在情感中得到成长

在情感中得到成长
2022年01月24日 01:27 新浪女性

出轨的人,是有错的,是需要反思的,更是需要成长的。

  原标题:我女朋友出轨男领导,我男同学有第三者,但他们有截然不同的心理

  作者:卢悦心之助

  几乎在同一时间,收到两封相同又不同的来信。

  所谓相同,是这两封信都和婚外情有关。

  所谓不同,是给我分别来信的出轨女主和出轨男主,有着截然不同的话术。

  我们先看看女人的来信:

  她出轨了她的男同事。

  因为,她的工作性质,是接到工作任务后,要驻外一段时间,等项目做完,再回到本部,休整一段时间,然后再驻外。

  她和男同事天天相处,日久生情,虽然各自都有家有口,最终道德还是输给了欲望。

  她给我来信,开头第一句话就是:

  “娜姐,我是个罪人,我出轨了。”

  我回复她:“大妹子,不要上来就给自己定罪,这样会引发更大的恶。”

  我们再来看看男人的来信:

  出身农村的他,在研究生毕业后,定居省城,娶了家境优渥的老婆。

  他老婆还特别能干,年薪是他的两三倍。

  他自觉老婆和岳父岳母都看不起他,然后出轨了他单位一个长相俊俏、同样出身寒门的小女孩。

  小女孩乍一看,人畜无害,什么都听他的。但现在,小女孩怀孕了,以此要挟他离婚,否则就去单位纪委告他。

  他给我来信时,每个标点符号都写满了委屈:“我太难了,我做错了什么,老婆和小三儿都要这么对我?”

  我回复他:“大哥,你做错了什么,你心里没点数吗?”

  都是天涯出轨人,为什么出轨男人和出轨女人,心理差别这么大呢?

  实话实说,作为一个女性情感作者,我收到出轨女人的来信,比收到出轨男人的来信,要多一些。

  除了极个别出轨后,还高昂着头颅,觉得全天下都欠她的女人,大部分出轨女人,在背叛丈夫后,会产生极其强烈的罪恶感:

  “我做了不道德的事儿,我是个坏女人,我出轨了。”

  而不少出轨男人,在背叛婚姻后,陷入妻子和小三的双面围攻里,往往极少反思自己,而是习惯把问题的矛头向外引:

  “妻子太强势或太唠叨,小三太弱小或太风骚,我原本想当柳下惠,不料成了西门庆。”

  也就是说,女人出轨后,很容易陷入“我有罪”的过度反思里。

  而男人出轨后,很容易陷入“都是刁民想害朕”的过度逃避里。

  今天,我很想聊聊这种两种思维定势,是如何形成的,又该如何破局。

  首先,我们先聊聊思维定势。

  不管你承不承认,我们这个社会从家庭到学校,都对女性存在某种驯化。

  这种驯化,并不是大张旗鼓的“女人,你的名字叫弱者”,而是某种下意识的培育:

  “女孩子就该温柔,贤惠,忠贞。”

  “女孩子就该相夫教子,夫唱妇随。”

  “女孩子不结婚,不生孩子,那怎么行呢。”

  “你是女人,你是妻子,你是妈妈,你就要宽容大度啊。”

  “你认输吧,领导更喜欢提拔男人,女人你不要想太多。”

  ……

  诸如此类,关于女性的界定和捆绑,都是在潜移默化中,驯化女人戴上面具,作为第二性,依附于男人,并在婚后甘愿把自己当作丈夫的私有财产,对丈夫和家庭忠诚。

  但,人性是极其复杂的,未被满足的爱和欲望,必然在暗夜里涌动。

  走向社会的女子,成为人妻人母后,如果没有在婚姻内得到足够的关注和滋养,就很容易沦陷于婚外男人廉价的赞美和讨好里。

  女人出轨,就是这样发生的。

  出轨后的女人,最痛苦的其实不是背叛了丈夫,而是背叛自己接受了多年的教育,还有曾信誓旦旦的信仰:

  做个好女人。

  但,她和别的男人偷情后,就会在极度羞耻中,产生自我厌恶的心理:

  “我是个坏女人。我有罪。我不再是好女儿、好妈妈、好妻子、好员工。”

  这种自我诋毁的毁灭感,是出轨女人给自己贴上“罪人”的深层心理原因。

  100个女人,99个都会陷入这种“我有罪”的羞耻感里。

  她们羞耻的,除了出轨本身,更大程度上是自己对自己完美执念的摧毁。

  说完女人,我们再来谈谈男人。

  不管你承不承认,现实社会中,从政界到商海,在重要岗位上,男同胞更有话语权。

  而雄性动物基因里,就写着:“我要征服世界,我要征服更多女人,我要繁衍更多后代”。

  男权社会的延续+男性基因的扩张,让男人,尤其是相对优秀的男人,在爱上江山之后,更渴望拥有更多美人。

  同时,男性成长中,也会得到某种驯化:

  “男人就要有个男人样儿。”

  “男人有泪不轻弹。”

  “不孝有三,无后为大。”

  “你要读书,考功名,出人头地,光宗耀祖,扛起父辈伟业。”

  “出轨多大点儿事儿啊,你只是犯了天下男人都会犯的错误,男人不都是这样嘛。”

  这样的驯化,让男人更容易在群体认同中,一方面不轻易表达自己的脆弱和孤独,另一方面又将婚内忠诚看得比较随意。

  这两方面,其实也是一体的:

  婚后,很多男人不愿面对真实的自己,也不愿解决夫妻之间的小矛盾和小问题,在冷暴力中倒逼妻子变得越来越神经兮兮,越来越患得患失。

  这样,亲密关系的矛盾,在日积月累中,就越来越尖锐。

  天生逃避的男人,就选择相对容易的那条路:

  变换对象,瞄准下一个目标,通过出轨,获得新鲜感、崇拜感和毫无压力的性体验。

  加之,长久以来,整个社会对男性出轨比较宽容。

  而总想改变世界的男人,又不太擅长处理男欢女爱的纷争。

  所以,他们一旦陷入婚外情,在妻子和第三者的双重夹击中,就会变得恼羞成怒:

  “我做错了什么?我谁都不想伤害啊,她们为什么要这么对待我?”

  所以,出轨后的男人,要么当缩头乌龟,任凭两个女人干仗,要么在撒谎中,奔赴到第三个、第四个女人的怀中。

  不断逃避,不断犯错,不断撒谎,不断出轨,就成了一些男同胞的悲剧之路。

  很多出轨男人就像一个迷路的小孩,迟迟找不到回家的路,却不愿承认这一切都是因为自己太贪玩。

  分析完男女两性出轨后的思维差异,我们再来看看这种差异的支配下,出轨男女要如何自救。

  以两个我亲身见证的故事为例。

  我有个女性朋友,出轨了她的男领导。

  一开始,男领导在出差喝酒后,强行占有了她。

  她非常气愤,却没有报警,最后竟然甘愿沦为男领导的情人。

  她几乎天天给我留言:“我真是罪人,我太不要脸了,我一定要离开他!”

  我一开始回复她,但她天天给我说雷同的话,我就不再回复她。

  她很生气:“你为什么不回复我?你也看不起我吗?”

  我说:“没有啊,我只是觉得,你可能需要时间,去慢慢纠缠,慢慢疼痛,慢慢受伤,慢慢看清,再慢慢退出。”

  她对我非常不满:“我都急死了,你还让我慢慢。”

  没过两天,她又给我留言:“我又见他了,见鬼了,我又和他发生关系了……”

  如此反复了一年后,她终于走出了这段婚外情。

  走出来后,她给我留言:

  “我有罪,但我从这段罪恶的关系里,看清了自己很多问题。比如缺爱,比如不懂拒绝,比如羡慕强权,比如在盲目崇拜中看不出他不过是一个多欲的普通男子。”

  同时,她也理解我为什么让她慢慢地给自己时间:

  因为,过度的反思,意味着过度的反弹。

  几乎每个说“我有罪”的出轨女人,都是这边刚谴责完自己,那边又和出轨对象纠缠到一起。

  为什么?

  因为,极度的罪恶感,会掩盖住她的双眼,也会蒙蔽她的心灵,让她在自我谴责中,自以为已经受到了惩罚,进而忽略出轨背后更深层次的问题:

  “我”为什么出轨?

  “我”的婚姻哪里出了问题?

  “我”被什么迷惑,又在飞蛾扑火地寻找什么?

  “我”通过这段错误的关系,洞见自己怎样的匮乏?

  出轨后,反思是必须的,但过度反思,是不可取的。

  这是出轨女人,要看清的。

  我有个男同学,出轨后,给我打来电话。

  他并不是要忏悔,而是说,出轨第三者后,不仅被妻子发现了蛛丝马迹,而且他在两边跑的心力交瘁中,事业也开始走下坡路。

  “我要和她(指第三者)分手,那女人竟然向我要50万,说如果我不给她,她就要搞臭我!”

  他气愤地说。

  我回复他:“如果你妻子没有发现,第三者也没有向你要钱,你的事业也如鱼得水,你是不是就非常享受这种家外有家的生活,从来不觉得自己做错了什么?”

  他一下愣在那里。

  啊,男人,只有切身利益受到侵犯时,才会想到出轨是一场危机的情事。

  家里红旗如果不倒,他永远希望外面彩旗飘飘。

  他从来没有从心灵深处意识到:

  出轨是对妻子的背叛,对婚姻的毁约。

  而一个出轨的父亲,给儿孙埋下怎样的原生家庭之殇。

  分析完这些,我们再来聊聊出轨者的救赎之路——

  我知道,作为自媒体,打倒一切出轨,是最正确的那条路:

  只管骂出轨的男人和女人就是了。

  但,亲爱的朋友,如果你对婚恋、对人性,有一些思考,你就会明白:

  骂,只是情绪层面的自嗨,根本解决不了任何问题。

  出轨的本质,是婚恋中亲密关系生了病。

  但囿于种种原因,他们两个或其中一方,不愿去治疗有病的关系,就以出轨的形式,试图引入崭新的关系,来让自己好受一点。

  但,因为引入另一段崭新的关系,让第三者介入,这势必破坏了亲密关系的唯一性和忠诚度:

  出轨的那个人,是把自己的欲望,建立在破坏婚姻,背叛伴侣的基础上。

  这是一种恶意。

  所以,出轨,势必造成更多的动荡不安和伤害纠缠。

  出轨的人,是有错的,是需要反思的,更是需要成长的。

  但,如果一个出轨者,在出轨后,能看清自己的匮乏,比如原生家庭的创伤,或者亲密关系中的问题;

  能直面痛苦,去解决矛盾,比如通过自我分析或心理治疗,得到心灵地图的扩展;

  能通过改变自己,影响伴侣,比如投身到日常中修行,重拾责任,善待伴侣和孩子,让伴侣在被爱中,愿意改变自己,共同经营好家庭。

  那么,错误的出轨里,也藏着成长和疗愈的契机。

  这才是出轨最终极的秘密:

  如果你愿意把疼痛的问题,当作成长的礼物,那么你会在黑夜里看见星星,在悬崖上开出花朵,在冰雪中随风起舞。

  出轨是错误的。

  但成长是永恒的。

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