文/新浪网友 riverkarhu 图/赵婷 欢迎网友投稿

　　去年10月份开会的时候我爱上他。他对我的关照，让我觉得自己是个被人呵护的女人。他身边有一群朋友，但和朋友谈话的时候，会不时关照坐在旁边的我。我离开的时候，他坚持护送我回旅馆。后来他请我去看杂技表演。会议的最后一天，他不顾众目睽睽，牵我的手。坐在通勤车上，他第一次吻我，居然是吻在我的头发上。总之，我觉得他不仅在乎我，而且是用我所喜欢的方式爱我。从来没有人这样温柔体贴地对待过我。也许这是为什么我不可抑制地坠入情网。义无反顾。

　　从来没有这样投入地爱过一个人。从来没有这样被幸福和激情环绕。但是还有疑惑。他是有家室的人。他说对自己的婚姻从来就不满意，但是几年前他的妻子因为他曾想离开以至于想过自杀，孩子也对他不满。他很爱他的孩子。他的家务事似乎很难处理。明明白白知道自己已经彻底地深刻地爱上他，想和他白头偕老，想为他生儿育女。可不论我如何鼓足勇气问他，他除了说一辈子爱我，没有做出任何实质的承诺。他说最想做的事，就是和我在一起。但他不知道在自己的幸福和对家人的责任间该怎样取舍。我痛苦。我不愿伤害另一个女人，更为我的前途痛苦。我爱他。我不在乎他比我年龄大很多。我愿意用我的生命陪伴他，给他幸福。但我不愿仅仅做情人。经过无数个日夜的幸福与痛苦还有迷茫的轮番煎熬，我告诉他，对一个有这么多年事业和家庭根基的人，改变目前的生活方式的确很困难。而且他的妻子把青春都给了他和孩子，现在离开发妻，对她也不公平。我完全理解他的处境和困难。虽然他是我深爱的唯一的男人，但世上还有一种东西叫自尊。我不会和别人分享他。我需要一个男人全身心的爱。在他想明白怎么做之前，我们暂时不要联系了。如果有来世，我们来世做夫妻。

　　之后我难过了好几天。我几乎已经确信我不会和他在一起了。但我觉得我做得是对的。我很为自己的坚强而骄傲。我知道他难受，所以后来忍不住还是给他打过电话，但没有改变我的立场。我们两个都很痛苦。后来他发电子邮件给我，说：你确定这种状态真是你想要的吗？我很想你！我流泪回信说，如果你所说的这种状态是指给你时间和空间思考的话，是的，这是我想要的。我要么和你在一起，要么彻底不要在一起。没有中间状态。

　　这次交换邮件后，我给他打了一个电话，想确认我没有理解错他的问题。就在这次电话里，情况发生了变化。他明确表示，无论如何他不想再去挽救现有的婚姻。他会和妻子分开，虽然需要一些时间。他觉得和我在一起是最重要的。

　　可以想象我的高兴。我觉得真快乐，为我们终于有了可以共同生活的前景。为了我终于可以光明正大地去爱一个人，让他幸福，自己也幸福。

　　但是，一段时间以后，似乎情形又有了改变。我说到和他的未来的时候，他似乎并没有回应。这样几次下来，我几乎不敢再提以后的事。

　　我还爱他，可是似乎已经没有了那种全身心的毫无保留的信任。虽然他好像是做出了承诺，好像是我毕业后就能和我在一起。可是，我觉得他对我的心思似乎没有以前那样重了。我感觉不到他以前对我梦绕魂牵的那种状态了。

　　是不是因为他知道我死心塌地地爱他，所以觉得可以不必顾及许多了呢？还是随着时间的流逝，激情自然地淡薄了呢？

　　以前他说我是他的朋友，他的爱人，他的知己。有多久我没有听到过这样的话了呢？

　　我改变了吗？可能我也改变了。以前快乐地生活。充实，忙碌，安心。现在整天心思都在他身上，做饭的时候想他爱吃什么，该写论文的时候因为想他而不能专心。我是变了。变得迷失自己了。

　　以前看别的女人围着男人转，告诫自己一定要人格独立，无论如何不能迷失自己。那时候没有陷入情网。现在自己身在其中，才发现原来自己也不过是个庸俗的女人。

　　可是现在不快乐。以前和他两相牵挂的时候，也是心思完全被他占据，但是因为能感受到他的爱，我觉得幸福愉快。

　　现在他在忙着工作，而我却因为对他的思念和没有把握而把时光消磨在网络上。我变得没有成就感，变得不自信，变得不喜欢自己。

　　这种状态必须结束。

　　是的，我爱他。我觉得好像没法开口再问他关于以后的事。我不问了。今年我可能还会和他再团聚两次，总共一个多星期吧。我会好好地爱他，享受在一起的时光。以后的可能性是：

　　1)明年我毕业的时候，如果他还不是自由身，那么我会和他永远分手，不论我多么爱他，或者他说多么爱我。

　　2)也许在我毕业以前，他对我的爱情已经自然淡化消亡。那么，我们当然也没有必要在一起了。我决不会抓着一个不爱我的人不放。

　　3)如果我毕业时，他已是自由身，虽愿意和我在一起，但却不再关注我，不再以我喜欢的方式爱我，那么我们的相处也就没有什么意义了。

　　4)如果那时他已自由，而且一如既往地爱我，我当然会竭尽全能给他幸福。我喜欢和他在一起，照料他的生活。这里又有两种可能性：A) 如果他只肯同居，不要结婚，而我不能让他改变主意的话，不论有多痛苦，也只好离开他了。B) 如果他爱我如我爱他，愿意和我在柴米油盐中体味平凡生活的幸福，那他就有福气了。我会是天下最好的妻子。我会照顾他一直到老，爱他一生。

　　目前最要紧的是，不论怎样，不要迷失自己。我已经耽误了太多的时间思前想后，揣测他的想法，为了他的一句话高兴，为了他忘打电话而心神不宁。我在迷茫和不自信中耽误了太多的时间，而没有做我最该做的论文。我爱他，但我要先做回自己。自己要工作，要提高。不能好像是可怜地祈求别人来想你念你。

　　他早就知道我有多爱他了。我不会以爱的名义给他任何压力。如果他离开我，不是我的错。如果他离开我，是他最大的损失。因为他错过了这世上真心爱他并能给他幸福的女人。

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