去爱一个能托付终生的人

　　原标题：李靓蕾：当全职太太，是我最穷的8年

　　作者：末那大叔

　　王力宏离婚事件发酵至今；痛骂当事人和心疼女方，似乎都显得不痛不痒。

　　只是我看到女方发的长文中，有这样一段内容：李靓蕾以多年全职太太的身份，发出了一声叹息；不仅为自己看错了丈夫而难过；也为自己这些年的忍辱负重而不值。

　　因为当了全职太太，李靓蕾没有额外的收入。

　　用钱要看丈夫的脸色，也不敢开口说想要接济自己的父母。

　　她在家里的话语权越来越少；

　　对丈夫的不着家，也不敢置喙。

　　回想这些年的付出，在老公的缺席下，显得特别不值。

　　由此敲响了，让全职太太们“防患于未然”的警钟。

　　这些年，一提到“全职太太”，总是有很多话题。

　　先有校长张桂梅，反对女生成家后当全职太太；

　　后有全职太太离婚后，索要“家务补偿款”。

　　曾经有一对90后夫妻，决定离婚。

　　两人结婚五年，女方做了三年的全职太太。

　　在离婚诉讼中，女方提出了“家务补偿”的请求。

　　也就是在平分共同财产的基础上；

　　丈夫要对她全职三年付出的家务劳动，给出经济补偿。

　　最终的判决结果是，男方支付给女方，家务补偿款5万元。

　　此事件一出，很多网友发出质疑。

　　觉得，补偿太少，全职太太的付出没有被认可。

　　说实话，补偿这个东西确实很难被量化。

　　首先全职太太跟家政保姆不一样，她是这个家的主人；

　　在夫妻感情和睦的时候，她为家庭的所有付出，不光是为了丈夫；

　　也是为了自己的生活，和自己的孩子。

　　所以我觉得，补偿款更多的意义在于，实现离婚自由。

　　在财产分割之外，全职太太可以因为这个款项，去过渡到职场里；

　　也可以在心里上得到一些慰藉：

　　自己这几年的付出，并非落了个空无一物。

　　很多人认为，女人当全职太太，家庭一定经营得好；

　　其实这是一个很大的误解。

　　如果丈夫不配合，不仅当甩手掌柜，还对内颐指气使，在外拈花惹草。

　　婚姻不仅不会稳定，还会陷入水深火热之中。

　　再者，就算丈夫本本分分，老老实实；

　　全职太太要过的，还有自己这关。

　　就像《82年生的金智英》中的全职太太。

　　她的丈夫其实是个好男人，性格温和宽容，经济上压力也不算大；

　　但是金智英还是受不了全职太太的生活：

　　觉得生活的光渐渐地熄灭了，没有希望，也没有灵魂。

　　其实我特别能理解全职太太的焦虑。

　　演员刘敏涛从30岁起，当全职太太。

　　7年的主妇生活，她没了收入、没了自信、也没了自我。

　　当想吃一个冰淇淋，都要开口找丈夫要钱时；

　　她终于决定，终止这样一潭死水的生活。

　　很多人看来，全职太太最大的困局在于没有收入；但我觉得，夫妻关系才是内在病因。

　　关系和睦时，“我养你”是浪漫承诺；关系崩盘时，“被人养”是自断手脚。

　　只要夫妻关系出现裂痕，不论哪种身份，都难以自圆其说。

　　如果丈夫足够爱刘敏涛、在意她的感受；

　　不会连她想吃冰淇淋的心思，都察觉不到。

　　如果王力宏足够爱李靓蕾、想保全这个家；

　　不会三番两次地和异性越界，让妻子独自流泪。

　　我们总说，婚姻需要双方互相扶持、共同鼓励；

　　这里面不只有物质的，还有精神的、情感的。

　　在全职太太扛起经营日子的责任时；职场丈夫，有没有做到感恩和怜惜。

　　我在瑞典旅游的时候，经常看到独自带娃的爸爸；一手推着婴儿车，一手拎着购物袋，游刃有余。

　　而瑞典的女性收入，也达到了了男性的86%，居于全球前列。

　　你说，到底是瑞典女人能干，愿意出去工作赚钱；

　　还是瑞典老公负责，给了妻子选择身份的自由？

　　单纯谈选择，是没有什么对与错的；

　　我鼓励已婚女孩们努力工作，也尊重她们回归家庭的意愿。

　　但我害怕的，是她们没有选择的权利，而走入了一场困局。

　　最后外面职场回不去，家里老公不回来。

　　还要让“全职太太”的身份，为自己的不幸负责。

　　热播美剧《美国夫人》，就讲了一个替全职太太发声的故事。

　　她们不反对女人做哪种选择，而反对对立本身。

　　她们一早就意识到，保障全职太太的权益；

　　比不允许女性做全职太太，更有意义。

　　全职太太们应该负责自己的人生，也有权知晓其中的风险；

　　而最大的风险，不外乎是选没选对，一个可以托付终生的人。

　　幸福的婚姻都相同，无非是彼此体谅、付出、不离不弃。

　　无论是全职太太还是职场太太，她们首先都是作为一个妻子；

　　应当得到另一半的扶持和尊重。

　　如此，当我们提到全职太太时，才不会觉得这是一个高危行业。

　　如此，我们对婚姻本身，才会有更多的信心。

　　更多精彩内容敬请关注@新浪女性（微博）