幸福婚姻的必需品是什么？

　　原标题：20年让妻子怀孕15次，好老公终于被离婚 |婚姻的鸡飞狗跳，本质是供需错位

　　作者：卢悦心之助

　　如果只能选一样，你认为幸福婚姻最重要的必需品是什么？

　　a、有房有车，厚实的经济基础

　　b、三观一致，生活各方面和谐

　　c、孩子是幸福婚姻不可缺少的成员

　　d、一致的前进步调，共同的生活理想

　　e、家务分工明确，双方都在为家庭付出

　　无论你选什么，都没错。

　　但吊诡的是，在现实生活里，有很多夫妻，即便拥有着一切所谓的“必需品”，到头来却双双反目成仇、老死不相往来。

　　纪实类综艺《寻情记》里，就有这样一件真人真事：

　　43岁的田磊和妻子钱佳雯，从一穷二白到衣食无忧，相濡以沫地走过了20个春秋，并共同将两个可爱的女儿抚养成人。

　　他们感情稳定，是外人眼里的“模范夫妻”。

　　但最近，妻子钱佳雯却不惜净身出户，也要结束这段婚姻，甚至用绝食来抗议。

　　“我宁愿坐在三轮车上笑，也不愿坐在宝马里哭。”

　　这让丈夫田磊十分苦恼，他始终想不通：“我对她百依百顺，物质上从不亏待她一丝一毫，好好的夫妻怎么说散就散了？”

　　随着故事展开，事情的真相也逐渐浮现：

　　二十年的婚姻，田磊让妻子怀孕15次，引产13次，只为生一个儿子。

　　反反复复的引产，让妻子的身体落下了病根。

　　可田磊却视而不见，认为这些只是妻子要离婚的借口。

　　在他心里，自己有房有车，好吃好喝供着妻子，就是最大的“好”。

　　可妻子心里，想要的却只是一份尊重和呵护。

　　当然，像田磊这般极端自私的伴侣，可能并不是主流。

　　但在现实生活里，死于这种“自以为是的付出”的婚姻，并不少。

　　一方面，道德绑架伴侣“我为你付出了这么多，你凭什么不高兴”；

　　另一方面，却从不提供对方真正需要的东西。

　　而需求和供应一旦出现了错位，婚姻的冲突就爆发了。

　　今天，就来跟你聊聊：婚姻中的供需错位。

　　“你有数不尽的财富，

　　有公众的崇拜，还要什么爱？”

　　早在多年前，社会认知理论的研究者Epstein和Baucom就指出：

　　婚姻问题的根本原因，是婚姻需求未得到满足，从而产生的挫折感以及绝望感。

　　戴安娜王妃和查尔斯王子的婚姻悲剧，就是最好的例子。

　　戴妃曾在自述中写下对婚姻的满心期待：

　　“像所有的少女一样，我希望我的丈夫会照顾我，会像个父亲一般支持我，鼓励我……”

　　但事实却令她几近绝望：

　　“可是我丝毫没有得到这种爱……出席活动就像角色排练一样。在很长一段时间里，他在任何场合都忽视我，任何场合。”

　　她想要关注，戴妃不顾自己身怀六甲，从高楼跳下。

　　可等来的，却只是丈夫的一句“不可理喻”，以及头也不回地摔门离去。

　　她想要共情。身患暴食症的她，经常用暴饮暴食来发泄情绪。可吃完又后悔，怕胖，只得抠着嗓子眼疯狂催吐。

　　而此时的丈夫，却只会火上浇油地嫌弃她“腰粗”，让她“继续减肥”。

　　她想要一心一意的爱，可丈夫却怒斥她不够贴心“所有的威尔士亲王都有情人，我也不可避免”。

　　太绝望了。

　　更绝望的，是她的这些需求，在丈夫看起来只是矫情：

　　“你是储君的王妃，有数不尽的财富，有公众的崇拜爱戴，你还要求什么？”

　　无数次求而不得的戴妃，无奈地提出了离婚，理由是：

　　“这个男人不爱我。”

　　所有的人都觉得这个女人疯了，放着无上的权势地位不要，居然要所谓的“爱”。

　　可甲之蜜糖，乙之砒霜。

　　可能只有亲历过这种婚姻的人，才会懂得个中滋味。

　　若不是彻底死了心，又怎么会选择放弃。

　　这三种人，看不见伴侣

　　面对伴侣溺水般的求救信号，为什么有些人就是充耳不闻，我行我素？

　　要么是自恋狂，要么就是控制狂。

　　自恋狂伴侣，从来都看不见对方的需求，他们只能看见自己。

　　皮亚杰曾用“三山实验”来区分儿童是否脱离了“自我中心阶段”。

　　这个实验是这样的：

　　先在桌子上放三座山的模型，高低、大小、位置上都不一样。

　　实验者会让儿童从不同角度观察这三座山。

　　之后，让他们坐在其中一边，并将一个布娃娃放对面。

　　接着问儿童“布娃娃看见的三座山是什么样子？”

　　他发现，那些自我中心的幼童，往往只能从自己的角度来描述“山”的形状，却无法描述对面的娃娃所看到的“山”形状。

　　也就是说，他们觉得，自己眼里的世界，就是别人眼里的世界。

　　很多人就是这样，虽然生理上已经成年，但心理却还固着在幼童期。

　　他们往往有以下两个特点：

　　一方面，他们只能看见自己的需求，看不见对方的需求。

　　很典型的一个例子就是，当你们一起出去吃饭时，他只会点自己爱吃的菜，压根不会问你爱吃什么。

　　在他们眼里：我爱吃糖醋排骨，那么你理所应当也爱吃糖醋排骨。

　　另一方面，他们以为自己还像小时候那样，坐那里啥也不用干，就能得到无条件的爱和关心。

　　比如《寻情记》里的丈夫田磊，在他眼里，妻子这个角色的定位就是：不计代价地伺候丈夫。

　　生不出想要的儿子，那就让妻子一直怀孕。

　　而对妻子的任何付出，都是自己的情分，从来就不是义务。

　　对于这些已经成年的自恋狂伴侣，他们的内心戏与半岁婴儿并无两样：

　　“我就是无理取闹，我就是一事无成，我就是不懂付出，但你还必须爱这样的我。”

　　另一种，是控制狂伴侣，他们虽然看见了对方的需求，但根本不在乎。

　　精神分析学家卡伦·霍尼指出，控制狂往往想要影响他人，但是拒绝被他人影响或控制，并且他们几乎意识不到自己在控制别人。

　　在他们眼里：你想要什么不重要，我觉得你想要什么，才重要。

　　这种控制狂伴侣，对你的示好，只从他们自己的意图出发，完全忽略了你的想法和情绪。

　　你看上了一款包，想买，他会嘲弄你物质，告诉你女人就该勤俭持家；

　　你种草了一个新发型，想尝试，他却觉得齐耳短发更适合你，烫大波浪那都是作精。

　　很可气是不是？

　　而且他们还很双标：我可以对你指手画脚，但你不能对我有意见，因为我不可能为你做任何改变。

　　正如戴妃在试图挽回劈腿丈夫时，得到的那句回应：“所有的威尔士亲王都有情人，我也不可避免！”。

　　除了自恋狂和控制狂这种极端情况，婚姻里的供需错位还存在另外一种可能：

　　看见了，也重视，但却忽略了伴侣的需求是在不断发展变化的。

　　比如，日剧《花束般的恋爱》里，五年同居时光，男主早已从零负担的学生成为打工人，对另一半的需求也从“能陪在我身边”变成了“能体谅我不在身边”。

　　而女主却始终沉浸在对二人世界的甜蜜构想里，埋怨男友周末加班而不是陪自己看电影。

　　她忘记了，丈夫已经长大了，他的肩上扛着这个家。

　　我提供了你需要的，

　　而你提供的，恰好也是我需要的

　　太多婚姻，嫁给了所谓的“门当户对”，却最终死于“供需错位”。

　　势均力敌的婚姻，从来就不是世俗意义上的那些标签：家境相当、学历匹配、郎才女貌等等。

　　相反，亲密关系领域的心理学家乔治·莱文杰认为：

　　个体在婚姻关系中得到的回报、奖赏，才是影响婚姻成败、关系吸引力的重要因素。

　　什么是回报、奖赏？

　　简言之，就是“我需要的东西”：

　　我提供了你需要的东西，而你提供的东西恰好也是我需要的，婚姻关系就和谐稳定了。

　　很多人在看完《请回答1988》后，都为德善和正焕感到惋惜。

　　但其实，阿泽成为德善的真命天子，似乎早就注定了：

　　缺乏自信的德善，在阿泽那，得到了无条件的接纳和爱。

　　她涂了橘色口红，正焕嫌弃她“太难看了吧”，阿泽却满眼笑意，告诉她“好看，你比李英爱都好看”；

　　作为家里的二姐，从小被忽视的她，常常怀疑自己值不值得被爱。

　　相比正焕的忽冷忽热，阿泽对她的喜欢，全世界都知道。

　　同样的，对阿泽而言，德善也是不二人选。

　　阿泽从小缺少母爱，生活不能自理。

　　德善会为出国比赛的他准备一床电热毯，会擦去他嘴角的牛奶，会在他疲惫的时候给他最温暖的笑和拥抱。

　　现实中的故事也一样。

　　我有一位学神级高中同学，他曾跟我说“理想婚姻状态是能在学术上相互成就”。

　　我本以为他会找一位数理学界研究者，但最近，他却爱上了一位文科生。

　　他跟我说，心动的那一刻，是她瞪着眼睛听他讲“原初黑洞如何产生引力波辐射”的时候。

　　“我知道学文科的她根本听不懂我在讲什么，但她认真点头的样子，让我感受到了她对我的尊重和认可。”

　　而作为一个科研工作者，他最需要的，就是这份尊重、认可。

　　“那她喜欢你什么呢”，我问到。

　　“她说，我每次一遍遍跟她讲这些晦涩的理论，直到她听懂。这份耐心和温柔，是她最在意的”，他回复。

　　高质量的亲密关系，一定是一场双向的奔赴。

　　它的本质，是满足了双方的核心需求。

　　这种双向满足，实际上就是精神分析里说的“镜映”：

　　伴侣像一面镜子一样，看见了我们最真实的需求，并提供给我们所需要的关注、肯定、共情和响应。

　　同样的，你也是对方的镜子。

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