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究竟有没有幸福完整的女人?
http://www.sina.com.cn 2003年06月23日11:41 新浪伊人风采

  舒老师:

  您好!

  我今年31岁,刚离婚。他是我的初恋。我们经历了一年多刻骨铭心的相爱,五年半的恩爱生活,还有一年多痛苦的分居。这伤痛对我来讲可想而知。那些不堪回首的往事我就不
再述说了,我现在给您写信的目的是要请您帮助我理清思絮,走出痛苦。您千万别认为现在离婚这么多,我这不算什么就忽略我,就象许多人说的那样。

  我先分析一下我失败的原因大致是:

  1、我们的家庭背景差别太大。从表面看,我们都出生在知识分子家庭。但知识不代表生活。他家特别缺乏沟通,生活的一切就是省钱过日子,父母与孩子间没有强烈的亲子之情,尽管他是父母惟一的孩子,家里也并不困难。而我家亲情特别浓厚,也许还难免在生活上失之溺爱。所以他习惯于谁也不牵挂他,而我心比较重,总是在他出去应酬喝酒、出差时会担心他的安全和身体,开始他也觉得温暖,可时间长了就反觉累赘,烦。另一方面,我是大学毕业时分配到北京工作的家在外地,他家在北京,虽然我们婚后没跟他父母在一起住,但两边总要尽为人子女情,为这个有时也产生矛盾,不是经济上的,都为家庭氛围,而且不会在父母面前表露也不会少尽职责,但毕竟是一个矛盾吧。

  2、我们的生活理想差别太大。开始我们都是公职,生活安稳,自然是浪漫甜蜜的小日子多。后来两年我们先后辞职。我们的专业都不错,敬业精神和工作能力都没的说。我做的都是专业性比较强的工作,性质单纯,接触的人素质也高,我喜欢充电,也挺注意自己的形象,家务基本是我包。我全部的梦想就是凭两个人的努力过上平静温馨的生活,再有个孩子。可是他的工作变成了应酬,他们老板做生意的方式就是请人喝酒上歌厅,没日没夜,他们那“圈子”的人都没有正常的家庭,即使有也根本不放在心上。甚至认为接个老婆的电话都“没面子”。

  我上班也很累压力也很大,可回家老是冷冷清清的,他经常要半夜才回来。时间长了我就受不了,我说这么几个小时你打个电话报个平安也行别让我担心啊,你不能每天在我刚做好饭或者下班的时候一个电话说有应酬然后就没了消息,连在哪也从不告诉我,而我的生活就是在夜里没完没了地等你回家。因为他酒精过敏,可为了“早点自己当老板”,几次都醉病了。我怎么劝怎么哭都没用。这次劝好了下次还这样。后来他就觉得我烦,不理解他。我们的生活理想相差越来越大。虽然我没因此减少半分对他的爱,可他却觉得我成了个牵累。

  3、我只用“心”去爱了,却没有用“脑子”去爱。我在还不知道男人是怎么回事的时候就认识了他,与他相爱(尽管那时我也大学毕业了)。这些年来,随着年龄增长,还结了婚,可我始终是保持着一种少女情怀般的爱情,没有学会也没想过如何去“经营”感情和婚姻。虽然这份爱因其“傻”而纯真,却也同样因其“傻”而难以在这纷繁复杂的世间得以长久。

  4、这些年来,我生活的重心都是他,事业上完全支持他,生活上照顾他,在感情上是完全依赖他信任他的。也许他无法负担,而我对他的种种变化也毫无警惕。他的压力还在于,我的事业一直比他发展得好。我不在乎收入比他高一点也从没拿这个说什么,我是那种生活有品味但并不追风的人,这么多年我甚至连个金项链都没要他买过,尽管这对我们的经济来讲根本不算什么。而且我相信以我们的学识和能力过上小康生活根本没有问题,不就是现在我比他多挣一点点吗。但现在我觉得,他是在乎的。尽管就是这么一点点。而我,尽管在别人眼里我比他优秀,却实际上已经失去了自我。

  5、我本来性格内向,心又重,总是爱忧虑,这几年的家庭生活又不正常,我感到没有安全感,在产生矛盾的时候,不能冷静处理,他觉得我的脾气变得怪了。我觉得也是有的。

  老师,我现在只能想到这些了。写完这些,我觉得好累,也很痛。您可能看得也很累吧。但这个机会难得,我还是要坚持问出下面的问题,期盼得到您的帮助:

  1、他始终不要孩子。说孩子是事业发展的累赘,有了孩子,男人和女人这辈子就都完了。这也许跟他家庭的影响有关。但请您帮我分析一下,一个不爱孩子的男人本身是什么心态。

  2、他花钱并不仔细,却会为了一两毛钱存车费跟看自行车的人打起来,我不理解。是发泄吗?

  3、离婚是他突然提出来的,之前他反倒对我格外温存体贴,还尽量回家陪我。可提出来以后他就连面也不见,我找他谈,他要么不说话,要么就说“没感觉了”。强行分居。不管我怎么努力,他连一点机会都不给。后来我受不了,半年后我辞去心爱的工作,搬出来住,想换个环境,也想再让他想想。他连我的死活都不问。为什么反差会这么大?他怎么就做得到这样的“翻脸就不认人?”

  4、他从小就被所有人认为是个实在的“好孩子”,对父母特别孝顺,对朋友特别义气,对妻子特别温柔。所以我做梦也想不到他会对我如此绝情。至今我也想不通。一个人的本质会变化这么大吗?这已经成为一个“心结”,将影响到我对整个人性和人生的看法。

  5、我一直感觉不到他有别的女人。办离婚前几天我有一次回家,偶然看到了他的“宝贝”给他的留言。那种被背叛的感觉我永远都忘不了。我觉得在这整个过程中,似乎有一种非常强大的力量在支持他,但除此留言之外凭我的直觉,他们的关系应该不能与我们曾经的爱情与亲情之深比较,那这力量是什么呢?

  6、离婚前一天晚上我们谈了一次,我没明说我看到那留言,他依然坚决否认有别的女人。他还说他也很痛苦。可是在这整个过程中我没有看到他痛苦。我看到的是他认为他有权决定我们的婚姻。甚至也没影响他的生活和工作情绪。他为什么认为他有这个权力?在他或者男人的心中是不是婚姻真的就那么不重要?

  7、曾经有很长一段时间我陷入自责中,觉得自己做女人真是彻底失败。直到现在还没完全从自责中走出来。这种自责应该吗?

  8、我了解到很多表面上幸福的家庭,其实双方都有“随时分手”的准备,甚至连私房钱都准备好了。这就是婚姻和家庭的真相吗?

  9、我对未来缺乏信心。很多文章说,女人过了三十青春难留,离了婚的女人就掉价了,这不公平,却是现实。这两者我全占了。我想做一个幸福完整的女人。可现实允许吗?

  10、您信命吗?有人告诉我,我命中注定不能有自己的孩子,谁都知道这对一个生理正常的女人来讲意味着什么。今天又听到一个朋友怀孕的消息,我真的好难过。事到如今,我该信命吗?

  这信很长,占了您这么多时间,回答这些问题还要占您更多的时间,我很抱歉。有些问答似乎是关于过去的,但不理清这些,我就没法充满自信和理智地走好今后的人生道路。如果您觉得有必要公开此信,我也同意。如果有更多的姐妹愿与我交流,我欢迎。我更愿有更多的男人会引起深思。因为,我看到有越来越多的女人,尤其是感情或家庭失败的女人,开始忍住伤痛,反省自身,承担自己应付的甚至是超出应付的责任,却没有看到男人这样做。而这,既不公平,也不利于两性的和谐。甚至会造成更多的女人受到更多的伤害。

  薇

  薇:你好!

  你的信的确是太长了。怕网友没有耐心和时间。既然你这么急,那就先回你吧!

  在你自己对于婚姻失败的总结经验中,我认为3、4、5点比较重要。在第三点中,反应了你拒绝成长的心态。在第四点中,反应了你的“托付心态”,在第五点中反应了你心理上不够健康的心态。

  所以,有这些“因”存在,自然会有响应的“果”了。

  下面尽量一一回答你的问题——

  1、要孩子与不要孩子是一种在充分考虑了自己的人生方向后的一种具体选择。而每个人的背后的动机是不同的。有的人觉着自己都还不成熟,怎么去培养一个孩子呢?有的人觉着一个小孩的童年经历太重要了。在自己没有把握给孩子一个健康的童年之前,还是别要吧!还有的人喜欢自由,不愿意被什么所牵累。等等、等等、至于你的前夫是什么动机我不太清楚。或许怕影响他的事业,或许与有离婚的念头有关。

  2、这种事情的发生通常与内心的压抑、对现实的不满有关。

  3、也许和另一种力量的存在有关,否则会慢慢出现一种结果而不会这么急切。

  4、你并不了解你的前夫。他带着很强的面具,活在一种“假我”的状态里,所以,当“真我”突然爆发时,令你感到措手不及。需要提醒你的是,在社会上活在这种假我状态里的人数不胜数,只不过程度不同。

  5、这种力量是在他厌倦婚姻中的压抑后,所感到的“柳暗花明又一村”的状态。当然,也许有一天他会对自己说:又是一个错觉。怎么都不能让人有永恒感!

  6、一来说明他的心已经被另一种力量所牵引,二来说明他对旧有的婚姻心似乎已冷。

  7、要反省和改善。只承担自己应该承担的。要承担什么是需要分析的。过度的自责会导致自卑。一个对自己真正有信心的人,不会把外界的否定太当回事儿,因为他切确地知道自己是谁,要干什么。

  8、你只看到了一面。再说每个人对于幸福的定义不同,所以,呈现出来的状态也不同。你只能去找你要的幸福,而不能去模仿所谓的幸福。

  9、“完整”是个非常害人的词,不要再上当吧!——去要你想要的东西就是了。

  10、生命是有一定的轨迹的。但我更相信改造命运的力量和方法。并且一直在寻找和体验中。

  你的问题怎么多,表明你是一个爱思索的女性。接下来,在思索清晰之后,希望你能有行动!

  舒唱(北京今雨来心理健康研究中心咨询专家)

  重要声明:如果您想请心理咨询专家为您解答问题,可以发信到舒唱信箱(shuchang@vip.sina.com)。心理专家会免费为您解答问题,同时,您的信件将有可能在新浪网公开发表。


责任编辑:荷叶

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