是一种亲情,我的丈夫,你,就应该是我最重要的人。我毫不忧郁的对你说过,我以为你能了解我的真心。我宁愿自己得一身的毛病,也不想让你得,因为,只要你对我好,病痛实在是可笑的附加,那我只会感到幸福。

  我以为我付出了我的全部,就应该有个男人疼我,怜我,惜我。这是我全部的奢求。至于爱我,懂我,那是更高层次的爱情。至于大尧,最终会有自己的生活,父母,在他们没有生活障碍的时候,也有自己的生活。而我们是要相伴一生的呀。可惜,你也不明白,你甚至告诉我,只要我对你父母好,对你差点都无所谓。天哪,这算什么,我是你的什么人?婚姻中最重要的是什么?况且,我觉得在同龄人中,象我这样在家庭中又有孩子,又要处婆媳关系的又有几个。公平点说,我对别人没有亏欠。

  可能让你来说,我的所作所为让你难以忍受,或者觉得我伤你更重,这也是我不了解的,上次你写的那些,我感到失望,可能是想法不一样吧。没有那种心意相通吧。比如,你对我的好,你称做低三下四。既然你不愿意,那么都不必勉强了。

  我真心的爱我的家人,爱我的老公,爱我的儿子,我对我的家尽了我的努力,我相信我不会后悔。本来我以为,我的依赖性太强,我不知离开你我会怎么样,可能会一塌糊涂吧,还有可怜的大尧,所以,我一直理不清自己的思想。可现在写出来了,我也想清楚了,听天由命吧。世上有好多事情是人力无法改变的,我更没有什么特殊。

  胳膊上的牙痕还在疼,疼的有些快意。所幸,生命与我,已无意义。以后一个人所要面对的,都不关疼痛二字。 --你曾经的妻即日

  这是我两年前给老公写的信,遗憾的是我们一直这样凑合着,他的一切我都再容忍,而他也同样不能包容我,婚姻变的越来越疲惫,互相活的都很累,一周前我又一次提出了离婚,是认真的,没有冲动的情况下。现在为了孩子,还在观望,但开始分居。我不爱他了,他也不爱我。不知道该怎么办?很痛苦。

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