“半糖夫妻”幸福吗?

“半糖夫妻”幸福吗?
2022年01月26日 04:02 彬彬有理

只要真心相爱,朝朝暮暮很幸福,聚少离多也能心心相印。

  原标题:有爱有性有娃却分居,听听“半糖夫妻”的真心话

  作者:彬彬有理

  “周末夫妻”不是个新鲜话题,它是指夫妻双方因为工作、养老等因素,分离于不同城市或是一城两地,只有在周末或节假日才有机会相见,过着“5+2”模式的生活。

  选择做“周末夫妻”的原因一般有两种:

  一种是被动选择。因为两个人的工作不在同一个城市,或其他客观原因不得不被动加入到“周末夫妻”队伍中;

  另一种不是因为客观条件限制,而是夫妻俩的主动选择

  第一种是传统意义上的“周末夫妻”,已流行多年,不再赘述。

  第二种“周末夫妻”近年来在高学历、高收入都市夫妻群体中日渐流行,甚至还有个昵称叫“半糖夫妻”。

  这些夫妻具备生活在同一屋檐下的客观条件,为什么还要选择“5+2”婚姻模式?

  作为“周末夫妻”的进阶版,“半糖夫妻”真的能给婚姻保鲜,让生活更幸福吗?

  加了糖的苦咖啡,“真香!”

  赵嘉和妻子结婚12年,孩子也10岁了,但他们从一结婚就做了“半糖夫妻”。

  赵嘉的妻子自幼丧父,一直和母亲相依为命。决定结婚时,妻子就表达了婚后依然要跟母亲同住的意愿,赵嘉毫不犹豫地答应了。

  “之所以答应,一是这辈子非她莫属,二是我非常赞成这种模式。”他的工作习惯是夜里工作白天睡觉,妻子则是朝九晚五的上班族,两个人作息时间完全不吻合,所以分开住是最好的选择。

  赵嘉的工作室就开在自己的公寓里,一直以来他就习惯独居。结婚后,周一到周五,赵嘉依然住在自己公寓里,与此同时,妻子正常上下班,两个人每天都会打半小时左右电话或视频。

  “我们俩三观契合,大事小情能迅速达成一致。我们对彼此也非常信任,幸运的是双方父母也非常尊重我们。”赵嘉说,如果不选择“半糖夫妻”,他们很可能早就分开或者是爱情变亲情了

  赵嘉的工作室有钟点工负责做饭、洗衣,妻子的饮食起居有岳母悉心照顾。不在一起时,两人都会好好吃饭,认真工作。

  每周五晚,赵嘉回岳母家,和妻子、女儿一起吃晚饭。周六是雷打不动的“陪娃日”;周日是“夫妻日”,两人会一起看一场电影、逛逛街或窝在家里聊天。周日吃完晚饭,赵嘉回自己住处。

  “想念从他离开家门那一刻开始,剩下来的5天,因为想念而变得很美好。这样的模式让我们成为更好的自己和更好的伴侣。”赵嘉的妻子说。

  孩子上幼儿园后,朋友建议两人住在一起。但赵嘉觉得没必要,因为陪伴孩子不在于时长关键是质量,他每天晚上都会跟孩子视频,周末回家放下一切用心陪伴。

  孩子的安全感十足,比同龄孩子开朗大方得多,这说明在他们家,“半糖夫妻”的模式对婚姻和亲子关系并没有产生什么负面影响。

  当然赵嘉也坦言,之所以选择这种婚姻模式,是不想和岳母在同一个屋檐下生活,毕竟两代人的生活习惯、价值观都不同,距离近了难免互相看不顺眼,到时候夹在中间的妻子很难做。

  “女儿对他很放心,我凭什么不踏实?日子是他们自己的,我无权干涉。”赵嘉的岳母说,其实当初女儿决定做“半糖夫妻”时她是不同意的,无奈小两口坚持。现在老人很欣慰,女儿、女婿没有因为不天天在一起而有二心。

  像赵嘉夫妻这样的“半糖夫妻”非常崇尚“距离产生美”,认定“小别胜新婚”,当然他们这么“任性”的前提,是因为工作稳定,收入不菲,根本“不差钱”。

  记者采访的很多“半糖夫妻”,大多对这种婚姻模式赞不绝口:可聚可分,收放自如,既不彼此消耗又互相牵肠挂肚。让人可以在“围城”中探出头来吸点新鲜空气,既拥有单身的轻松自如,又能尽享家庭的温暖踏实。

  尽管很多人不赞成“半糖夫妻”的模式,但记者在采访当事人时却听到了一个高频词,那就是“真香”。

  当然他们也承认,要尝到“半糖夫妻”的香甜,得付出时间、耐心,甚至要承受得住孤独和挫败。

  好的婚姻,需要尝试不同的相处模式

  杨莹在北京一家媒体工作,待遇不菲,前途大好。三年前,先生调到山东青岛分公司去了。婚姻刚好出现了点儿问题,杨莹毅然决定追随他过去。

  “不然两个人就越走越远了。”当时他们的孩子刚一岁,双方家人也特别支持杨莹去青岛。恰好单位在山东有记者站,杨莹马上写了调职申请。

  调职申请需要层层审批,少则三个月多则大半年,这期间,杨莹和丈夫不得已成了“周末夫妻”。

  每周五下班,先生从青岛坐火车回京,周日晚或周一早上再坐火车回青岛。单程3小时左右并不漫长,火车票这点儿钱对他们来说也不算什么。“火车上看个电影或处理处理工作,一晃就到了。”喜欢坐火车的杨莹丈夫并不觉得折腾。

  每周五早上,杨莹都有些激动,下班后,她开车去火车站接丈夫。“那种感觉特像我们当年异地恋时,每逢节假日他坐一个晚上的火车来看我。

  我们都高兴得不得了,觉得对方在自己心里如此重要。”与此同时,夫妻俩也在规划去青岛团聚后的生活,比如在哪买房,孩子上私立还是公立。

  半年后,杨莹突然觉得就这样挺好的,为什么非要大费周折去青岛?“我在北京上大学,毕业后在这里工作,父母和朋友也都在这里。

  多少人钻天打洞要来北京,我为什么要离开这里?”杨莹结婚8年,先生没去青岛前的一年多里,两人动不动吵架,都有些看对方不顺眼。“离婚”这种冲动的话,杨莹也说过两三次。

  有一次,因为一点儿小事两人大吵了一架。晚上11点,杨莹气疯了,收拾了行李去闺蜜家住了3天。

  “他忙着工作,我忙着孩子,我习惯熬夜赶稿,吃不吃早餐也是看时间和心情;他是到点就睡,三餐必吃。我们在教育孩子上也有很多分歧。”

  杨莹说,先生突然被调到青岛的瞬间,她却突然很舍不得,觉得这种时候再分居两地,婚姻到头来会一地鸡毛。

  没想到异地生活半年后,夫妻矛盾竟然慢慢消失了。距离真的产生美,杨莹和先生竟然都找回了当初热恋的感觉。

  “我们继续做‘周末夫妻’吧!”杨莹的提议得到丈夫的热烈回应。她撤回调职申请,安心留在北京。现在,两人异地生活快3年了,除非特殊情况,每周都会见面,感情也越来越好。

  的确,如果夫妻俩朝夕相处,日子长了,吵架、抱怨甚至相看两厌在所难免。所以心理学家认为:“5+2”婚姻模式,在让婚姻结构相对松散的同时,的确能促进两颗心更贴近

  在“半糖夫妻”中有不少是90后、00后。他们尤其赞成这种婚姻模式,认为哪怕是恋爱和结婚,彼此也应保持独立空间和距离,如果条件允许(双方父母支持或创业很早)会选择婚前买房、存款,提前为日后做“半糖夫妻”做准备。

  他们不希望自己的生活和社交习惯被一纸婚书打破,比起从此后和一个人耳鬓厮磨,还不如依然保留些原来的生活:健身、加班、和朋友聚会、跟自己父母相处或者一个人静静地看书……

  好处与风险并存:“三高”人群成“半糖”主力军

  “半糖夫妻”看起来好处多多,但其实风险也不少。

  比如夫妻双方有了逃避家庭责任和义务的空间;它会让人有自己还是未婚的错觉,一旦夫妻因为分居两地产生矛盾,就可能让第三者趁虚而入。

  杨莹丈夫的一位同事,当初也是和他一起从北京到青岛工作。当时他刚新婚不久,本来是希望妻子能陪他过去的,因为女方是自由职业者,两个人小有积蓄。

  但女方在北京生活惯了,觉得夫妻俩小别胜新婚。结果,因为男方工作忙,女方又懒得去看他,异地不到半年,双方就都有了新欢,最后离了婚。

  目前,“半糖夫妻”群体主要集中在以高学历、高收入、高龄(相对法定结婚年龄而言)为特征的“三高”人群

  他们都具有较高的学历,有一份收入稳定的职业,婚姻观也不那么传统;他们既希望事业更上一层楼,也希望能有独立的时间和空间;他们不愿意被烦琐的家庭小事而束缚,又期待婚姻能历久弥新。

  这类人群还有几个特点:他们一般都是独自生活了近30年或者更长时间,有自己的生活习惯和规律,也能够很好地安排自己的生活;一方或双方在婚前有独立住房或个人收入能维持长期租房;

  职业特点导致工作习惯不同于上班族,比如作家、画家习惯夜里创作,如果伴侣是上班族,两人同处一室难免会矛盾频发。

  另外有一种特殊情况,就是夫妻一方或双方没有和原生家庭完成分化,他们希望平时与父母同住,周末时再与伴侣团聚,这种情况在90后、00后夫妻中较为常见。

  已结婚5年,4年前开始做“半糖夫妻”的廖心怡特别有感触。和丈夫一起生活了大半年后,她就搬回了自己婚前买的房子。

  “以前住在一起的时候,下班回家煮饭收拾房间,都是我围着老公转。现在工作日我一个人住,做什么、吃什么都由自己决定,孤单但很充实。”

  因为身体原因,廖心怡和丈夫不打算要孩子,这也是他们觉得“半糖夫妻”很好的重要原因。

  “半糖夫妻”享受着若即若离的家庭关系,但也常常会感到孤独。“暴雨或打雷,我会害怕得睡不着,这时特别希望老公在身边。”当马桶堵了、灯泡坏了或半夜感冒发烧,廖心怡也会感叹身边没有人。

  如果真心相爱,朝夕相处或聚少离多都不是问题。

  对于这种聚少离多的“5+2”婚姻模式,人们的接受度在逐渐提高。调查中,认为这种方式非常有意思、可以一试的占了32%;认为益处良多甚至很好的占24%;认为弊多利少的比例仅为12%。

  赞成者认为,夫妻俩天天在一起,琐碎生活的确容易让人感到乏味,适当“分居”可以减少厌倦感。“半糖”方式可以让自己有更多时间学习、成长,并和同事、亲朋相处。

  反对者则认为,“半糖夫妻”只想享受婚姻的激情却不愿承担家庭责任,会让夫妻渐行渐远。还有不少人持中立态度,不否认这种模式有调节和增进夫妻间感情的作用,但同时又担心在双方感情极度平淡或一方有向外突破的倾向时,“半糖夫妻”的方式只会加速关系破裂。

  那么,选择做“半糖夫妻”有哪些注意事项?

  互相信任是基础,不在一起时多沟通、聊天,有事多跟对方商量,不要解决完了再说,长此以往会觉得“有他没他都一样”,让夫妻关系产生疏离感;在一起时要全心全意,暂时放下手机和工作琐事,把自己完完全全交给对方;

  工作之余锻炼身体,好好吃饭、睡觉,这样等到周末见家人时就会情绪饱满,也给对方带来很好的体验;家庭事务和双方家庭的社交维护,需要两个人合作沟通,任何一方都不能因不在身边而做局外人。

  “半糖夫妻”是在新的社会背景下,伴随人们的生活自由度提高,夫妻双方经济、人格等方面的独立性都大大加强之后产生的一种新现象。

  它的出现意味着当下人们对婚姻关系的内涵、缔结婚姻契约后的理想生活状态有了不一样的认识。

  对大部分人来说,婚姻中维持感情的最理想方式仍旧是共同生活,“半糖夫妻”等一些新型婚姻家庭形式,体现的只是人们追求个人生活过程中选择的多样性,并不会对婚姻家庭制度产生根本影响。

  北京回龙观医院性心理学专家邸晓兰主任医师认为,对于一些生活趋于平淡,希望通过适当的距离找回新鲜、甜蜜感觉的夫妻来说,短时间、一个阶段的“半糖”状态,对婚姻的确有促进作用。

  但若长期“分居”,则可能让人逐渐适应单身生活,越过越“独”,甚至因为距离太远,双方没有约束力而导致婚姻解体。

  说到底,“半糖夫妻”是夫妻双方自由选择的一种生活方式,当你选择了这种“时髦”的生活方式,就应该要提前考虑它对婚姻可能带来的影响,并做好相应心理准备。

  “鞋合不合适,只有脚知道”,“半糖夫妻”这种模式好不好?其实只有亲历者自己知道。

  婚姻的相处之道因人而异,幸福的法宝各不相同。只要真心相爱,朝朝暮暮很幸福,聚少离多也能心心相印。

  说到底,是做自由、个性的“半糖夫妻”,还是天天黏在一起的“全糖夫妻”,每个人都有自己的选择。

  距离的远近不是夫妻间的根本问题,心的远近才是。

  如果两个人不会沟通,一说话就吵架,控制不好自己的情绪,就算是天天住在一起,也宛如陌生人。

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