文/新浪网友 鱼 飞 欢迎网友投稿

　　我知道自已不是传统意义上的好女人的，但他说我是，说我是他见过最好的女人。我想他是在哄我，可是任何女人都需要谎言来滋润她的青春和生命，我也不例外。何况他的谎言出现在我的丈夫最忽视我的时候。他说是他先爱上我的，我想应该是我先爱上他的谎言。

　　我们的相识其实没有半点戏剧性。那一年单位外派出去学习，同是一个系统，和来自另一城市的他成了为期一年的同学。半年过去了，我跟他还未交谈过一句，直到上网络课大家交换QQ号后，才有了联系。所以从某种意义上讲，我们也算是网友吧。网络的便捷跟现实一旦结合在一起，力量是不能估量的。自上网后，他便对我发起了攻击，从甜言蜜语开始，到生活中点点滴滴的关心。而我正处在老公因创业而忽视我的情感低潮期，又由于长时间分居造成的交流不足，我的天平越来越倾斜，对老公的不满越来越多，对本无多大印象的他越来越依恋，最终犯了最不该犯的错误，虽然心里充满了罪恶感，但还是在一路的自责中不断地错下去。

　　学习结束，我们已是难舍难分。他对我许诺离婚后娶我，我也一心想离婚和他在一起。回到家后，我就开始为离婚而努力，可最终婚是没离成，丈夫和我心里却都已被彼此伤得伤痕累累。在我精疲力竭的时候，他却告诉我，虽然他不爱他的妻子，可他很爱他的孩子，他要选择一个合适的时机，不能伤害孩子。可我也有孩子，而且我的丈夫除了不象他一样善于表达以外，对我还是一片真心。因为他，我将自己将丈夫将这个家折磨得伤痕累累，而他却平静度日。这个时候我才开始去探研，他是否是如同我一样，真心的希望能和我在一起。虽然我未能离婚，可毕竟我争取过，他却连争取的勇气都没有，或者根本就是连争取的念头都没有。我不知道他到底爱不爱我。虽然从毕业分开到现在，已经过去几年了，他基本上还是一天一个电话地打给我，我有什么困难他也都是竭力帮助我。可是因为有了疑惑，我开始变得格外矜持，我不再去追问他离婚的时间表，每天的电话我总是强迫着自己不去接听。他是很敏感和细致的人，对我情绪的变化总是能马上感觉到，于是又发来短信或在QQ上留言劝慰我，并一次次地重复他毫无一点点进展的诺言，显得真诚而痛苦。于是几年来我们的交往在我的没有毅力的逃避和他的锲而不舍的追逐中维持下来。其实我想他或许更乐意将我定位在情人的位置上。

　　可我觉得很疲倦了，我不想做任何人的情人，也不想在他的诺言中无休止地等待下去。我想回家了，最终我认识到还是丈夫对我最好。以任何外人的眼光，我和丈夫是最般配的一对，郎才女貌，而且丈夫少年得志。在这个很现实的社会里，其实我并不想失去丈夫这棵可以依靠的大树。可是无论我如何努力，我和丈夫之间都不能再象以前那样了，我们之间明显有了距离。丈夫不知道我的外遇，可是他看出了我的反常。而我指使丈夫，再也不象以前那样理直气壮、随心所欲了。丈夫还爱我，还爱这个家，所以容忍了我的反常，可我自己不能再容忍自己了。我不知道怎样做才能回复到认识他以前的心情。

　　我想我是随落的，但我还是很痛苦，因为我的堕落不能达到最彻底的境界。有时候想，如果能够彻底堕落该有多好啊，心里不会有什么负罪，可以活得很轻松，爱得理直气壮，恨得轰天动地。还是让我变回丈夫的天使吧。

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