新浪网友：空心

　　我是一个GAY，可我从来都不承认。我从心理不希望自己是GAY，但我是。

　　有这样的倾向要追溯到初中了吧，那时我们学校很乱，很流行认个“哥哥”或“姐姐”什么的所谓的大人物来保护自己，而我不知道为什么，也许是人很仗义吧，又有人缘，在班上就有很多女生喜欢跟我在一起，可能在她们眼中，我能够保护她们，所以，就很有“女人缘”。说实话，我的性格比较像男孩子，很喜欢交朋友，但现在看起来，这一切都是心底深出那种潜意思的GAY倾向。我便有了很多“女朋友”。

　　在那时，我很快乐，因为有很多人陪在我身边，而且她们都对我很好。我不固定的和她们其中的一个人单独好，这时，其他的就会不高兴，然后会很醋意地相互攻击，也会用一些方法让我回到她们身边，当时我很自豪，我觉得这种感觉很爽，有那么多人为我争风吃醋，我一点没意识到这是一种什么样的怪圈，而且我也开始习惯了用“爱”这个字眼来形容我们当时的心情。说实话，我也喜欢她们，真的当她们离开我的时候，我会很痛苦，那时，我知道了一个词——断袖。我不喜欢别人用“断袖”来说我们，因为我觉得我是正常的，可是在别人眼里，我们早已成了异类。

　　为了逃避这样的生活，高中，我离开家到离家几百公里的某市读书。然而，在那里，我又不幸地遇上了她，不知道她是怎么开始喜欢我的，好像她喜欢我是命中注定的，那么自然，那么平常。我没有住校，是租的房子，她自然而然地跟我住在了一起。周末有时我们上街玩，有时她给我做好吃的，晚上一起看看书，然后在一张床上睡。

　　那是一个放假的前一天晚上，我们忽然很舍不得对方，于是抱着彼此睡不着，后来我吻了她……但是在学校我们是好朋友，也没有人怀疑，我没有了心理压力，爱得更坦然。可是高考结束后，我们进了不同的学校，我对她的感觉随着时间和距离的长远，也越来越淡。但是在这时，我并不是恢复了正常，而是有了新的一个她！！

　　她叫谨，是我现在的女朋友，说实话，我很爱她，她也很爱我。我们并不是一开始就玩GAY，我们本来是真正的好朋友，可是到后来，我们对彼此的占有欲越来越强，直到有一件事的发生：我们同系的一个女同学很大胆地向我表达了爱意，并说想和我做朋友。我一开始觉得无所谓，便答应了她。可是这时，谨像是受了刺激，极力阻止我和她来往，以我初中时的经验，她是爱上我了。我没有逃避，我很开心，因为也许在不知不觉中我也早已喜欢了她。现在想起来，我其实应该像以前那样逃避的，若我逃了，今天也不会痛苦得想要自杀。

　　我们感情到是很好，我也去了她家，见了她父母，可他们不知道我们的真正关系。她父母很喜欢我，也许经历了很多事以后，我是比一般的同龄人懂事许多。可是到现在我的内疚感和负罪感越来越强，强得使我再也不想和她走下去，因为那是一条没有路的路呀！可是我们又是如此的深爱着对方。

　　我没有跟她说起过高中的时候我还有一个女朋友，因为我是多么的想逃出这个圈子，每当我看到她母亲为我的到来而忙这忙那的身影，有一种怨恨的自责把自己骂得不像人，不想对不起我们的父母，可我又是如此的想要她，我很贪心，我希望我什么都能得到，家人，爱人，朋友。可我知道，只要一说出来爸妈一定会被我气死，要不然跟她断绝关系，要不然跟家里断绝关系，朋友也会疏远我，我会孤独得像只野兽。我不能，不想，不愿意要那样的结局。而还有高中的那个她现在还在联系我，时常跟我说一些想念的话，还跟我一个好朋友说“她不想失去我”。

　　高中时我也喜欢过男人，但他不爱我，可笑的是他爱的是我高中时的那个女朋友。我真不知道我上辈子是糟了什么罪，这辈子怎么也还不起。我不知道该怎么办？我不想这样下去，可我又舍不得现在的谨，我是真的很爱她的，可在这个主流文化占主导地位的社会，是不会给我们一个生存空间的，不管我们怎么呼吁，我们毕竟是跟别人不一样，我们任然是别人茶余饭后的话题，任然会受歧视，我不要这样的身份我想做一个能抬头挺胸走路的人，但是没有了谨，我会像没有阳光的向日葵，慢慢的蔫，慢慢的痿，最后慢慢的死去……

　　我不知道该怎么办？也没人能告诉我该怎么办？我想，让我自生自灭吧……

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