婚姻里要力所能及地付出

　　原标题：女人把持不住这种欲望，再爱一个男人，也会被离婚

　　作者：卢悦心之助

　　今天来和大家聊一聊婚姻中的过量付出。

　　在综艺《妈妈是超人》中，秦昊和伊能静这对夫妻看起来很不搭调。

　　女大男小，女强男弱。

　　即便如此，伊能静还是爱得很卑微，好像是用付出在拴住秦昊。

　　看到伊能静这样，很多人一方面直呼心疼，另一方面又为她担心，这样过度付出的婚姻，早晚要出问题。

　　也有很多粉丝问过我：

　　卢老师，为什么我对他掏心掏肺，他却对我狼心狗肺？

　　是啊，在婚姻付出了全部，对方似乎毫不领情。关系反而越来越差了，该怎么办呢？

　　警惕强买强卖，让他欢喜你的付出

　　每次有人问我有关付出的问题时，我都会问他们一句话：你这些付出，是他想要的吗？

　　在听节目的你也不妨问问自己，你的这些付出，是别人要求的吗？是对方明确表达过想要的吗？

　　如果不是，那你的付出可能就是一种“强买强卖”，让人不舒服。

　　小婵第一次找我咨询时，哭了很久，一直诉说自己的委屈，还不被看见。

　　她说：

　　卢老师，您知道吗？

　　我为了他吃好点儿，每天早起一个小时给她煲汤，做早餐，365天变着花样给她做饭，晚上不管多晚，我都等他一起吃饭，一起睡觉。

　　每天我都拖好几遍地，我做的还不够好吗？为什么他从来看不到我的付出？！

　　上次吵架还说跟我在一起压力很大。

　　我问她：有没有跟老公沟通过为什么他压力大？

　　小婵说没有！我让他干什么了，他压力就大？明明是我压力大才对！

　　小婵这么说，大家能听出问题吗？压力对吗？

　　是的，小婵根本没有在意他老公的压力，老公的感受，根本不关心老公想要的到底是什么，只是自以为是地付出自己认为重要的东西。

　　老公的压力是什么，其实是一种“亏欠感”。

　　很多人可能觉得，我付出不要回报啊。

　　可婚姻本应该是一对天平，彼此平衡，才能长久。

　　家庭治疗大师海灵格曾说：“我们付出的时候，就会觉得有权利；我们接受的时候，就会感到有义务”。

　　我教小婵主动跟老公沟通，先了解对方对于小婵做这些事的想法，尤其是对方的压力。

　　不管对方说什么，小婵都不能生气，表达一下认同就可以，确实，你的感受是对的。

　　老公说：

　　其实我挺害怕你跟我说那句“你为这个家付出那么多”，好像我多么不懂感恩一样。

　　可是，我说过很多次了，家里其实不用这么干净，我喜欢随意一点儿的生活，我早上其实也不用非吃豪华早餐。

　　每次看你准备好了，我也不好意思不吃，其实我心底更愿意让你多睡会儿，我在外面吃点儿就行。

　　周末我更是想带你出去吃吃大餐，放松一下，我希望你能多陪我出去玩儿，而不是总在做事儿。

　　小婵把这些话反馈给我，我帮助她分析了老公的想法。

　　小婵才明白了，其实老公需要的是放松的环境和一个可以一起玩耍的伙伴。

　　小婵调整自己的状态后，再也不苦哈哈地早起做饭做家务了，两个人的关系反而也更亲密了。

　　允许别人拒绝的付出，才是健康付出

　　想知道你的付出是为了对方，还是为了自己，你只需要问自己一个问题。

　　那就是，你的付出，允许别人拒绝吗？允许别人不感恩吗？

　　我有个来访小婷，上次来咨询的时候，突然说：

　　卢老师，男人是真的会变心的吧？我觉得我老公已经不爱我了。

　　她说：

　　我现在干什么他都不让我干了，他以前最喜欢我做的鱼和红烧肉。

　　我上周末去买鱼和肉，他非说怕我辛苦，不让做，我说了不辛苦，要做，然后我们俩就吵起来了。

　　这不要换季了吗，我给她买衣服，他不让买。非让我退掉。

　　我觉得我离他的生活越来越远了，他是不是不爱我了？他是不是外面有人了？

　　我问她老公有说为什么不让买了吗？

　　小婷想了想说：

　　他觉得我们俩眼光不一样。

　　可是以前不都是我买的吗，凭什么现在就不让我买了？我给他做饭买衣服不都是为了他吗，不都是因为爱他吗？

　　能感觉到小婷的痛苦，这种痛苦是一种失控，那就是老公拒绝了她的付出，就等于拒绝了她的爱，就意味着不爱他了。

　　这是小婷难受的地方：如果我不再懂事儿，不再付出，不再有用，你还会爱我吗？

　　小婷听到我对她的理解，哭得很伤心。

　　她理解了自己的恐惧，是害怕如果什么都不做，自己就没用没价值，就会失去关系。

　　我告诉小婷，可以找老公确认一下这件事，是不是自己不做这些，他就不爱自己，不需要自己了？

　　确认一下，老公具体喜欢自己什么地方，对自己是什么样的感情。

　　这样就可以让小婷明白，她跟老公的关系除了付出，还有很多连接。即便没有付出，感情依然在。

　　小婷回去后，按照我教的方式跟老公沟通。

　　老公说：

　　我感觉我之前确实有些妈宝男，现在我想改变自己了，我不是不爱你，更不是不需要你了，我只是希望自己在某些时候能够独立一些，我也希望能被你需要。

　　同时跟小婷一起探讨了彼此渴望的爱的方式。

　　力所能及地付出，才能细水长流

　　听到这里，大家是不是觉得，只要这个付出是利他的，就算是合适的付出了。

　　当然不是，其实不良的付出还有最重要的一点，就是“过量”。

　　这个过量不止是对接受者，更是对付出者。

　　我的来访陈女士前两点做的比较好。

　　她非常在意别人的感受和想法，所以她在付出的时候，也是跟老公商量过的，两个人权责分明。

　　他做的一切老公也非常感激，陈女士也从过程中得到了很多的价值感和满足感。

　　但她自己却越来越抑郁，越来越不开心，有时候忍不住攻击老公，抱怨老公，对他总是有一股无名之火。

　　因为担心关系出现问题，陈女士就过来问我怎么办。

　　我通过仔细的询问，慢慢了解到，陈女士的愤怒和抱怨是从三个月前开始的。

　　那时候，陈女士业绩出众，被领导升职，工资高了，工作量也增加了50%。

　　每天上班已经精疲力尽了，回家后还要照顾孩子写作业，收拾家务，有几次甚至累的在沙发上都睡着了。

　　有同事建议她找个保姆，她不肯，觉得这是自己的责任，不应该推给保姆。

　　而且老公也不放心保姆，想让老公分担一些，老公还说自己每天很辛苦。

　　陈女士就一直忍着。

　　这就是陈女士的过量付出，这种付出搞的陈女士非常累，人也开始变得偏激和委屈。

　　在咨询中，陈女士一次又一次地发泄了自己的委屈，在我的教导下练习沟通，表达自己，处理情绪。

　　几次后，她终于决定找老公谈谈重新分配家务的事。

　　她具体问了老公对现在家务的看法，理解了老公的辛苦，同时也表达了自己现在确实难以兼顾，跟老公的辛苦是一样的。

　　然后顺势提出，能不能让两个人都放松一下，并询问老公有没有什么解决办法。

　　这一下就激发了老公的同情心和保护欲，他开始积极想办法。

　　最后说，之前你升职，我就想着要不要我爸妈过来看孩子，看你一直没说，我还以为你们工作没啥影响，要不把他们接过来分担一下怎么样？

　　好了，最后给总结一下今天的内容。

　　三个方法改变你的过量付出：

　　停止强买强卖

　　允许别人拒绝

　　力所能及地付出

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