愿我们都有去爱的力量

　　原标题：“AA制婚姻7年后，我们从夫妻变仇人”：输得满盘精光的婚姻，都是因为“算计”

　　作者：卢悦心之助

　　最近，一个朋友好不容易离婚了。

　　为了拿“离婚证”，脱了整整一层皮。

　　谁能想到，当初也是爱情长跑，从校园到婚纱。

　　在一起的7年，掏心掏肺。

　　到头来，人家根本没把自己当“一家人”。

　　男人不仅以“买车”为由，掏空了女方的存款。

　　更可怕的是，直到离婚后她才发现，这个男人竟在婚前就买了一套房，落在了他爸妈的名下。

　　结婚以来，一直瞒着自己，偷偷用夫妻共同财产，还婚前房贷。

　　属实把算计玩明白了。

　　看多了宫斗剧宅斗剧，我们常常会有种“错觉”：

　　女性，似乎才是婚姻中算计的那一方。

　　没想到男人算计起来，才真的让人后背发凉。

　　无关金钱的时候，你好我好大家好；

　　一但涉及利益，立刻翻脸不认人。

　　若是不幸碰上这样的男人，真的很容易让人绝望。

　　今天，我们就来跟大家聊聊：婚姻中精于算计的男人。

　　（当然了，算计不分男女。下次，我们再聊算计的女人。）

　　坏的婚姻

　　空气里都是算计

　　“算计男”从来不是在婚内的某一天，突然变得精明的。

　　他的小九九，在遇见你的那一刻可能就开始了。

　　有些人的算计，赤裸裸、明晃晃。

　　比如《上海女子图鉴》中的白强。

　　在跟海燕订婚后，他立刻提出两人合资买栋别墅。

　　“你出钱，就写上我俩的名字。你不出钱，就只能写我一个人的名字了。”

　　得知海燕钱不够，他马上提出：

　　“可以卖掉你市中心的房子。或者，我一个人出钱买别墅，写上你的名字。你市中心的房子写上我的名字。”

　　海燕惊了。

　　“你特意来找我，就为了说这个？”

　　他面不改色，答曰：“是啊。”

　　婚姻对这类人而言，就是一场财色双收的生意。

　　还有更“精明”的，干脆故意让女友怀孕，奉子成婚，以期省下彩礼钱。

　　这都还只是算计在“明处”的。

　　那些暗戳戳的算计，就更让人心惊了。

　　之前在知乎上看到这样一个故事。

　　木木（化名）结婚不到一个月，就发现老公欠了16万外债。

　　她咬咬牙帮着还了，想着，既然是夫妻，就该有难同当。

　　然而，老公挣的钱，却一分都不掏出来。

　　“我自己都不够，凭什么给你？

　　买房子，他甚至还怂恿妻子向老丈人借。

　　房子买好后，轮到还钱了，可一提他就急：

　　“他们老了还不是要我们养？现在我们经济相对紧张一些，他们也能理解的。再说，我们才是一家人，你不要胳膊肘往外拐。”

　　可就算木木已经做到这份上了，依然还要被公婆百般嫌弃不如大儿媳有钱。

　　而自己的老公，自始至终一声不吭，好像真的亏了。

　　相对于直接讨价还价，这样的处心积虑，显然更扎心。

　　更有甚者，会打着AA的旗号，好处占尽、坏事做绝。

　　“50岁自驾游”的苏阿姨，从出门旅行到现在，老公只打过一次电话，是因为高速ETC收费用了他的卡，一共81元。

　　他打电话来，只是为了催妻子还钱。

　　既然如此，AA制一以贯之，倒也没什么不可。

　　可是养孩子的时候，他却又不提AA了。

　　结婚这么多年，妻子都只是他的生育机器、免费保姆、育儿嫂……

　　这样的婚姻，女性汲取不到感情，体会不到温度，也感受不到尊重。

　　唯一得到的，就只有双标的账本，和男人挂在嘴边的“你家，我家”。

　　爱算计的男人

　　都长什么样？

　　这样毫无人情味的“极品”男人，是大脑构造跟常人不一样吗？

　　还真是。

　　教育家马丁·布伯说过：人与人的关系分两种，我与你，我与它。

　　我与你，是指把对方当成一个活生生的、平等的、有感情的人。

　　我与它，则是把对方看作自己某种欲望的载体，也就是“物”。

　　算计者，就很难与人建立“我和你”的关系，而更适应于“我和它”的关系。

　　在认知层面，他用钱或其他现实的好处，来衡量一个人或一段关系的价值。

　　上文提到的《上海女子图鉴》中的白强就是如此。

　　在情感层面，他们适应惯于情感隔离，无法与人建立真正的关系。

　　这种人不相信感情，也不在乎对方是否把自己放在心里。

　　在行为层面，斤斤计较，十分双标，只做对自己有利的事，吃不得一点亏。

　　他们心里有一本阴阳账，一边把自己做的每件小事都记得清清楚楚，一边把别人的付出大事化小、小事化无。

　　比如木木的丈夫一家，不光不肯承认妻子的付出，竟然还对她大肆中伤诋毁。

　　用心理学的话来说，他们几乎个个“全能自恋”。

　　甚至是趋向于“边缘型人格障碍”“反社会人格障碍”。

　　在这些人看来，世界就是弱肉强食的黑暗森林。

　　为了避免沦为猎物，就要先下手为强，做那个杀死猎物的猎人。

　　用心理学家曾奇峰的话来说，就是“超我发育严重缺陷，共情能力缺失，攻击永远向外”。

　　曾老师还谈过一个案例：

　　一个罪犯把刀捅进人肚子里，发现那人流血了，表情痛苦万分。

　　这个罪犯一下子就傻了。

　　他想：你怎么还会疼呢？

　　是的，在算计者的眼中，别人不是人，只有他是人；

　　别人不会痛，只有他会痛。

　　心理学中称之为“去人性化”。

　　于是，小到双重标准，大到杀妻骗保，在他们看来，都是天经地义。

　　即便有时表现得很善解人意，也不过是为了达成目的。

　　毕竟，猎人捕猎，也得做陷阱、放诱饵，付出一些代价。

　　而一旦猎物入彀，诱饵就没用了。

　　就像开头我朋友的前夫，和前文木木的老公。

　　婚前婚后判若两人，不过是达到目的后，撕下了伪装。

　　如何识别“算计者”？

　　那么，对于这些精于算计、惯于伪装的阴谋家，女人该如何应对？

　　首先，婚前，该看的得看。

　　一个人可以伪装一时，但不可能天衣无缝。

　　比如我的朋友。

　　其实婚前，丈夫已经暴露出了“阴阳人”的一面，比如：

　　拍婚纱照时，对化妆师态度恶劣，把头纱扔在地上。

　　出去吃饭，抠抠搜搜，还一脸真诚地说“攒钱娶你啊！”

　　可轮到未婚妻掏钱时，却花得爽快大方……

　　朋友当时就感觉很不舒服，但因为急着结婚，就劝自己“别想多”。

　　直到落进坑底，才发现直觉不会骗人。

　　然后，该问的要问。

　　适应惯于物化女性和感情的人，往往重点盯着女方的外表、能力、脾气。

　　闲聊时，可以问问他：

　　你喜欢我什么？

　　你最看重我哪5个优点？

　　你希望我改改什么地方？

　　你猜我最爱你哪一点？

　　他的回答，能折射出对你的真实态度。

　　如果只有“听话、懂事、孝顺、适合当老婆、带出去有面子”，而不包含对你人格魅力的欣赏。

　　那么，最好稍稍多一分警惕。

　　最后，该谈的得谈。

　　不要怕“谈钱伤感情”。

　　毕竟，两个完全不同的人走到一起，需要面对太多未知。

　　如果连谈的勇气都没有，任由一笔糊涂账，日复一日地消磨下去。

　　那才是对感情最大的伤害。

　　彩礼给不给、房子车子怎么买、家庭如何分工、收入如何分配等等。

　　最好在结婚前，就坦坦荡荡地谈一谈。

　　当然方法也是要讲的。

　　比如，男朋友觉得婚后该AA，而你觉得不合适。

　　先别急着说服和反驳。

　　澄清彼此的真实意图，才是第一步。

　　“你能告诉我，你说的AA制是怎样的呢？”

　　很有可能我们理解的AA，和他印象里的AA，根本不是一回事。

　　在定义层面达成一致后，就要提出想法，表明态度：

　　“我不太能接受，因为……”

　　最后一步，给出建议：

　　“你看这样……，会不会更可行？”

　　若对方一味固执已见，只有你迁就他，没有他让步的份儿。

　　就要想到，以后面对冲突，他还会是老样子。

　　这时最好评估一下，是不是当断则断，及时止损。

　　写在最后

　　谈到这里，大家其实也都明白了：

　　算计本身，并没有错。

　　只是，不该挖空心思损人利己，更不该玩“零和游戏”。

　　尤其是组建婚姻的时候。

　　好的婚姻，是夫妻各自撷取一部分“我”，捏成一个“我们”。

　　这个“我们”，从结婚之日起诞生，吸取爱和信任的养分长大，成为夫妻共同的软肋和盔甲。

　　而每一次算计，都是对“我们”的消耗。

　　随之消失的，还有亲密、温情、归属感，乃至人性。

　　所以，在婚姻中，步步为营，精于算计的人，从一开始就输了。

　　他们在物化对方的过程中，自己也沦为了“物”和“兽”。

　　永生永世，都无法走出那片恐怖血腥的黑暗森林。

　　而被算计的女性，更要学会好好爱自己。

　　倾情投入一段关系并没有错，但请记得：最该投入付出的，永远是自己。

　　愿我们都有全身心去爱的力量，也有及时抽身的勇气。

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