一直觉得自己是个不大怕什么的人，儿时同桌分别拿死耗子、癞蛤蟆、肥豆虫试探过我，每每以我的毫无反馈讪讪作罢

　　如果说我的怕蛇，也是一种来自生理的本能不适，湿腻粘滑，可是我敢一石头照七寸打过去。

　　还曾伙同我的小狗螃蟹，以脸盆和扫帚，将一只误闯我家摊开来二尺多的阴森森大蝙蝠赶出家门。

　　觉得一个人住天经地义，并无一般女子万一停电的一惊一乍。

　　就算明枪暗箭，不就损失点身外利益？无欲则刚。

　　使男人平白失去许多拍着胸脯子当英雄的机会。所以有时也对着一只七星瓢虫尖叫起来，使身边某男陡然高大许多：“你走先，我掩护！”——也不是没有一点幸福感的。

　　可是近来忽然发觉，我有三怕；而最糟的是，此三怕除己之外，注定旁无援手，遂格外惊惧而怅惘。

　　一怕恐怖片。

　　确切地说，是《午夜凶铃》，尤以其第一集为甚。除此之外美国人的《异形》，《古墓丽影》都是笑嘻嘻看完的，觉得美国人真可爱，永远长不大的孩子样，吓唬人也是小儿科地直来直去，我觉得只消躲在桌子下面就可以避过劫难。可是日本人——我向来不大喜欢他们也算得上古老的传统文化，总觉得有些深秋雨夜后花园的阴腻腻状，雨打着日渐焦黄的浮萍，踢踢托托，随时都要有鬼爬上来——女鬼。就是面对现今黄发紫甲恨天高的东京最最时尚女孩，看着看着我也疑惧起来：她她她……没有给贞子附身吧？！

　　我实在太恐怖那个阴气喁喁永远在镜子前梳头的女人了，觉得她胜过一切张牙舞爪青面獠牙。首看那日我一宿没睡，一闭眼就是那口死了一百年的古井，一闭眼就是那道万劫不复可是镇定异常的凶光——我倏地睁开眼：谢天谢地，贞子她还没有来得及赶往中国。第二天我目肿筋浮地去上班。我由此抗拒一切录影带，把每间房的灯都换成暖色，最大瓦，买了商场里最高的那只电视柜，同时在心底里再三忖惙幽灵怕不怕跌？

　　然而我那样热衷地搜罗其续集——一边打着摆子一边看，一边咒骂彼邦友人的阴暗心理。很显然他们成功了，他们并没要你喜欢，但是他们要你买单。我由此疑心是否大多数人都拥有受虐心理，而只有日本人看得最清。

　　二怕老。

　　原本挺鸡贼的一个人——前二年我女友用C.D.时我还在用旁氏，现在买起名牌眼霜来基本上已面不改色。所谓健康就是，你忘记自己身体的时候，现在我这样惦记我的眼周肌肤，我知道，我就要老了。

　　其实也知道，谁不老；可是谁都能老，就是美人不能。我虽不才，年轻那会儿也有几分姿色(我们街坊二大妈，还有某化妆品牌导购小姐都这么说。后者还说如果我再用些她们的产品就更加OK了——我用了)。就这几分姿色，如今把我郁闷的，好比一个小业主，好容易趸得一点财富，兢兢业业守着，可是忽然被通知说要充公……简直如丧考妣。其实因本来财产不是很多，这郁闷尚属一般范畴，自从我的女友小邪——一超级大美女告诉我：“都说女人漂亮不重要，思想才重要，可要是她不漂亮了，谁还会关注她的思想呢？”就要人财两失，我现在巨郁闷。

　　从前看电视，觉出一个人即将死去赶紧换台。现今强迫自己眼睁睁目睹鲜血啪一声喷出老高，人头哗楞楞滚出老远……快到我了。

　　三……咳，我就招了吧，我怕恋爱。很怕很怕，是为三怕之压轴。

　　亦舒说的好：我不爱他，怕他做甚？不爱，我尽可以自尊自信自立自强自爱自满自得……争做N自新人。现在？自作自受。

　　先前偶尔也会向朋友倾诉：现天下男人……啧啧，简直质地坏到崩溃，想找个甘心替他煮顿饭的人都找不到。与其说是抱怨，不如说是撒娇，纵然惆怅也是自恋的惆怅。看旁人顿足捶胸呼天抢地说是为了恋爱，从鼻孔里哧地笑出来：没有金刚钻儿，甭揽瓷器活儿呀。

　　我知道所有的好日子都是不长久的，但没想到报应来得这么快。千不该万不该，合不该在那日蓦然回首，而且还戴了隐形眼镜！我的头脑告诉我他不是盖世英豪，可我的心它不听。登时风起云涌，我变得很低很低，一直低到滚滚尘埃里去——呛得直咔咔，还极力地笑。

　　恨得踢自己：风里冲来雨里闯，多年苦苦修行不就为了一袭金刚不坏之身？可而今，我逃到东，东边有他；逃到西，西边有他；我逃到南和北——我疑心他拥有神行术：他仍然在那儿。遂举手投降，堕入拿肉麻当有趣生活。一大把年纪的人了，真令自己不齿。

　　幸好如今一旦落败，已懂得如何让自己及其亲友至少表面上坚信：该人多么有眼无珠。

　　所以我夜夜床前小灯真诚祈求说：能够不爱还是不爱的好——爱若六指儿，乱纷纷恁多连心牵挂。

　　(文/画眉)

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