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原创:如果可以我宁愿永不结婚
http://www.sina.com.cn 2005年06月01日13:12 新浪伊人风采

  来源:新浪“优雅生活”网友论坛  网友:我在糊涂中  查看原帖

  昨夜临睡了,老公的朋友来电,叫他携夫人去某烧烤店喝酒。我早已困极,不愿同往,对老公说你自已去吧,我先睡。无奈老公坚持我必须前去,原因便是,朋友请了。只得跟去,几杯啤酒下肚,不胜酒力的我便晕头转向起来。终于熬到宴终人散,出得店门,一阵猛烈的冷风袭来,我寒战不已,胃也闹腾起来。然而那帮酒醉男人站在大门口寒喧不去,我想
上车避风,老公拉住我,说别人还没走呢。不知在寒风中簌簌抖了多久,方挨到各自上车。没等我缓过来,只听老公在副驾驶的座位上冷冷地说,我慎重地告诉你,以后不许着急张罗走人。

  是我着急离开令他脸面无光了罢,可怜的男人的面子。我在瞬间清醒。

  我不擅长喝酒,一是没有酒量,二是不会打酒官司。说穿了我是不擅长交际,因此每每在桌上,我就显得格格不入。如果是我一个人,我会在酒量范围内尽可能完成喝酒这件事,一旦到量即坚决不喝,或者耍无赖。如果是跟老公一起,跟老公的朋友喝酒,人家端着满杯酒一片盛情的迎来,倘若不喝,便是拂了老公朋友的面子,老公朋友没面子了,那么老公便脸上无光。遇着这样的情形,只有咬牙仰头而尽,只见老公和他的朋友皆满意而笑,却不知我那胃正翻江倒海的折腾,苦不堪言。

  知道男人好面子,老公尤甚。所以总是尽可能小心替他维护,往往也难尽他意,比如昨晚。

  好友泉离婚三年了,未嫁。在单位做财务,工作体面,自已养活自已毫无问题。有一大一小两套住房,物质丰盈,日子过得虽然寂寞但毫不操心,也无闹心事所烦扰。众人都急她的婚事,她不急,说这样倒挺好,少却许多婚姻的烦恼。

  单身真的很好。身在婚姻中的我不由我不羡慕,甚至是嫉妒单身的好来。

  单身,意味着自由。责任的范围被缩到最小,只需对自已负责便是。至少我可以不再为着老公的面子,而委屈我自已。

  如果人生可以重来,我宁愿选择,有一个体面的工作,有一个属于自已的蜗居,有一些书,有一台电脑,还有,一帮朋友。

  我永不结婚。如果可以。

  那么我早晨可以赖床,睡到上班不会迟到的那个时间,而不是早早的,睡眼惺忪地爬起来,然后蓬着头发去早市买菜买早餐。

  我可以不做饭。一个人随便在店里糊弄一碗炒饭即可。当然,邀约朋友一起共餐,边吃边神聊直到餐后AA分帐,也是一大乐事。还可以不定时的窜到妈妈家蹭饭,顺便在妈妈面前撒撒娇,享受享受长不大的滋味,远远比自已当妈妈要轻松愉快得多。

  我懒惰,不爱做清洁。我对老公说,让我请个钟点工吧。老公说你一天到晚闲在家中,你干啥呢?是,我赋闲着,我闲着就一定是家里专用的保姆?如果我单身,我根本不必征求谁的意见,我会长期雇佣一个钟点工,这样我就可以在繁忙的工作之余,做自已喜欢做的事,比如看书,上网,和朋友出去喝茶。

  想做的事很多,我喜欢玩,喜欢跟朋友聊天,喜欢到另一个城市去访友,喜欢出去旅游,喜欢穿梭于陌生的地方,喜欢旅途中的灰尘与颠簸,喜欢在颠簸中思索或痴呆的感觉。

  我什么也做不了。因为我有家,老公和孩子都需要我的照顾,他们耗尽了我所有的时间,或者是,他们垄断着我所有的时间。

  有一种人,叫“驴友”。我是嫉妒他们的,因为他们不但有自由的身体,还有自由的灵魂 。

  我对老公说,放我几日假吧,让我出去散散心。只这样说说,老公便立刻可怜状如被人遗弃的小狗,令我忍不下心走出家门。有时他用男人狭隘的心思度量我,放他的女人出去,会不会在几日内成长为一株出墙的红杏?总之,有男人的尊严和面子挡着,我便很难跨越。家与外界,似乎就一墙之隔。

  在交友上,老公便是我的筛子,他会将他认为不好的女性和所有的男性统统筛出。他有一个很多男人都惯有的毛病,那就是,以为每一个接近他老婆的男人都心怀不轨。虽然他老婆并不是风情万种。

  在所有人眼中,我是一个幸福的小女人。有时,我会觉得,像是跟所有人开了一个小玩笑。

  以婚姻者的目光看,或许我是幸福的,至少幸福的成分要多些。站在婚姻里我如果说我不幸福,会让所有人耻笑我的不知足。因为他们说,知足常乐。

  其实幸福的真相就是,我生活在一个宽敞而装修漂亮的大房子里,每日足不出户。身边有一大一小两个男人爱着我而我侍候着他们。老公将挣来的钱如数上交,同时叮嘱我往银行存下多少且不定时的查看存折上的数目。有几套老公替我挑选的华裳。在节日里老公领全家人去饭店就餐。和老公一起参加他的朋友家庭式聚会。节假期间回老公的老家看望父母亲人。最后,每天我就像这样,将整个人交给电脑。

  我幸福的全部涵蕴,都围绕着这个家,家里的两个男人,以及与他们有关的所有。如果某一天我表现得不开心,老公会郁闷,会痛苦不已。作为一个男人,他会认为他尽了最大的努力给予了我许多,无论是爱,还是物质。对于他的付出,我不但要心存感激,最重要的是,必须幸福莫名。

  于是在他的痛苦中我会谴责我自已。然后迎合他,并日渐放弃一些东西。

  我的幸福是毫无疑问,像一件极其华美的艺术品,是摆在所有人面前,让大家羡慕,眼红,称道的。我的忧郁却如一条隐匿的顽固的虫,它不慌不忙地游曳于我的大脑,噬咬我思想中最敏感细腻的部份。

  然而所有这些,包括以上文字,与爱无关。

  权且是我在疲劳的时候,微微打的一个小盹罢。

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