做一个有掌控力的女人

　　原标题：妻子怀孕想吃8块钱水果，也要丈夫批准：AA制婚姻的尽头，是利益算计

　　作者：彬彬有理

　　你听说过AA制的婚姻吗？

　　吃8块钱水果，都要丈夫批准的那种。

　　综艺《谢谢你来了》，上来了一对刷新三观的夫妻。

　　妻子很落寞地说，结婚当天，丈夫就让她签协议，说要AA制生活。

　　精确到什么程度呢？一块钱，一分钱，都是要算清楚，要还的。

　　妻子自己的生活，要自己出钱，包括回老家、和父母来往的人情礼物钱。

　　但丈夫呢？

　　不止不用给她钱，就连两个人的共同花费，都是交最低档。

　　有一次要交话费，让他分摊20块钱，结果丈夫只掏了5块钱，说：“不停机就行了呗。”

　　怀孕的时候，妻子很想吃水果，就撒娇问他能不能给自己买水果。

　　丈夫说：“可以啊，你拿一张纸，写今天几月几号，买了什么水果，花了多少钱，我回来的时候，给你签字再报销；买10块钱，就报10块的，买8块钱，就报8块的。”

　　连主持人都看怒了，你的老婆，怀着你的孩子，要吃8块钱水果，你让她走流程？

　　你是个东西吗？

　　丈夫好像也知道自己做得不厚道，低下了头说：“不是个东西”。

　　妻子倒是很善解人意，她知道丈夫是怕她花钱大手大脚，想防着她。

　　但夫妻本应该是世上最亲密的人，现在却弄得和仇人没什么两样。

　　妻子生病之后，要住院做手术，但她没有现钱。无奈之下，她就和丈夫说：“借你1500块钱去做手术，下个月发了工资马上还钱。”

　　那时候，她对婚姻还怀抱着最后一丝希望，问他：“你可不可以陪我去？”

　　他说：“我很忙，没空，你那1500块钱什么时候还我？”

　　说到这里，妻子也哽咽了。

　　哪怕是个朋友，是个普通同事，至少也得问一句身体怎么样吧，这个老公对她却没有任何一点关心，满心只念着钱钱钱。

　　这样的婚姻，真的还有爱情的成分吗？

　　没有情感流动，也没有被爱的感受，随便哪个闺蜜朋友，都比他靠谱。

　　那些懂事的女孩，都在为对象着想，主动分担经济压力，共同承担家庭支出，没想到他早早就把你的这份爱也算计在内。

　　AA制的婚姻，真的符合人的爱情本性吗？

　　爱情买卖：

　　一个为爱牺牲，一个因爱获利

　　有句话说得好，感情里谁先动心谁就输了。

　　进入婚姻，听到伴侣说AA制的时候，无论男女，很多都会下意识地觉得这可能是对的，至少有它的道理。

　　首先，AA制能保护双方的财产，不会被猪队友拖累，也不会出现经济纠纷；其次，排除掉生活琐事的干涉，感情能变得更加纯粹，不是依赖着谁，而是能够并肩作战。

　　没有了金钱的考验，说不定感情更稳固了呢？毕竟，谈钱伤感情。

　　其实这种财务方式，在很多年轻夫妻中，拥有很大的市场。大家用一种看似冷漠的方式，呵护了可以比冷漠更伤人，比金钱更脆弱的亲密关系。

　　不过很多人忽略了一点，那就是不靠谱的婚姻AA制，其实暗含流氓逻辑：钱财开销要A，婚姻风险不A。

　　有一对AA制婚姻的夫妻，就撕开了这层丑陋嘴脸。

　　刚生完孩子，妻子一个月到手产假工资才4000块钱，除掉正常生活支出，还要给孩子买奶粉尿片，一个月也就剩下两三百。

　　她希望老公可以承担一部分产假期间的开销，没想到老公却依旧坚持AA。

　　钱，可以给，但算借的，以后要还给我。

　　当时两个人就吵起来了，丈夫直接来了一句：“回去找自己爸妈要钱。”

　　这位丈夫是因为没钱，才要明算账吗？

　　也不是，他月薪一万五，交完房贷和生活支出，绰绰有余。他不是不能，只是不想。

　　所以说，轻易答应AA制婚姻，是一种上当。

　　为什么花钱的时候要AA，生孩子的误工费、营养费他不用AA？

　　为什么孩子不能一人怀5个月，难道生出来跟女方姓吗？

　　要是怀孕和生育出现意外，是一脚踹了妻子，还是给她出医药费？

　　这些明细在协议中不写明，到了关键时刻就会吃大亏。

　　但动了心的人，进入婚姻的时候总是会忽略这一点，觉得自己爱的人一定是好的，和他平摊家庭支出是一种双向奔赴。

　　但却没有考虑过，两个人的地位和收入差距，也没有意识到，在家庭中的家务、生育劳动，也是一种“隐形支出”。

　　而偏偏，这些付出太多的人，还会经常被自我PUA。

　　真的是我错了吗？真的是我的问题吗？是我要求太多吗？

　　婚内大多数时间，都花在了和这些自我怀疑内耗上。

　　被冷落的时候，明明已经非常委屈了，但不敢闹也不敢哭，怕对象说自己不懂事，不成熟。

　　情感需求被回绝的时候，也一样会感到失落，但又觉得明算账就应该是这样，不知不觉默认了爱情是一种交易，你先要做得很好，付出很多，才能换到他同等价值的爱。

　　当夫妻把爱情变成了金钱交易，情感就不再流动了。

　　结婚是让两个人打破边界，合二为一的过程，而AA制的一切，却是为了把彼此的界限分割得泾渭分明。

　　一潭死水的婚姻，理智至极，而纯粹的理智，就代表没有了感情。

　　真正AA一辈子的夫妻，后来都怎样了

　　天津有一对老夫妻，结婚50年坚持AA，终于忍不住闹离婚。

　　为了避免互占便宜，连冰箱的鸡蛋，都要标上谁买的。

　　菜刀一人一把，脸盆一人一个，做饭也是各做各的，错峰吃饭。

　　丈夫要睡觉，妻子嫌他脏，他只好睡到隔壁房间，分房睡了几十年。

　　起初可能还有些亲情在，但三番四次在大事上的分歧，都以AA制告终，你管你的情绪，我管我的情绪，到最后翻脸成了仇人。

　　妻子诉苦说，“自己病倒了，丈夫没半点关心，还在嘻嘻哈哈看京剧，唱小曲。”

　　丈夫则指责说，当年自己妈妈去世了，大年初一他不想挂红色。但妻子却说这关她什么事，日子还要过，红纸照旧贴。

　　选择AA制的夫妻，多数是为了不要让生活琐事侵入感情，但也正是AA制本身，让两个人把婚姻当成了彼此制裁的手段。

　　如果两个人，房租一人一半，带孩子的钱一人一半，但生活中对彼此有所关心，能成为情感上的支撑，其实不会有问题。

　　但如果，双方都只把自己当人，把对方当成不相关的舍友，不止不愿为对方花钱，甚至也不愿意为对方付出一点情绪价值，这段婚姻就充斥着冷暴力。

　　就像《无问西东》里说的，你没有用手打我，你是在用你的语言打我，是用你的态度在打我。

　　所以，离婚的时候，她们都才如释重负。

　　婚姻的三条守则，结婚前没人告诉你

　　是不是AA制的婚姻，一定会走向崩坏？

　　其实也不一定，但在结婚前，一定要看清楚，他的所作所为，背后的诉求其实是什么。

　　AA制婚姻的底层逻辑，是我爱你，但我更需要确保自己安全。

　　提出这个需求的人，多数对自己的安全感是不够的，他们会非常在乎伴侣入侵自己的界限，害怕自己的钱被对方卷走，也害怕动了真心之后会被伴侣狠狠欺骗。

　　而不敢反对这个需求的人，多数也活在自我怀疑中。

　　她们很担心花伴侣的钱，就会被对方认为是累赘、米虫，怕对方迟早会厌倦自己的依赖。

　　说白了，就是没有足够的勇气去信任伴侣，非常执着地生活在自己的防御中。

　　在结婚前，至少要对自己，对伴侣的情感防御状态有所了解。

　　因为为了婚姻所做的一切，不应该是为了锁上心门，而是为了共同成长。

　　可以和伴侣谈谈这三件事，有助于你们了解双方的舒适区：

　　第一，谈金钱观。

　　对赚钱花钱是怎么看的？经济状况如何，是否愿意和伴侣坦诚共享？

　　最近和未来的支出计划是怎么样的？如果一方花钱太多，另一方会很不安吗？对AA制的看法是怎么样的？

　　如果你发现，你希望有正常的生活，而他却抠门到了极点，连炒菜用过的油都要留着第二天；

　　或者你希望努力攒钱买房，他却希望及时享乐，在没告知你的情况下，动用了共同财产；

　　不止大事AA，连小事都要AA，看电影买的爆米花都要一人付一半，连婚前的态度都不如。。。。。。

　　第二，谈家庭观。

　　彼此对婚姻的看法是怎么样的？认为婚姻是必须的吗？

　　在婚姻中的角色，会不会让你也有时候感到窒息？在关系中什么时候是最放松愉悦的？

　　当AA制消解了婚姻中的经济依赖，你还会愿意主动为伴侣做点什么吗？

　　想要明算账的婚姻，只要看一点就够了，那就是在分歧的时候，他考虑的是“我怎么样”，还是“我们怎么样”。

　　爱情的一个很重要特征，就是发自内心想要了解对方，主动为对方做一些事情，如果你们的感情因为AA而失去了这种欲望，其实是一个很危险的信号。

　　他不会管你的生活质量，他只要他在关系里占尽上风。

　　如果感到有分歧，千万不要回避，因为婚前略过的怀疑，婚后一定是大雷。

　　第三，谈一切会让关系破裂的问题。

　　不要等到婚后才来问，丑话要说到前头。

　　要清楚自己在关系中最深刻的需求是什么：是一个能给你安全感的人？一个能给你钱的人？一个在低谷时陪伴你的人，还是一个雷厉风行的合作伴侣？

　　同时，也要清楚自己在关系中最不能容忍的底线：是脚踏两船？是背叛和欺骗？是原生家庭拖泥带水，内外不分？

　　一些不触及底线的问题，可以相互磨合；如果他的缺点刚好踩在你的雷区，无论从主观还是客观上看，这日子都过不下去。

　　而对于那些不触及底线的问题，比如你介意他上床不洗脚，上厕所不关门，这些都要说出来，再考虑要不要改，谁来改。

　　大多数人都会高估自己对婚姻的忍耐力，只有过来人才知道， 婚前的风花雪月和浪漫那都不叫事儿。

　　沉溺在虚假的表面和谐里，婚姻就会像一个气球，一个小小的争吵，都可能刺破假象。

　　坦诚的交流，才是婚姻安全感的初始来源。

　　千万别把真实想法藏着掖着，所有建立在防御之上的爱情，都叫假性亲密关系。

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