懂得疗愈自己的内心

　　原标题：为什么两个好人，却没有好婚姻：原生家庭的PUA，比渣男更可怕，女人别不懂！

　　作者：卢悦心之助

　　前段时间，网上有位博主发起了一个讨论：你从父母的婚姻中学到了什么？

　　其中，最高赞的回答引用了电影《春潮》中的一句台词：

　　“不想嫁爸爸那样的男人，不想做妈妈那样的女人，不想生自己这样的孩子。”

　　有人说，世界上最温暖的的词汇就是“妈妈”。

　　但对于很多姑娘而言，越长大，发现自己越像妈妈，却是一种无法逃离、无法摆脱的“诅咒”。

　　看完下面三个女孩的故事，你会不会看到曾经的自己？

　　扶弟魔的妈妈

　　让我转移老公的财产

　　我妈是个扶弟魔。

　　她是家里的老大，下面有三个妹妹，只有舅舅一个弟弟。

　　舅舅的工作、房车、甚至老婆，都是她和几个姨妈一把子赞助的。

　　也因为这样，我妈在娘家的地位很高，说话很有分量。

　　我爸实在受不了这样的吸血，在我8岁的时候就和她离婚了。

　　但那时候的我还小，不懂我爸的难处。

　　因为我妈只会告诉我，我爸是个没担当的男人，靠不住，只有血脉相连的亲人才是谁都斩不断的。

　　后来，我结婚了。

　　我老公是个很能干的人，在外跑运输，特别辛苦，赚的钱在当地算是比较多的，但他会把所有的工资都交给我保管，我妈知道后总会隔三差五总会问我要钱。

　　结婚一年多的时候，我的肚子还是没动静，我和老公去医院查了，最后发现是我输卵管有问题。

　　我心里很难受，老公一直安慰我，说现在医学这么发达，一定可以治好的。

　　我妈也给我弄来了很多偏方，让我按时喝，但总是不见效。

　　就当我准备去大医院看病的时候，我妈跑过来跟我说，我舅的儿子，也就是我表弟搞大了人家女孩的肚子，急需结婚买房，所以我妈又问我要钱。

　　可这笔钱是我要去治病用的，看着我犹豫的样子，我妈就在一旁唉声叹气，说她有多么不容易，说我怎么白眼狼，嫁了人胳膊肘往外拐。

　　我说我实在没钱了，我妈就撺掇我把老公的钱拿过来应急。

　　“你以为你帮的是谁，是你亲表弟！”

　　“再说了你现在没孩子，他表面上不说，背地里指不定干出什么事呢，要是他在外面找了别的女人生了孩子，我看你到时候没有娘家人撑腰你怎么办！”

　　我向来是拒绝不了我妈的，我更不想看到我妈对我失望的眼神，权衡再三，我还是把心里的天平倾向了娘家。

　　纸终究包不住火，这件事我老公知道以后发了很大的脾气，说我是扶弟魔，要和我离婚。

　　我不知道我怎么走到了这一步，扶弟魔的妈妈，养出了扶弟魔的女儿，但我除了听妈妈的话，我还能怎么办呢？

　　为了妈妈

　　我朝亲爸扔了酒瓶

　　我妈是个性子特别要强的女人，但她偏偏嫁给了没什么大志向、得过且过的我爸。

　　从我很小的时候，我就是在她的埋怨、指责中度过的，家里几乎没有一件事情是能让她高兴、满意的。

　　每次吵架后，她都会一遍一遍地跟我说，要不是因为我，她早就离婚了。

　　我对妈妈的话深信不疑，相信妈妈完全是为了我而不能离开爸爸，我是妈妈的负担和拖累。

　　于是，我和她站在统一战线上，一起数落爸爸的不好，甚至有时候会故意不理爸爸，让妈妈开心，拯救妈妈几乎是我全部的人生目标。

　　在我们娘俩的一致对外后，我爸从一个老实巴交的人，变得开始酗酒，喝醉了就会找我妈的麻烦。

　　我就更觉得我爸无理取闹，便对爸爸的态度越来越差。

　　直到有一次，我爸又拿着酒瓶找事，两个人争吵不断。

　　一气之下，我拿着酒瓶就朝我爸所在的位置扔了过去，他们俩都愣了，这才停止了争吵。

　　也正是因为这一次争吵，我才发现，原来只要我比别人更凶，对方就会偃旗息鼓。

　　我也渐渐变得强势起来。

　　后来，我认识了现在的老公，他是个体育老师，阳光外向，而且特别包容。

　　我从来没见过性格这么好的人，先前交往过的男人都会觉得我很难搞，只有他永远笑眯眯的。

　　和这样的人结婚，以后一定会幸福吧。

　　结婚刚开始的时候，我们过得还算幸福，但时间久了，尤其是随着吵架的次数多了，我发现原来的那个“好好先生”消失了。

　　他变得跟我一样刻薄冷漠，怨气冲天，连我做饭时多放了一点盐，都会大发雷霆。

　　我们俩就像两只好斗的公鸡，每天都是剑拔弩张的。

　　我不明白，究竟是男人太善变？还是每个靠近我的人，都会被我的坏脾气传染？

　　为什么兜兜转转，我还是复制了母亲的婚姻？

　　妈妈留不住爸爸的心

　　我也留不住老公的心

　　我的妈妈是个很传统的女人，说好听了是温柔，说难听了就是懦弱。

　　明明我爸出轨成性，她却还是低声下气，唯唯诺诺。

　　我小时候印象最深的一幕就是漆黑的夜晚、热腾的饭菜，还有用期待眼神看着我的母亲。

　　因为爸爸在饭点总是不回家吃饭，她的电话我爸从来不接，所以我就要替她打这通电话。

　　后来我才知道，他们从结婚的时候就是这样，我妈疑心病很重，只要一闲下来就会找我爸，不仅给他打，还会打到他的朋友们那里，就是为了搞清楚他到底去了哪儿。

　　我看不起她那副样子，觉得把全部的重心，都放在男人身上的女人太掉价了！

　　当时我就在心里暗暗发誓，我一定不能活成我妈的样子。

　　长大后，我谈了几次恋爱，都以失败告终。

　　因为我非常独立，不会小鸟依人的那一套，分手以后，那些男人也都敬我怕我。

　　我一度以为，我成功了，可事实证明，我还是陷入了活成我妈的“怪圈”。

　　跟我老公认识是在一次聚会中，朋友说他是个标准的浪子，根本不会收心。

　　但他在聚会过后，对我特别体贴，每天接送我上下班，给我准备早饭，即便我冷言冷语，他也能嬉皮笑脸地凑上来。

　　我沦陷了，很快，我们又结婚了。

　　可婚后没多久，他就跟我提出开放式婚姻。

　　我这才知道，原来他之所以选择和我结婚，就是因为我冷静理智，不会哭，也不会闹，因为我嫌掉价。

　　我和我妈一样，对丈夫的出轨束手无辞。

　　不，我还比不上我妈，我甚至明知道他出轨，却不能表现出我的嫉妒、委屈！

　　为什么我已经这么努力和母亲切割，最后还是落入一样的境地？

　　为什么对父母的一些行为又恨又怕，却又在不断继承重演？

　　为什么不想重蹈父母婚姻的失败，却常常被相同特质的人吸引，反复受伤？

　　为什么已经很努力和过去切割，但反而会陷入怕什么来什么的怪圈？

　　这实际上，是因为你的潜意识里有一个被你遗忘已久的“内在放逐者”。

　　流放者原本是我们内在很有生命力的部分，只是在成长过程中被伤得很深，也不被允许出现，就被排斥到了意识之外，一直是被压抑着，所以被称为内在放逐者。

　　卢悦老师在《疗愈你的内在小孩——面对脆弱的痛苦，认知被你遗忘已久的“内在放逐者”》中指出：

　　“当现实的经历和过去受伤的场景类似的时候，我们心里的流放者就会被激活。”

　　对很多人而言，感觉自己失败和认为自己没价值是内在放逐者当中最可怕的部分。

　　其中一个原因，是这些内在部分极度需要被救赎——他们迫切需要那些认为他们没价值的人扭转看法。

　　这就是我们为什么会对伤害过我们的人上瘾，或者在不知不觉中靠近这样的人。

　　我们害怕活成母亲，却又在不知不觉中活成她，甚至会刻意表现强大来掩饰受伤。

　　但是，让人害怕的不是活成母亲，而是你没办法接纳那个真实的、不那么好看的自己。

　　要想实现疗愈，只有打开自己内心的牢笼，让内在小孩出来，给对方一个拥抱，才可以完全打开你的内在，活出自在。

　　有太多的成年人心中藏着一个因痛苦而无法长大的孩子。

　　因为在成长过程中，我们曾被伤害，之后却没有人帮我们疗愈。曾经的孩子被卡住了，没法长大，心理学叫固着。

　　小时候，你可能经常被忽略，长大后无法跟别人建立良好的关系；

　　你可能不断被否定，成年后就变得自卑懦弱；

　　你可能反复被指责，长大后成为一个“暴君”。

　　很多人认为人长大了，那些痛苦会随着时间的流逝而消失。

　　但事实是，伤害不但没有因为时间而消失，反倒积郁成内心暗藏的黑洞。很多人想要改变，但却总是在强迫性重复的无奈中挣扎。

　　因此，遇到困境的你，需要来参加这个可以改变你人生的课程。

　　因为，内在小孩的疗愈，是幸福人生的前提，是身心健康的第一步。

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