我可能对你有很多误解,憋着不说会影响我对你的感情。
原标题:女人走入这2大误区,特别容易离婚
作者:卢悦心之助
我发现,很多女人在婚姻中走眼的原因就是她们总是分不清“成熟稳重”和“腹黑男”的区别。
后台有个女人问我:我32岁了,离异3年。遇到一个比我大10岁的男人,他一直未婚,看起来成熟稳重。
相亲半年后,我们就结婚了,但是婚后才发现,他这个人负能量太多,每天都在抱怨,总是能发现各种不开心的事儿,就是当下没有不开心的,他也要操心未来。
这和我在婚前认识的他完全相反。
更要命的是,他的自尊心太强,强到有些让人害怕了。
有一次出去玩,他一路上就在我耳边唠叨这个人不好,那个人算计我们,饭店不好,酒店太次,行程有问题,风景太没意思。
我跟他说,来都来了,就要开心些,他竟然有一天都不理我。
我的问题是:我现在想离婚,是不是有些太草率,可是面对这样的他,我真的不知道怎么办。
我想说你有两大误区。
第一个误区是:视角问题,你是找别人缺点,还是善于利用他人的特点?
其实我很好奇,你在提问中说了一大堆这个男人的种种不好。
看了这些不好,大多数人可能会说,既然这个男人这么不好,你为什么要和他在一起呢?
离开他不就得了?
这时候,你才会告诉我,他身上有什么优点。
比如一个比较敏感自卑的男人,他可能会为人处世比较谨慎,情感比较细腻,和你在一起的时候,会很细致地照顾你。
比如这个人比较傲气,那么他可能会经常嫌弃别人,也许你就是一个不太有攻击性的人,看到一个人可以这么肆无忌惮地“口不择言”,你也会有一种“爽感”?
比如一个人性冷淡,也许对很多没有安全感的女人来说,这是难得的优点——说明他不好色,男人不好色,以后就少了很多莺莺燕燕的烂桃花纠缠。
或者有的女生也是“性冷淡”,觉得如果一个男人不老是“骚扰”自己,那就千恩万谢了……
我说这些的意思是说,这个世界上没有“绝对的优点”和“绝对的缺点”,有的,只有“特点”。
只有在不同的场合的时候,这个“特点”才会变成“优点”或者“缺点”。
比如一个特别挑剔的人,可能在工作中是个很较劲的人,这就很容易成功。如果他总是挑剔别人,你觉得爽,但是挑剔到你身上,你就会不好受了。
所以情商低的人,总是渴望找到一个“完人”,没有任何缺点的人,但是高情商的人,总是会“因势利导”“扬长避短”。
把一个人“特点”放在合适的地方,让这个人尽量展现他的长板,让一个人更多展现出他的“人性的光辉一面”,而非“人性的黑暗一面”。
第二个误区是,你不知道解决问题,而只会规避问题。
在感情中,我们常见的问题就是“能不解决问题,就不解决问题”。
比如你发现这个男人有问题:爱挑剔、玻璃心、性冷淡。
这些问题是你无法接受的,问题出来了,你为什么不能把这些问题摆出来和他讨论呢?
有人会说,我摆出来过,他拒绝讨论。
那如果他拒绝讨论,你该怎么办?
掀桌子啊。
软的不行,那就来硬的。
告诉他,如果这些问题他拒绝解决,那么我们只有“一拍两散”。
一个连问题都不愿意正视,对你的利益毫不关心的人,要他干嘛?
很多时候,男人不是不能解决问题,只是他要“讨价还价”。
男人的潜意识里总是希望用最小的代价,性价比最高的方式解决问题。
婚姻是一辈子的事儿,是要解决成千上万问题的,如果连问题都不能讨论,这日子是没法过的。
当然,讨论问题也是需要方式方法的。
首先你需要给对方足够的安全感,让对方觉得自己的自尊心是可以得到保全的。
比如你可以说:我很爱你,对这份感情也很看重,所以我想和你解决一些问题,这些问题如果我们不在婚前讨论明白,那么可能就会成为我们婚姻的雷。
我希望我们可以开诚布公地谈,谈这些问题不是否定你,而是想要更好地了解你。
否则我可能对你有很多误解,这些误解憋着不说,最后我对你的感情就会越来越受影响。
这些话的目的就是为了让对方明白,你是爱他的,尊重他的,他不用多心。
而且你还告诉他,不讨论,你们就没法过日子,他的自尊心得到了保证,同时他的利益也会受到威胁,那么他多半就会和你讨论下去了。
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