点击此处免费进行情感倾诉

　　文/新浪网友 陈微微 欢迎网友投稿

　　我是一名普通的外企白领，在广州这个城市里有一份还算过得去的工作，在无数个夜晚，常常在睡梦中被惊醒，噩梦般的工作情感经历在我心中留下了可怕的阴影。

　　我七十年代末出生在一户贫困农家，从童年开始便体会了生活的艰辛与拮据，父母勉强供我念完大学，但毕业即失业，怀揣着两百元钱，我来到广州，由于没有经验，加上满身的土气，找不到工作。二十多天后，收留我的朋友有了冷言，这时有一印刷公司招我去做校对，工资才五六百，不包吃住。为了省钱，我和姐姐，姐夫，另外一个女孩合租了一室一厅。三四个月下来，视力下降了许多，人也变得面黄肌瘦。一天夜里因不满姐姐说我白吃白住她的而争执了几句，半夜被赶出了房间。无奈中回到家乡，做了一代课教师，两百元一月，撑完一期，大学有个同学在广州一外贸公司工作，愿意提供住宿。这样又去了广州。

　　奔波了近十天，没有找到工作。同学建议我去她隔壁的公司试试。一千元一月，不包吃住。作为外贸公司，老板似乎没什么单，每天都有不同的女孩来面试，这使得我们每天都在不安中度过。终于有一天，因没在市场找到东西，得罪一个客人。老板铁青着脸请我走人。这时朋友因宿舍是公司的而被发难，不想让她为难，我只有走。

　　可是我能去哪呢？家是不能回，半年前有人介绍了外婆家附近一个叫诸俊生的人，他当时在顺德。我已经走投无路。打了电话给他，问是否暂时提供宿舍，以便找工作。电话他很热情，说有两间单房。我那时多年轻单纯呀，没想到一去就踏进了万劫不复的的深渊，当天夜里他不顾我的哀求，便强暴了我，看着殷红的鲜血，我难过地哭了。这个无赖无耻地说，哭什么哭，五百元可补好。多年后，这张魔鬼的脸在记忆里已非常模糊，但是仇恨和阴影在我心中扎下了根，那时为了生存，没有勇气去告发。可是我心中一直有仇恨，我知道他家在哪，那么，终有一天，作恶的人也会尝到报复的滋味。

　　我逃了出来，但我无颜去见我的父母，我的弟弟妹妹还等着他们可怜的姐姐寄钱读书。高中同学吴良在深圳似乎混得不错。我试探着问是否有合适的住处，他说有。几年不见，他英俊成熟了许多，几天来他一直很细心地照顾我，我很感动，一厢情愿地以为那是同学之谊。几天后他含情脉脉地对我说，做我女朋友吧，今晚留下来吧。我怔住了，淡淡地说，晚了。他说我不介意。幸福已经来临，我怎么能拒绝呢？我已经不是纯洁的，但他不计较！没想到几天后他居然露出了狰狞嘴脸，说我不漂亮，无法满足他的面子，他不会娶我。还说你以为可以白吃白住，不留下点东西怎么行。更令我心寒的是，他居然当着他姐的面诅咒起他因心脏病而死去的母亲，说他父亲傻，为了爱情娶这么个女人，害全家被拖累受穷。这种人身边是不能再呆了。

　　第二天我去了人才市场，一家公司在招文秘，面试很顺利，我的工作是翻译文件，订仓之类，诺大的空间里常常只有我和老板两人，几天后这个六十多的

　　有了一定的工作经验，我很顺利地在一工厂找了份跟单的工作，因此认识了工程部门的程。程很俊朗，工作勤奋又挺有人缘。我从他的目光里读出了爱慕，但是我很怕自己再摔倒一次。他在人前人后都对我关怀倍至。我们下班常常去散步。那时我第一回长久地体验了什么是幸福。在程的要求下，我们在一起了。我感觉出我是程的第一个，我下定决心要和他过一辈子。但他的工资不高，我的也不高，而且他说不知道今后会不会对我好，我害怕将来有一天我没了工作，又被他抛弃，下场很惨。我提出去进修，最初程的电话来得很殷勤，甚至因我心疼他电话费要他少打些而大大生我的气。几个月后，电话稀少了，我忍不住问他为什么，他说厌倦了这份感情，我再问，他的话很难听了，说我哪里哪里不是，甚至说我没爱过他。我再打过去也就是自取其辱。我在痛苦中不能自拔，两年后，我偶尔打他电话，他一听我声音就挂断了。

　　工作几经变迁，收入却不见好转，而我已进入大龄女子行列，亲友，甚至不相识的人们陆续为我介绍了不下三十人，每一次都无疾而终。我想可能是我无财无貌的缘故吧。也有对我还算殷勤的，却在收入，学历上让我望而却步。

　　我辞去老家的工作，只身一人又到了广州。工作顺利，收入还可，以至我常幻想，如果我一毕业就有这份工作，我也不会经历那么多的痛苦了。何涛在这个时候走进了我的生活。他曾是邻镇的一个教师，不甘于清贫，考上研究生后，在深圳做了律师。并且他是我好友的老师也是同学的叔叔。熟人的背景加上成熟的风度，再加上热烈的追求，我有些心动了。见过他的亲人，看见他对小侄女的疼爱，让我很感动。觉得这应该是个不错的人。交往了一段时间后，他提出了要求，我本想拒绝，但是潜意识里我想借此永远忘掉程。

　　他彻夜纠缠的后果是两天后我出现血尿，随之而来下面又痛又痒，他先是轻描淡写地安慰，随着症状的加重，我陷入恐慌中，打了他一夜手机都没人接。我知道碰上什么人了，但他又解释说他不知道严重性，因为我没事狂打电话才不理的。在玩了几次莫名其妙的失踪后，我下决心扔掉这根鸡肋，但他每次又说他一直把我当朋友，是我多心了。

　　几个月后，这个狡猾的男人在MSN上终于承认，他认为我在经济上无法帮到他，他不会和我结婚。但是我在肉体给他的欢愉让他又无法忘怀。我犹如吞吃了一百只苍蝇般难受，原来我只是这个寂寞男人的泄欲工具罢了。我后悔自己没当机立断，以至失掉了最后的尊严。

　　我不明白我为什么逃脱不了被玩弄和侮辱的命运，唯一庆幸的是，我的身体没有留下病痛。我不敢再相信男人，可我又不能孤单一辈子。不管多么地爱一个人，我不会再轻易地付出感情和身体。有些狼披着爱情的外衣而来，却往往伤得女人最深。如果有来生，我宁愿是一棵小草，没有痛苦，没有责任，寂寞地生长，寂寞地枯萎。

　　版权所有，如需转载，请和新浪网联系！

　　欢迎网友来此发表评论>>  你是否有类似的故事写信说来听听